Pesimista

Soy muy mala haciendo amigos, me gusta creer que antes sí podía hacerlo, porque lo puede hacer, pero estoy tratando de que la gente se me acerque sin tener que hacer esfuerzo, se que no funciona así. Últimamente no tengo la autoestima para hacer amigos sin sentir que van a creer que soy una idiota, y por últimamente me refiero desde hace dos años.

Suelo imaginar un futuro dónde voy a estar rodeada de amigos que me comprenden, con quiénes organizó planes y me divierto como el resto de la gente, sin que nada sea incómodo.

Pero soy una pesimista, una gran pesimista que no se permite ver lo bueno así que estoy perdiendo esa ilusión.

Suelo pensar en escapar, desde hace un tiempo pienso que es mi única solución pero eso es dejar problemas atrás que van a volver y es complicado.

En realidad voy a pensar diciendo algo que tuve que haber dicho antes, fue un buen día, hubieron algunas pesadillas pero no es algo que pueda controlar. Todo empezó con un vídeo, se veía divertido así que lo iba a mirar, vi quien lo hizo y es alguien que conozco más que nada por lo que escuche, cuando abrí el vídeo fue cuando todo estaba mal, una vieja amiga, que ya no sé si puedo decirle amiga, un rostro conocido del que fui muy cercana era coprotagonista del vídeo, entonces ya no fue un vídeo divertido. Obviamente intenté seguir viendo, porque no había razón para que eso me afectara, pero pensé, pensar en un gran error por eso lo evito aunque me de consecuencias. Entonces pensé, ellas se conocen hace poco pero se hicieron tan cercanas como para hacer un vídeo juntas y cocinar y hacer un vídeo divertido, no sé, debe ser lindo poder hacer eso. Quiero poder tener ese tipo de amigos, se juntan se divierten, hacen cosas tontas y crean anécdotas. Jamás las tuve, no creo tenerlas, por eso quiero escapar.

Mi mente cree que escapando puedo tener una segunda oportunidad, puedo ser quien quiero ser, pero si no puedo en esta vida, no podré en una falsa.

Pero puedo ser alguien nueva muriendo, ese es mi secreto, estoy pensando en la muerte, siempre.

Mi salvación y mi escape, lo único que me da una solución fiable, morir y no ser yo.

No pertenezco a este mundo, a esta vida, esto no se siente miedo, nada de lo que hago, nada se siente mío y últimamente lo siento aún más.