chronically online diary: hurts lol (15/08/26)

hace mucho q no os actualizo, mi vida ha ido a mejor, me siento más en contacto con todo lo q me rodea, desgraciadamente eso significa sentirlo todo mucho más adentro

a veces me gustaría erradicar ciertos pensamientos a los q les he encontrado un patrón, sería mucho más fácil si directamente me lobotomizasen... o no, ns muy bien qué me pasa en la cabeza, así q tampoco sé si de verdad necesito una lobotomía como tal lol

no quiero q se me confunda, me gusta mucho amar de la forma en la q amo, es mi forma de sentir y expresar, pero estas semanas ha sido difícil. amo mi cuerpo pero me pesan los pies, las manos y la cabeza, me duele por dentro y siento un nudo en el estómago q me hace vomitar

quiero pensar q todo lo q me pasa forma parte de alguna mierda histérica rara relacionada con el eclipse y los signos zodiacales...

me duele el interior, el cuerpo, el pensar, el amar, el sexo y el comer

no me gusta hablar con la gente sobre este tema, pero cada vez siento más y más dolor sin causa aparente. quiero poder descansar, disfrutar de la comida, del sexo, del tabaco y del ocio sin dolor

sé q sufrir tb es necesario para poder saber lo q es gozar, pero ya casi no disfruto de nada y cuando intento arrastrarme y sonreír (no quiero sonar egocéntrica o egoísta), siempre hay alguien en mi vida del q tengo q tirar. problemas con amigos, familia y gente de mi alrededor. soy consciente de q nadie puede estar siempre feliz y q cada uno lidia con sus problemas, pero estar constantemente positiva para q los demás se puedan apoyar me desgasta

quiero evadir (aunque sea una mala forma de llevar las cosas) momentos, con gente, mutuamente, sin pensar en lo malo q nos sucede, siendo feliz.

no hay nada q desee más q bañarme semidesnuda en un río en medio del bosque

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it’s been a long time since i last updated u guys, my life’s gotten better, i feel more in touch w everything around me, unfortunately that also means feeling everything much deeper

sometimes i wish i could just get rid of certain thoughts that i’ve found a pattern in, it’d be so much easier if they just lobotomized me... or maybe not, idk what’s actually going on in my head, so i don’t even know if i actually need a lobotomy lol

i don’t want to be misunderstood, i rlly like loving the way i love, it’s my way of feeling and expressing myself, but these past few weeks have been hard. i love my body but my feet, hands and head feel heavy, i hurt inside and i feel this knot in my stomach that makes me throw up

i wanna believe that everything i’m going through is just some weird hysterical shit related to the eclipse and the zodiac signs...

my insides hurt, my body hurts, thinking hurts, loving hurts, sex hurts and eating hurts

i don’t like talking to ppl abt this stuff, but i keep feeling more and more pain for no apparent reason. i just wanna be able to rest, enjoy food, sex, smoking and doing things i enjoy without being in pain

i know suffering is necessary too, so u can know what pleasure feels like, but i barely enjoy anything anymore and whenever i try to drag myself thru it and smile (i don’t wanna sound self-centered or selfish), there’s always someone in my life that i have to carry. problems w friends, family and ppl around me. i know no one can be happy all the time and everyone has their own shit to deal w, but constantly having to stay positive so other ppl can lean on me is exhausting

i wanna escape (even if it’s a bad way of dealing w things) for a while, w ppl, mutually, without thinking abt all the bad shit happening to us, just being happy

there’s nothing i want more rn than to bathe half-naked in a river in the middle of the forest