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Siento que no soy nada, no quiero usar la expresión "lo he perdido todo" porque no he perdido nada, yo lo dejé ir. Aquello que me hacia sentir algo y que se sentía parte de mí, todo lo que me daba identidad, ahora me resulta indiferente.

La música se volvió monótona, ya no pinto, no dibujo, dejé de bailar y de leer. No tengo a nada ni a nadie. No soy lo suficientemente llorona como para que lágrimas caigan por mi rostro, ni lo suficientemente habilidosa con mis palabras como para hacer de esto un poema o una canción. No soy nada, no valgo nada y no tengo nada. 

Creía tener amigos, y los tengo, tengo amigos suficientes como para hacer una fiesta y que asistan todos, pero no tengo amigos suficientes como para llamarlos en medio de la noche y que se queden escuchando lo que me atormenta. Hace casi un año dejé ir la ultima amistad íntima que tuve, nos entendiamos, lo entendía y él me entendía a mi. Existe solo una persona con quien podría comparar esa intimidad emocional sin embargo, esa amistad es tan extraña que no debería compararla con alguna. 

No creo significar lo mismo que mis amigos significan para mi, me di cuenta de esto cuando fue el cumpleaños de mi mejor amiga, me dolió darme cuenta que otros amigos apesar de no tener dinero para un regalo, le escribieron canciones y cartas, en mi enojo podría llorar y quejarme que ella no aprecia esos detalles de la manera en la que yo lo hago, pero no se trata de eso además de ser un pensaiento sesgado por mi resentimiento. Lo triste de eso fue darme cuenta que a mi no me escribieron nada, llegaron a la fiesta, bebieron alcohol y durmieron en mi casa, pero no existieron palabras de amor ni promesas de permanecer juntos a lo largo de los años. No me molesta el detalle que tuvieron con ella, la amo, la adoro y deseo que sea feliz siempre, pero fue triste no recibir lo mismo.

No se como salir de esto, realmente me siento en un agujero sin salida, no se como salir de aquí, ni como regresar a lo que era antes, quisiera regresar el tiempo a lo que fui. 

Me siento realmente mal... quisiera llorar, de verdad lo deseo, sería mucho más fácil cargar con todo lo que llevo dentro si tan solo pudiera llorar, o extenarlo en palabras que quedaran plasmadas de manera permanente, necesito que algo me cure, que me cambie o me haga renacer, no quiero morir. No deseo morir, pero suelo pensar que seria mucho más sencillo si no existiera. Mi vida para mi no vale la pena como para pasar el resto de mis días conmigo sola, mucha menos para compartirla con alguien más. 

Suelo pensar qué es lo que tengo para ofrecerle a una pareja. Antes creía que mi problema era no gustarle a nadie, y no, me di cuenta que no es eso, creo que no soy capaz de amar a nadie ni nada, quisiera sufrir por amar, tener un corazón desgarrado de tanto amor que di, pero por lo visto, no.  No soy capaz de amar ni soy valiosa como para ofrecer algo que haga que esa persona quiera comprometerse conmigo.

No se cuando saldré de esto, no quiero perder años valiosos así, perdiendo el tiempo, desperdiciando oportunidades y personas. 

Me siento realmente mal y nadie parece notarlo. Quisiera solo nunca haber existido. 

Todos los días pienso incohorencias, mañana podré pensar en más cosas que me inquieten, o pensar que salí de donde estoy, lo cierto es que no creo que eso suceda en poco tiempo. Solo quiero volver a sentir algo, lo que sea, solía ser muchas cosas, hoy, no soy nada. 

No quiero morir, porque ya estoy muerta, no podría nombrar esto como vida, no se lo desearía a nadie, y si bien, se que podría ser mucho peor, encuentro aberrante el vivir sin un propósito, vivir sin sentir, sin amar y sin ser amada. 

Quiero perderme en mis sueños, no despertar nunca y vivir inconsciente sin la presión de ser alguien. O solo ser otra persona, otra vida, otros sueños. Me averguenza mucho sentirme así, no lo hablo mucho. ni termino de sincerarme si es que llego hablarlo. Solo espero que termine pronto. 

Un día prometí llegar hasta el final, pero cuesta demasiado cuando no tengo claro cual es el final, ni la intención de hacerlo, de romper mi promesa, prometo que lo intenté.