Primero Medio

HOLAAA, este es la segunda parte de mi vida desde octavo basico hasta 4 medio :).

Cuando entre a la enseñanza media la verdad lo hice con BASTANTES nervios pues como era una nueva etapa para mi fue algo bastante estresante. Volvi a ver a todos mis compañeros, vi a todas las personas nuevas que habian llegado y volvi  a estar con mi grupo de amigas, la verdad los primero dias fueron buenos, pero cuando veia al Simon todo era tan triste, el solo hecho de perder a alguien del que yo estaba enamorado y que mansima yo SABIA que el era heterosexsual entonces literal yo me hacia ideas en mi cabeza pensando en "igual le podria gustar". 

Me acuerdo que me intentaba acercar a el  pero el hecho de que me evitaba hacia que me doliera, lo unico que pude hablarle era sobre que era falso el rumor que habia escuchado pero el daño ya estaba hecho, por alguna razón ( yo creo que era muy obvio por que cuando alguien me gusta se nota XD) se entero de que me gustaba , entonces se alejo mucho más y la verdad igual lo entiendo supongo... Pero la verdad no entendia el por que hacia sonidos de asco cuando pasaba al lado suyo, nunca entendi la necesidad de su grupo de amigos de llamarme maricon o insultar mi fisico, no entiendo cual fue la necesidad de su hermana de decirme lo basura que yo era en el recreo cuando me vio, nunca entendi por que ninguna de mis "amigas" fue capaz de defenderme en ese momento.

Pasaba el tiempo y lo unico que hacia era llorar, llorar, llorar , sentirme miserable, querer suicidarme, querer cortarme todos los brazos, dejar de existir, me preguntaba por que me pasaba esta mierda a mi... A veces me pregunto como fui capaz de soportar las burlas de mis amigas hacia mi persona y  de paso tener que ahora soportar las burlas de otras personas del curso, no entendia donde realmente pertenecia yo. ¿por qué sigo en este mundo si nadie soporta si quiera estar conmigo?

unas de las cosas que realmente me molesto demasiado fue que el grupo integrara (sin si quiera haberme preguntado ami sabiendo que era unas de las que me molesto) a una nueva persona al grupo y adivinen quien era XD, era unas de las personas que me habian  molestado en octavo basico (mi primer grupo de amigas) justamente fue la persona que me deseo la muerte cuando me puso una tijera en el cuello amenazandome por haberle respondido un insulto.

Al final tenia a mi grupo de amigas haciendome Bullying junto a otro grupo del curso ( el grupo era la mayoria de hombres del curso) tambien molestandome y haciendome sentir miserable todos los dias de mi vida. 

Pasaban los dias y yo empezaba a sentir un cansancio extremo diariamente, me costaba demasiado levantarme de la cama o ni si quiera podia levantarme de la cama algunos dias. Llegue a matarme de hambre a proposito todos los dias para verme más delgado y "bonito" por qué en mi mente creia que si dejaba de ser un gordo la gente podria quererme y asi yo podria "encajar". Mis notas bajaban cada vez más , empece a tener problemas en casa por que mi madre veia que no me importaba mi futuro y que mis notas se estaban llendo al carajo, a menudo teniamos discusiones por que  no me gustaba el como ella me trataba...Me sentia muy solo. Me acuerdo que un dia simplemente explote y llore a más no poder cuando me probe un outfit para ir a la casa de alguien y el ver como mi madre me decia que me veia horrible me hizo sentir triste por que me puse a pensar en todas mis inseguridades , en todos los insultos que me han llegado hacia mi persona... me senti insuficiente. 

Cuando estaba en el colegio habian muchas veces que intentaba dormir para no pensar, habian muchas veces que me escapaba al baño para poder respirar un rato porque me daban ataques de ansiedad repetidas veces durante las semanas, mis ganas de vivir se estaban desapareciendo cada vez más, no me sentia bien con mi propia sexualidad por los comentarios de las personas diciendo que era un "maricon" yo luchaba todos los dias para dejar de ser Gay, rezaba todos los dias para ser alguien "normal".

Recuerdo que primero medio fue un año bastante horrible... Deje de quererme completamente, empece a cambiar cosas de mi cuerpo para agradarle a los demás, empece a querer morir todos los dias, empece a odiarme cada vez más.

Mi mente solo decia:  Que es este vacio tan horrible? quiero dejar de estar en este mundo, quiero dejar de sufrir por favor, quiero dejar de llorar todos los dias por sentirme tan insuficiente y mal conmigo mismo, quiero morirme de una vez, quiero morirme de una vez, quiero morirme de una vez, quiero matarme, quiero que cuando cierre los ojos nunca más despertar, quiero dejar de ayudar a los demás o estar con ellos, aunque me hagan daño.

Ese vacio fue tan "familiar" me hizo recordar el cómo me sentia en cuarto  basico, ese vacio lo he estado sintiendo hasta estos momentos en lo que escribo esto... La unica diferencia es que la vida me ha seguido tratando de la mierda, sigo sufriendo por amor, sigo con mi idea tan estupida de querer ayudar a los demás, sigo con mis ideas tontas de ser el salvador de los demás, de mostrarles todo mi amor a todos los demás, sigo poniendo a los demás primero que a mí, sigo comiendome mis problemas lo más que puedo para no molestar a los demás.  

Aqui terminamos el segundo post de mi vida :D, espero que les haya gustado o no se SJAHDAH.