Ill xd

Supondría estar mejor en este punto de mi vida. Tengo una buena familia, amigos, un novio que me ama y buenas notas. Sin embargo todavía me es complicado estar bien conmigo mismo, se que me pasaron muchas cosas y que estoy en un duelo, pero se vuelve frustrante. Tengo miedo de arruinar todo por culpa de mi inestabilidad emocional. Tengo tan baja autoestima que no siento que realmente merezca ser amado, aun así siempre intentare dar lo mejor de mi para darle todo el amor que me queda a quienes quiero.

Es como si estuviera muriendo lentamente. La idea de morir no parece mala hasta que pienso en como eso afectaría a mi familia. A mi novio. Ya de por si por mis cortes ya lo he preocupado y me sienta mal, no quiero que la gente se haga cargo de mi, no tienen porque agotarse mentalmente por mi culpa.

Lo único bueno es que mi cuerpo ya no me causa tanta disforia. De hecho, me gusta de alguna forma mis curvas, están bien. A este punto de la vida lo acepto, simplemente no me gusta que me traten como una chica aunque acostumbro a veces a usar ropa femenina. Aunque ahora el peso me esta molestando mas. Antiguamente ya tenia un rechazo a mi peso, en especial a mis muslos gordos, por lo cual pesar 54kg iba a hacer que tenga menos muslos por lo que mi abuela me dijo. Desafortunadamente peso 54kg y me sigo viendo igual. Mi familia dice que estoy mas flaco, que me moriré de hambre si sigo así, comiendo poco o nada. 

No logro verme diferente en el espejo, sigo viéndome gordo, viendo defectos que solucionare con ejercicio excesivo y sin comer nada. No puedo evitar esa obsesión por mi figura. Desearía pesar 50kg o menos, pero a veces solo desearía comerme una big mac. Tristemente ni comer puedo porque me siento mal, triste, luego de comer. Culpable.