Tw vent (ig)

So, I've been thinking about something too recently, a few days ago I saw my body in a full-length mirror, I let go of my belly, since I've gotten used to squeezing it to pretend to be a little thinner, so much so that I've reached a certain point where I already I don't even realize I'm squeezing it, well I saw it and like any developing teenager's stomach it's a little bloated but not chubby it looks a little more like a balloon (so to speak) but I felt very very bad as it Yes, I'm a slim build but my belly is the only part of my body that doesn't look skinny (my whole torso doesn't look right, I have a VERY flat chest which has been an insecurity for as long as I can remember, I once got They called it plywood, because of my flat chest, not to mention that I don't have a marked waist, that has been a more recent insecurity) and it made me feel bad because it's like: Bitch THE ONLY part of my body that has to be flat is not ?!

I don't know, it's just something that bothers me, but from that thought that arose that my body is not what I feel it should be or looks the way I want, a thought that came to my mind is my null romantic life, I'm not the first option, I'm not even the second, I'm just not an option ever seen by people my age, obviously I immediately thought it was because of my physical appearance or my face, but then I also started thinking about my personality, I feel that I am boring, I feel that no one would be my partner or even my friend for pleasure, I know that sometimes not everything is physical and much less in friends, but my personality is also very bad, I have done everything to try to change but I feel that I am worse than before, I am simply not who I want to be and I do not feel comfortable with that fact, but also at this point it is very difficult for me to change, not only physically, but also in personality, I don't know how to start doing it, I've read about personal care stuff and how to start healthy changes, but I just can't start I mean it, but I don't, or I don't keep it, I don't know, I just can't do it and it frustrates me so much, I just feel like I don't have place anywhere, what's more, I shouldn't even be here, I just don't want to.

I've tried to change my style of clothing "Well, maybe my clothes aren't the prettiest, maybe that turns people off", I did, nothing happened, I was still alone, "well my hair looks bad, I'll try to take care of it more, maybe I look better'' I can't take care of my hair so much, I don't even remember when I wash it how to start doing a routine, I just can't take care of myself, I don't have the energy to do it and I don't like it because I want to change BUT HOW THE FUCK AM I GOING TO CHANGE IF IT'S SO DIFFICULT FOR ME? Believe me, I try but at most it lasted 5 days with whatever routine I'm doing, not only my body is what I've tried to change, but also my personality. I am very explosive to put it that way, I get very angry at the slightest provocation but I can't even scream I start crying like a fool to the point of not being able to speak, I've tried to breathe, get away from the situation, I'm even in therapy to fucking control myself and be more relaxed but I can't, I can't, I don't have control of myself and it frustrates me, that's why I'm so fucking alone, I just don't fear anything good, neither personality, nor physical, nor mentality, nor anything, nothing, nothing. If people tell me "well you're smart" AND WHAT??? WHAT IS THE USE OF BEING INTELLIGENT IF PEOPLE LOOK AT IT?? NOT EVEN FLIES STAND ON MY SKIN BECAUSE I'M INTELLIGENT, BESIDES WHAT IS IT USEFUL TO BE INTELLIGENT IF I DON'T KNOW HOW TO USE IT TO MY FAVOR?? I WILL BE INTELLIGENT ACADEMICLY BUT NOT IN SOCIAL AND/OR PERSONAL ISSUES.

"Well, there's a new school year coming, this one's going to be better." Why do you think it's going to be better if I'm still the same shitty person, what's going to be different? I said that last year too AND SURPRISE! IT WASN'T.

Spanish

Entonces, eh estado pensando algo demasiado reciente mente, hace unos dias vi mi cuerpo en un espejo de cuerpo entero, solte mi panza, ya que eh acostumbrado a apretarla para aprentar ser un poco mas delgada, tanto que eh llegado a cierto punto donde ya ni siquiera me doy cuenta de que la aprieto, bueno, la vi y como cualquier estomago de adolescente en desarrollo esta un poco hinchada pero no llenita parece un poco mas un globo (por decirlo de alguna manera) pero me senti muy muy mal, ya que si, soy de complexion delgada pero mi panza es la unica parte de mi cuerpo que no se ve delgada (en si todo mi torso no se ve bien tengo un pecho MUY plano lo cual a sido una inseguridad desde que tengo memoria, una vez me llamaron triplay (Una puta tabla de madera) , por mi pecho plano, sin mencionar que no tengo una cintura marcada, eso a sido una inseguridad mas reciente) y me hizo sentir mal por que es como: Perra LA UNICA parte que tiene que ser plana de mi cuerpo  no los es ?! 

