10/10/26| What about me, M?

Acho que a parte que mais me fez te "odiar" foi sua falta de favoritismo comigo. Qualquer pessoa que aparecesse era melhor do que eu. Você provava eles, experimentava como era o encaixe de vocês e quando você via que não se dava tão bem assim com eles, você voltava pra mim. Mas você se encaixou com eles, em um ambiente em que eu não me encaixo. Faltou espaço para mim em seu coração e você fez questão de me deixar de lado, de me jogar pra fora e dar o meu lugar para eles. Um dia você me fez uma cartinha com um desenho de um quebra cabeça faltando uma peça, e essa peça faltando era eu. Você escreveu: "você me completa" mas o problema é que aquele espaço também servia para outras peças. Uma mais colorida, mais bonita sei lá. Talvez se eu tivesse sido mais engraçado, me importado mais contigo, não ter me feito de superior. Só sei que não fui atrativo o bastante pra te fazer ficar, e agora depois de 2 anos e 9 meses, eu realmente nunca seria quem você escolheria. Mesmo que eu te chamasse e nós voltássemos a nós falar igual aos meus sonhos (hoje completa mais um dia que sonho contigo.) Você iria preferir eles, porque eles estiveram do seu lado nesses dois anos, o problema é que eu também estive ao seu lado! Eu estive aí por 10 anos, M! 10 anos eu escolhi-te, mesmo quando você desaparecia para procurar outras peças para seu quebra cabeça. Eu esperava, eu espero! Nesses dois anos não achei quem pudesse me preencher como você me preenchia. Não entendo, M. Não entendo o porquê você nunca pôde ficar ao meu lado, não entendo o que fiz para que você preferisse todos, menos a mim. Esse sentimento ainda persiste em mim, M, mesmo após os dois anos, eu ainda sinto que as pessoas escolheriam qualquer um, menos eu. Eu sou substituível porque você me substituiu. Por que qualquer um ficaria, quando você que foi minha irmã por dez anos não ficou? O que eu fiz, M, para merecer ter sido descartado? Me desculpa.

Desculpa.

21:31

Acho que o universo, Deus, uma força superior, está te forçando pra cima de mim. Talvez eu esteja ficando maluco e transformando tudo sobre você, mas ultimamente tem tido muitas conhecidencias. 

Esses dias eu estava escrevendo uma mensagem sobre maquiagem, e o corretor corrigiu automaticamente pro seu nome, sendo que eu nem escrevo seu nome.

Fui pesquisar o significado do nome do Ademar, e seu apelido estava lá logo de cara.

Apareceu um vídeo para mim, quando abri os comentários, o primeiro comentário era mencionando uma música chamada "M".

E o mais chocante de todos para mim, foi quando eu estava comentando com Zack em te mandar mensagem pelo Spotify, e em menos de 10 minutos depois de eu ter tido isso, o Spotify me enviou uma notificação.

Eu não sigo ninguém no Spotify. Eu nunca recebi nada dele.

Parece que tudo quer que eu te chame, chame agora ou me calar para sempre. E eu, como um tolo, crio esperanças cada vez mais. Se eu chamar, o que vai acontecer? Eu vou te mandar meu blog/ PDF? Você vai ler? E depois? O que acontece? Você vai chorar e eu também? Nunca mais iremos nos falar de novo? Parece que não importa o que eu faça, o quanto eu escreva e imagine, ainda não consigo criar um cenário em que você me escolha, sabe? Talvez você esteja lendo isso, porque talvez eu te mande isso. Então, o que acontece agora, M? Seguir os sinais do universo resulta em algo além da dor? Me diga, M. Você tem as respostas para os meus pensamentos, pensamentos esses que escrevi desde um ano atrás. Você tem tudo isso, todas as vezes que escrevi para você (não todas, alguns blogs eu apaguei de tão violentos que foram, uma violência que sinceramente você não merecia. Não apaguei outros que ainda demonstravam tamanha violência, mas uma que acho que merecia ser lida, porque era uma violência de sobrevivência. Eu fazia-te sangrar para estocar meu próprio sangramento. Aquele texto não é raivoso, é triste.) Só queria saber o que você faria, sabe? Comecei esse blog primeiro porque queria que você soubesse, quando você voltasse, que eu fiquei esse tempo todo pensando em você. Depois, quando percebi que você não voltaria, escrevi para tirar de mim esse rolo de fios no peito e na garganta. Agora... agora eu escrevo. Nesse momento com certa esperança, porque você está em todos os sinais do universo. Mas escrevo porque quero lembrar. Quero sentir. Quero amar-te. A questão é: O que você sente quanto tudo isso? Se você realmente está lendo isso, é com lágrimas, raiva, culpa, zombaria? Acho que deve ser culpa, se eu ainda te conheço. Mas sabe... eu não tenho te culpado mais. Éramos jovens, eu disse coisas horríveis e você não sabia tomar decisões assim. Agora eu estou mais velho, e tento não dizer coisas horríveis. Você ja não sei, na minha cabeça você ainda escolheria qualquer um além de mim, mas talvez, ao ler tudo isso, você visse o quanto eu te amo, quanto amo mais que qualquer pessoa nesse universo. Talvez não, porque mesmo assim acho que você escolheria ela. Acho que não evolui tanto assim, já que ainda fico completamente irritado ao lembrar da Tonolli na equação. Sinceramente, uma parte de mim nunca poderia ser restaurada se nós voltássemos a nós falar e você mesmo assim escolhesse-a. Por isso não te chamei, mesmo com todos os sinais, porque você não vai me escolher, e uma parte de mim nunca mais vai ser a mesma.

Já não é, na verdade. Mas sinto que vou me perder completamente.

Tenho psiquiatra dia 22, espero que eu não tenha que falar de você.

Se você realmente está lendo isso... Desculpa, tá? Desculpa por não ser o que você procura, mas também não posso fazer isso parar. Acho que isso é tóxico demais, talvez meio Yandere? Acho que estou doente, e penso que você é a cura. Sei lá, já fiz de tudo sabe. Então, se não for pedir demais, pode me escolher? Mesmo que não escolha, apenas finja que escolheu. Finge pra mim que não fala mais com ela mesmo que continue falando, diz que eu sou seu melhor amigo mesmo que não seja. Só faz esse sentimento ir embora, por favor. Você corrompe-me, afeta meus nervos, sinto meu cérebro derreter. Derreter de saudade de você. Então, se você tá lendo, vai perguntar meu episódio favorito de greys anatomy, qual livro eu estou lendo, a história dos personagens do meu livro, sei lá. Só me da atenção, ou me deixe te dar essa atenção. O que você gosta de slay the Princess? (aliás, comecei a jogar por sua causa) Qual seu personagem favorito de welcome home? Qual sua música favorita da ado? Qual o motivo para que você não esteja ao meu lado?

Caramba, eu tô falando s

ozinho, não tô?