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Estos días han estado pasando bastantes cosas que me han atormentado y me han pueto a pensar sinceramente.
Todo comenzo este finde semana en que me estresé más de lo pensado, iniciando increóble mi última semana de vacaciones xd
Tras eso, se desembocó a más sucesos que me han puesto pensar en lo que realmente soy y lo que realmente quiero. Y para ser sinceros aún tengo ni idea y la verdad es que tampoco se si quiero saber. A veces pienso que a la firme necesito un maldito psicólogo, mi mayor problema es decir con sinceridad lo que quiero a mis padres, me hes casi imposible decirles lo que en realidad quierp y se me dificulta de una manera casi exagerada y si no puedo abrirme con ellos peor será con los demás, no? De manera escrita siento que es más fácil pero no siempre puedo hacerlo, verdad?
Esta semana mis padres se han preocupado más por mi que nunca y realmente agradezco sus intenciones y todo el esfuerzo que han puesto por intentar entenderme pero me considero un caso casi perdido ya que es como si yo misma no quisiese mejorar en lo absoluto, no hay algo que me motive a seguir viviendo y aunque tengo metas (algo tontas y casi imposibles de alcanzar) siento que no viviré demasiado. Siento que jamás lograré cumplir todo y lo acepto, y aunque lo intentaré, la verdad es que no encuentro las ganas de seguir adelante.
A duras penas puedo moverme de mi cama, o bañarme, me lavo los dientes solo cuando salgo y bueno...comer siempre fue algo complicado para mí, pasando de tener días sin comer a atracones todos los días, aún tengo la mala costumbre de pesarme todos los días, a veces me corto cuando ya me desenfreno, dicho eso, creo que no saldré muy adelante y debería fallecer en alguno de estos días.
Lo digo en el sentido más lógico para mí. No sirvo para absolutamente NADA, estos días solo he cagado, comido y dormido. Existí por las puras.
Hay días que pienso que debería ir al psicologo y que quizas tenga depresión o ansiedad y la verdad lo creo bastante porque desde los 13 estoy en estado de prefacción que cada vez se prolonga más. Siento tanta envidia por aquellos que si se sienten agusto viviendo aunque lo hayan pensado más de una vez.
No puedo aún responder a la pregunta de lo que quiero hacer con vida. No quiero ser feliz todo el tiempo, no quiero estar triste todo el tiempo (a pesar de que parece que me siento agusto estando así). Simplemente no quiero ser nada. No quiero existir.
Los pocos días en los que he estado asguto viviendo son aquellos en los que he estado completamente sola, alegre y sin complicaciones. Si tan solo pudiera desaparecer.
Cada día me siento peor persona al ver a mis familiares sacandose los pelos por intentar entender y yo simplemente pensado: No quiero existir. Merezco una cacheta, una golpiza tan fuerte que me haga recapacitar todo lo que me plantee. Pero lo siento casi imborrable el pensamiento de odio que tengo a mi misma, siento que es algo mayor que odio.
Bueno, no quiero ponerme más emocional acá pero eso fue lo que he estado pensando estas semanas, sumado a que viví ignorando lo que me rodeaba xd, viví en automatico.
Seguro más adelante tendré buenas noticias, si es que me permiten jeje
Comments
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𖫰゛𐑻༌⠀ყυιᥴh︭ι︭⠀໊ᨴ﹒
¿Qué tal? Quiero dejar un humilde aporte, tal vez no pueda resolverte nada, pero también estuve experimentando sentimientos similares este último tiempo porque mi vida sencillamente va en picada, me gustaría compartirte lo que a mí me ayuda a seguir avanzando, aún sin ganas, pero por lo menos de pie.
Creo que la dificultad para mantener una higiene personal evidencia una posible depresión, no soy ningún profesional, pero tal vez alguno pueda guiarte con ese problema. Respecto a lo además, siento que esa complicación para sentir que estar viva vale la pena radica justamente en la manera que eliges simplemente renegarte de todo.
Entiendo tus puntos, casi constantemente tiendo a sentirme bastante miserable pero la idea de ir cumpliendo metas pequeñas para avanzar hacia una mejor vida me ha ayudado un poco. Cosas simples, algo como sencillamente planificar tu semana, vivir un día a la vez intentando formar tu propio camino. Yo antes creía que todo esto sonaba muy cliché y absurdo, pero la única manera de lograr algo mejor es que de una vez por todas te decidas a no terminar siendo la miseria de ti misma que tanto odias, modificar ciertos hábitos no va a solucionar tus pensamientos negativos, pero sí se va a llevar bastante lejos a esa persona que hoy sientes que no debería existir.
Estos sentimientos son un círculo vicioso constante porque estamos muy convencidos de que sabemos todo sobre nosotros, que ya entendimos todo lo que debíamos entender y no hay nada más que espere por nosotros. Esa decadencia es tan dañina que en algún punto la hacemos parte de nosotros y es jodidamente difícil despegarnos de eso. La única alternativa que encontré fue modificar todo lo que detesto ver en mí, no me sé querer, pero por lo menos hago un esfuerzo por no darle el gusto a mis pensamientos intrusivos de creer que realmente yo soy tan miserable, sirve más de lo que podría haber imaginado.
No es nada fácil, hay recaídas y siempre se sienten como si volvieras al principio, pero justamente en la resistencia está toda la gracia y valor de la vida. Si no queda nada más que nos empuje a seguir, al menos hay que hacerlo para no terminar sediendo a esa miseria.
Ojalá consigas ayuda profesional y tu vida mejore, tal vez intentar conseguir nuevas personas en tu vida te anime un poco, a veces encontrar personas que te hacen bien también trae la sensación de que vale la pena seguir vivo para estar con ellos.
Tienes un problema muy difícil, pero no es imposible, puedes y mereces una buena vida, la única persona que puede ayudarte con esto eres tú misma. Te envío muchos ánimos, de verdad. ♡
de verdad, muchas gracias por tus palabras. A pesar de todo se debe seguir avanzando aún cuando uno ya no quiera, hace poco pude volver a estudiar y las cosas han estado más calmadas, salir otra vez y volver a entablar una conversación se siente mucho mejor de lo que recordaba. Se que no por eso mis pensamientos autodestructivos se han esfumado pero se siente menos desesperanzador, sumado con lo que dijiste, al menos no obligarme a cambiar tan rápido, más bien disfrutar el proceso, con todo y sus fallas... Gracias de nuevo, espero que tu tambien te encuentres mucho mejor <3
by daminsty; ; Report