No lo se, simplemente es algo que me molesta, pero desde ese pensamiento que surgio de que mi cuerpo no es lo que yo siento que deberia ser o se ve como yo quiero, un pensamiento que llego a mi mente es mi nula vida romantica, yo no soy la primera opcion, nisiquiera soy la segunda, simplemente no soy una opcion nunca a la vista de personas de mi edad, obviamente pense inmediatamente que era por mi apariencia fisica o mi cara, pero luego tambien empeze a pensar en mi personalidad, siento que soy aburrida,siento  que nadie seria mi pareja o incluso mi amigo por gusto, se que aveces no todo es el fisico y mucho menos en los amigos, pero mi personalidad tambien es muy mala, eh echo todo para intentar cambiar pero siento que soy peor que antes, simplemente no soy quien quiero ser y no me siento comoda con ese echo, pero tambien a este punto es muy dificil cambiar para mi, no solo en fisico, si no de personalidad tambien, no se como empezzar a hacerlo, eh leido de cosas de cuidado personal y como empezar cambios saludables, pero simplemente no puedo empezar me lo propongo, pero no lo hago, o no lo mantengo, no lo se , simplemente no puedo hacerlo y me frustra tanto, siento simplemente que no tengo lugar en singun lado, es mas, nisiquiera deberia estar aqui, simplemente no quiero.

Eh intentado cambiar mi estilo de ropa "Bueno quizas mi ropa no sea la mas linda, quizas eso aleja a la gente'', lo hice, nada paso, seguia estando sola, "bueno mi pelo se ve mal, intentare cuidarlo mas, quizas me vea mejor'' no puedo mantener tanto cuidado de mi pelo, ni siquiera recuerdo cuando lo lave como para empezar a hacer una rutina, simplemente no puedo mantener cuidado de mi misma, no tengo la energia para hacerlo y no me gusta ya que quiero cambiar PERO COMO PUTAS VOY A CAMBIAR SI ES TAN DIFICIL PARA MI? creanme que lo intento pero a lo mucho duro 5 dias con la rutina que sea que este haciendo, no solo mi cuerpo es lo que eh intentado cambiar, si no tambien mi personalidad. Soy muy explosiva por decirlo asi, me enojo mucho a la mas minima provocacion pero ni siuiera puedo gritar empiezo a llorar como tonta al punto de no poder hablar, eh intentado respirar, alejarme de la situacion, incluso estoy en terapia para pinches poder controlarme y se mas relajada pero no puedo, n o puedo, no tengo control de mi misma y me frustra, es por eso que estoy tan putas sola, simplemente no tengo nada bueno, ni personalidad, ni fisico, ni mentalidad , ni nada, nada, nada. Si la gente me ''bueno eres inteligente'' Y QUE??? DE QUE ME SIRVE SER INTELIGENTE SI LA GENTE SE FIJA EN ESO?? NI LAS MOSCAS SE ME PARAN EN LA PIEL POR SER INTELIGENTE, ADEMAS DE QUE SIRVE SER INTELIGENTE SI NO LO SE USAR A MI FAVOR?? SERE INTELIGENTE ACADEMICAMENTE PERO NO EN CUESTIONES SOCIALES Y/O PERSONALES.

"Bueno viene un año escolar nuevo, este va a ser mejor'' Por que piensas que va a ser mejor si sigo siendo la misma mierda de persona, que va a ser diferente? eso dije el año pasado tambien Y O SORPRESA! NO LO FUE.

(por cierto para las personas que hablan español esto fue escrito en una computadora, por eso faltan tildes)