Opaco

Creo que no soy tan transparente como pensaba.

Una de las cosas que más odio es sentirme pequeño. Quería mostrarme con claridad, enseñar mi esencia al mundo y que la gente la comprendiera tal y como es. Pero al mostrarte tal y como eres, dejas de protegerte; te pones ahí fuera sin ningún tipo de defensa. Eres vulnerable, y la gente a tu alrededor te lo recordará.

Por eso no puedo mostrarme tal y como soy. Odio sentirme pequeño, pero es justo así como me siento cada vez que agrieto la cáscara que recubre mi identidad.

He tomado la mala decisión de salir al desnudo, y ahora me avergüenzo. Me avergüenzo por la imagen tan alterada que tiene la gente sobre mí, una imagen creada por los errores de la percepción humana.

Dejar de actuar significa dejar espacio a críticas y juicios. Dejar de actuar es permitir que otras personas reduzcan tu identidad a estereotipos y malentendidos.

Por eso, por odiar sentirme pequeño, hincho mi imagen de ego, expectativas, ambiciones y valores que no poseo. Y grito, grito que esta falsa imagen que he creado de mí es la real; grito tanto que se vuelve poco creíble. Y en el proceso diluyo lo que soy en verdad y mancho mi esencia con vergüenza.

Puede que sea la multitud la que me ofrece el cuchillo, pero siempre soy yo quien decide clavármelo en la espalda.

Yo no soy nada para los demás, y la imagen que he creado para cubrir esa nada se vuelve aún menos.

Y mientras ese cuchillo sigue clavado en mi espalda, no tengo el valor de pedir ayuda a nadie. Porque, ¿cómo sé que no mancharían incluso mi herida de odio? ¿Cómo puedo confiar en la gente para sacarme el cuchillo cuando fui yo mismo quien se lo clavó?

Y por eso me esconderé, me aislaré y escaparé. A un sitio donde nadie me conozca, un sitio en el que pueda construirme un yo y mantener al verdadero escondido.

Un sitio en el que me tornaré opaco.