Ce soir, je me sens irrécupérable, un sentiment de culpabilité et d'effroi en vue de mon futur avenir gâché. En effet, j'ai pris une année ou je peux me reposer après l'école et comment vous dire que j'ai le temps de réfléchir, a moi et aux autres mais surtout comment je vais devoir subir ma vie ensuite.
Je sais parfaitement bien que rien ne me conviendrait plus que le faite de ne rien faire, meme mes propres passions ne sont pas aussi fortes, je ne veux donc pas m'engager dans les arts. Je suis faible et ma lamentations le prouve. Cette société en attend trop de moi sans meme rien vouloir, je m'explique. Ce que je veux dire a travers ça c'est qu'on attend de moi que je travaille, que je sois indépendante ect, dans l'idée on me force a vivre dans une société, dans un monde ou je ne supporte plus rien, pas meme mon existence meme. J'en viens donc a mon sujet. Oui, pourquoi suis-je tel que je suis? Jamais le meme, je vire de triste a l'extase, de l'amour au dégout et vous me diriez " tout le monde a des autes d'humeur!!" Oui et bien vous auriez tord. Pourquoi je me retrouve a faires des grimaces qui font peur? Pourquoi je parle toutes seule? Pourquoi j'ai des tendances a ne plus rien ressentir ? Et meme la je peine a décrire se phénomène! Je m'invente des maladies ? suis-je malade? Tout ça je le sais pas.
Une grande parti de moi est complétement submerger par ma déviance, ma colère, ma tristesse et mon envie de quitter ce monde.
Je ne suis pas prête du tout a évoluer !! Tout simplement!!
J'ai un manque cruel d'un quelque chose, que seul les choses matérialistes peuvent m'aider un peu pour me sentir " comblé", j'aimerais avoir des plus gros soucis pour éviter de de penser " mon mal-être c'est rien comparé a toi ou a d'autres!!" Et en ce moment je manque cruellement mon enfance, cette nostalgie qui me comble de remords, de honte, de " je voudrais y être encore, juste pour éprouver des bonnes émotions". Je suis en train de dérailler vers la folie, plus chaque jours je me sens comme l'intru d'une vie que je ne supporte plus. La responsabilité de vivre est insoutenable. Je préfère largement mourir a ce prix.
Je préfère tout sauf devenir adulte. Je sens mon corps et mon âme crier, on veut tous partir.
Je pourrais encore parler des heures sur mon propre sujet, je m'adore, je suis exquise, voir meme parfaite car imparfaite, mes gouts, ma vision de la vie. Je trouve que je suis la plus intelligente et la plus conne en meme temps, je peux être tout a la fois, car j'ai passer ma vie a me conformer aux gens et ne pas révéler aux autres! TU ME CONNAIS DANS LA VRAIE VIE ? FAUXX!! Je me crée une identité chaque jours, je me cache et je suis la plus irréelle qui sois, qui suis-je donc ? Tout ce que tu veux si ca implique être aimer. Je manque d'amour surement, je suis complétement ma propre création, donc je m'aime, je peux changer a tout moment pour toi.
Mais moi, mon vide ne se remplira jamais, je peux changer autant que je veux de visages, je restes moi, coincé dans ce corps, dans cette vie !!
Alors qui suis-je? Et est-ce que j'aurais besoin d'une aide ? Bien sur !! Est ce que j'en veux ? Non c'est déjà trop tard, je suis parti depuis longtemps et je ne serais plus jamais que l'ombre d'une fille que les gens ont connues. Je me suis perdu, égarée.
Mais je suis la et en vie, et je fais du sport, donc personne s'inquiète. :))
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