une enfant reste une enfant

avant aujourd'hui je m'etais jamais rendue compte d'a quel point le regard que mes parents pouvaient porter sur moi m'impactait

en fait, au college c'etait le regard de tout le monde que je prenais en compte, avec la puberté tout ca on a toujours peur de ce que les gens peuvent penser de nous, inconnus, amis, famille etc enfin bref. J'ai appris a m'en detacher presque completement fin 3e mais surtout  apartir de la seconde ou jai vraiment su m'affirmer comme affirmer ma propre personnalité et l'identitée qui m'est propre, sans faire attention a ce que les gens pensaient ou disaient de moi, mais j'ai jamais fais attention au regard de mes parents

pas dans le sens ou je m'en fichais, mais dans le sens ou je me rendais pas compte d'a quel point, inconsciemment, j'y faisais attention a travers mes notes, mon attitude, ma maniere d'agir, surtout devant mon pere

j'ai toujours besoin que mes parents me disent que ce que je fasse soit bien, que je sois jolie, que ma tenue soit belle, que mon maquillage m'aille bien, et en bref je vis un peu sous leur validation meme si j'arrive a rester qui je suis sans m'effacer

hier j'ai fais une decolo et je voulais faire la surprise a mon pere, parce que c'etait marrant ; spoiler alert il a pas trouvé ca tres tres drole en vrai, et jusqu'au matin d'apres il etait assez désagreable avec moi. Pis il décide d'appeler ma grand mere comme tous les jours et je viens dire bonjour, je montre et elle me dit que c'est moche HAHAHA. Je lui en ai pas voulu et je lui en veux pas parce que c'est ma grand mere quoi, elle a 80 piges c'est pas de son age

mais mon pere a repeté, il etait d'accord, et il me l'a bien fait comprendre en me le repetant et en disant " Ah tu vois, c'est moche, j'aime pas du tout". Et cette fois je l'ai tres mal pris, parce que ca m'avait vraiment blessée 

oui, je savais qu'il aimait pas je le sentais, mais l'entendre le dire ca m'a juste mise super en colere mais ca m'a surtout rendue tres triste parce que j'aimais bien moi.

j'ai pleuré

et il m'a juste dit que j'acceptais pas la critique, sauf que c'etait pas une critique c'etait juste mechant, et je lui ai dit, et je lui ai dit a quel point entendre ca de sa bouche ca m'avait fait mal et que c'etait pas une maniere de parler a son enfant que de lui dire qu'il est moche, parce que meme si c'est pas les mots exactes c'est ce que j'ai ressenti et je lui en voulais. 

c'est vraiment la que je me suis rendue compte a quel point je vivais a travers le regard de mes parents et a quel point j'avais peur de leur critique et d'a quel point j'y etais sensible comme quand j'etais enfant

fin bref ratio