Más angustia

A este punto no me importa e realidad quien vea esto. Este mes ha Sido un martirio para mí y es fácil salir pero a la vez difícil. Es complicado decir que te sientes ansioso en un grupo donde podrías participar pero decides no hacerlo por varias razones que pasan fugazmente por tus neuronas. No he echado en saco roto nada, solo no me he sentido bien y creo sigo tocando fondo. Me acuerdo mucho lo que me decía mi hermano: lo ansioso no justifica lo cabrón, y también tengo me mente a mi papá: entre más quieras ver las cosas como tú quieres, más solo te vas a quedar. Este mes pareciera que ví hacia donde me dirijo en la vida y no me está gustando en lo absoluto,. Cada que puedo pienso en mi suicidio y también lo poco que valdría si lo intento; pienso si aún vale la pena estar en este estado emocional. ¿Estoy manteniendo acá? Tengo miedo amigos, de la vida, de mis amistades, de mi propia casa y decir lo que en verdad siento a mis padres. No he parado de amacer cada día a las 6 de la mañana, intolerable e irritable hacia todos, pero me lo guardo. ¿Por qué la vida me quiso así? ¿Por qué no puedo regresar el tiempo? Falta año y medio para salir al mundo real y estoy espantado porque quiero creer que se a donde voy, al menos basándome en lo que pasa ahora mismo. Necesito un respiro, necesito sentir. Necesito hacer cambios y ya los he hecho. Necesito ser persistente con esos cambios.