🪟 A través y no por detrás

Siempre han estado las pistas de que esto iba a ser así para mí, desde pequeño ya habían pistas, luego desaparecieron o simplemente no estaban a la vista para mí, pero esas pistas y esas acciones y esa lógica la cual manejaba dieron sus frutos

No sentirme como alguien humano es algo bárbaro pero no es algo que me impida vivir, suele tener sus momentos donde me saco un buen susto, son muchas las veces en las que no reconozco mi imagen, en las que no reconozco este cuerpo como de mi propiedad, de algo que soy. No reconozco a la persona que veo en el espejo y me es cada vez más difícil recordar las definiciones de cada emoción que llego a sentir, como si me adormeciera.

¿Pero cómo realmente empezó esto y por qué? 

Hay otros problemas que lo conllevaron pero hablaré de uno en especial en el siguiente blog, uno más que nada sentimental, el asunto ahora es mi experiencia en sentirme desconectado de mi propio ser. No, no es una clase de crisis existencial en sí, yo sé que existo y sé que todos los demás también... la situación es conmigo, con la complicada y "nula" conexión que tengo con mi cuerpo, con mi propia mente. Esta lógica inicio desde los 11 años, al no saber realmente como actuar o como relacionarme con mi YO mismo empecé a planear un horario escolar, de lunes a viernes, como si se tratase de un horario sobre los cursos desde que iniciaba la escuela hasta que acababa, solo que en lugar de poner "matemáticas" o "historia" ponía una personalidad para cada hora del día en el que debía interactuar con las personas, por ejemplo: 

Lenguaje - Personalidad paciente, atento, calmado.
Inglés - Personalidad agresiva, egoísta, renegón.
Educación Física - Personalidad alegre, enérgico, juguetón.

Y así desde el día lunes hasta el día viernes, debía seguir cada personalidad asignada o sino me quedaba disociando y sentía que no era capaz de mostrar algo, de hacer algo, de verme sentirlo, necesitaba verme sintiéndolo, no era capaz de hacerlo por mi cuenta o por propia naturaleza porque no era capaz de entenderlo, era deprimente, me era deprimente, me era gracioso como mis compañeros les deprimía cosas como el desamor o videojuegos o vida en sí mientras yo ya estaba planeando mutilarme la boca porque mis brazos ya no bastaban para cortar y sentir mi piel como parte de mí.

¿Y cómo va la situación en la actualidad?

Actualmente no puedo verme al espejo por más de 5 segundos sin asustarme, sin comprender como funciona mi rostro y como es que lo tengo puesto y convencerme de que ES REAL, DE QUE ESA PIEL ES MÍA, hay veces donde hasta me asusto al ver mis manos, mis brazos pensando que son de alguien más para darme cuenta que "ah, cierto que se supone que son mías" mirando mis extremidades con desconformidad. De hecho tampoco estoy conforme con el sexo con el que nací, pensé en ser transexual al sexo opuesto pero solo duró unos meses hasta darme cuenta que el ser no binario era lo ideal para no crearme más complejos, aún así el problema no se entorna a mi identidad de género, sino a la desconexión con mi existencia física: mi cuerpo

La lógica: Cuerpo, cabeza, mente, subconsciente y perspectiva. 

Al crecer con estos complejos he llegado a una idea, un pensamiento, una lógica para poder entender o resguardar lo que siento y eso es ordenar los niveles del YO:

Cuerpo: Mi cuerpo, la masa de carne con la que existo físicamente y con la que todos me conocen mediante la vista y el tacto, el material que ajeno que puedo manejar a mi antojo.

Cabeza: Mi cabeza, lo que une mi cuerpo con mi mente, la que se deja llevar por mis ideas, la que acepta todo lo que mi cuerpo conlleve, la que tiene el antojo y ambición de que mi cuerpo sea aún más sensorial.

Mente: Mi mente, el que está escribiendo todo esto, el que tiene que tratar con todos los pensamientos intrusivos por parte del subconsciente, el que la culpa come y mastica, el que es atormentado primero.

Subconsciente: Mi subconsciencia, la que se alimenta de mi mente y goza de las cuestiones, la que se encuentra en el fondo del mar de todos mis pensamientos creando más razones para ser intrusivo.

Perspectiva: La perspectiva, la que no es mía pero se relaciona conmigo, la que todo lo ve y la que me susurra que me detenga al momento de estar al límite, es la pureza misma y la que intenta mantenerme bien.

Al final así termino funcionando, al final estoy dividido en 5 partes como vidrio roto, porque veo todo a través y no por detrás del cristal.