28/09/26| Desfiando, M.

meu deus do céu, alguém tem que me curar, me curar de você. Que é um câncer na minha vida, que me desmonta sem nem mesmo estar presente, sem nem mesmo ser mencionada, sem nem mesmo existir. Você aparece em momentos inoportunos, em coisas que nada tem haver contigo. Eu não dormi hoje, e de uma hora pra outra choro, choro não pelo cansaço, mas pelo saber que nunca mais irei falar com você. Choro porque você arrancou uma parte de mim, a parte de mim que existia só quando estava com você(o que era o tempo todo). Morro mais sempre que penso em seus cabelos agora azulados, na sua risada e nas flores roxas que haviam na frente de sua casa. Eu olho sempre que passo por sua rua, eu penso em te salvar sempre que imagino um cenário de massacre na escola(anunciaram um hoje, e eu me perguntei se você lembrou daquela vez em 2023 e em como eu falei que me defenderia com uma garrafa de plástico que achei no meio da escola, mas nem sei se você ouviu isso, já que você não parava de olhar para ele.) Sinto que você se espalha, mesmo que eu já tenha feito de tudo para impedir. Te bloqueei de tudo, não olho quando você passa, peço para ninguém mencionar seu nome perto de mim, escondo sua existência dos outros e da minhas lembranças. Mas você é uma larva que continua engatinhando de volta, não importa o que faço. Quando B diz "minha amiga" eu sei que B está falando de você, e penso se você também pediu para que B não falasse o meu nome para ti. Ontem mesmo pensei em te mandar mensagem às 17 horas, perguntando como havia sido sua prova para a bolsa da faculdade. Cheguei ate a abrir o WhatsApp, e então lembrei que o que eu procurava não estava mais ali. Não está mais aqui. Eu sobrevivo a uma consulta no psicólogo sem chorar nenhuma vez, quer dizer, até que minha mãe entra no consultório e diz para a psicóloga sobre você. E eu automaticamente começo a chorar. Choro na frente de todos, choro como sempre faço sempre que você aparece mesmo que nem esteja mesmo lá. Hoje pensei, só por um segundo, que seria melhor morrer do que viver sem estar ao seu lado. Pensei: "poxa, ela não volta mesmo. Acho que eu nunca vou voltar também. Seria melhor que isso só acabasse" e eu só quero que isso acabe. Quero que os dias da escola sejam bons, sempre bons, mas chego em casa de um dia bom e penso que ele não foi perfeito pq você não estava lá. Minha vida não tem sido nada sem você. É isso que sou, um nada, um vazio, uma casca oca. Talvez no final eu que seja fútil, e não você. Minha futilidade vem de achar que só posso ser feliz se vc estiver comigo. Que te chamar aqui pra casa era os melhores momentos da vida. Que sair mais cedo da escola era esperar minha mãe na sua casa, e não no meio da rua. Que existir era melhor... eu gostava. Sinto que eu era muito novo quando te perdi. 15 é uma idade horrível para perder o amor da sua vida, para perder sua alma gêmea. Para perder a sua pessoa. Eu lembro como era a aparência da conversa que eu tinha com vc no whatsapp, lembro como você escrevia. Lembro como você era quieta na sala, mas um furacão na mente. Lembro. Lembro e sofro. Sofro muito, porque nao tem com quem compartilhar a sua existência, a sua memória. Lembro e sofro porque nunca mais irei olhar para você e lembrar da vez que você caiu da escada. Lembro e sofro porque não posso contar histórias que você esteve presente, porque eu choraria. Lembro e sofro. Lembrar significa sofrer. E eu queria um tratamento, um que te removesse totalmente de mim, que tirasse esse vazio que você deixou que não me deixa dormir nem comer e nem pensar. Eu quero pensar. Quero lembrar da minha infância. Quero que minha vida volte a ser minha, mas eu não lembro como é isso, como é viver sem você. Já faz 2 anos e 8 meses, quase 9, mas eu ainda não aprendi a ser eu mesmo sem você. Não aprendi a existir. Não aprendi a parar de sofrer. Eu nunca consigo responder honestamente que estou bem para os outros. Porque uma parte de mim acende, e eu só consigo pensar em "não. Eu não tô bem." Mas não tem motivos para eu não estar bem, e então eu lembro. Lembro que voce não está aqui. E é por isso que eu nunca posso estar bem, nem por um minuto. Eu não tô bem, nunca vou estar bem. Voce não vai voltar, nem para me dizer tchau uma ultima vez quando tudo isso acabar em 63 dias.

Tudo vai acabar, em 63 dias. E eu nunca mais vou te ver. 

Quero acreditar que nesse dia será o dia que eu irei começar a melhorar... mas eu sei que não vou. Sua ausência vai me assombrar, até o momento que eu irei desistir. Não sei do que, mas vou desistir de algo.

Eu quero desistir.

Falta dois meses pro seu aniversário, dois meses para acabar a escola, e eu não pensei ainda no fim da escola, apenas no fim de você.