THESE DAYS..

En estas semanas, yo diría, pero desde siempre, me he sentido así de mal.

Me siento triste o molesta, realmente no lo entiendo. 

Quisiera volver un poco al pasado y volver a los días que yo sentía quer eran los más tristes, solo y SOLO porque antes precía que tenía algun tipo de solución. Aunque mi día a día no era tan increible, al menos me sentía bien en otros aspectos. Actualmente no tengo nada que me haga feliz de manera constante. Solo son pequeños momentos que terminana y no vuelvan a pasar, solo se convierten en un recuerdo cada vez más lejano y quiero llorar porque cada vez me quedan menos recuerdos. 

Siento que voy a recaer, en un poso que pensé haber superado de alguna forma (parece que me ilusioné que lo hice). Hoy más que nunca me sentí así, fue como una acumulación de sentimientos que nunca puedo expresarlos y exteriorizarlos por más que siempre grité, entre lagrimas, que pase. 

Moriré reprimiendo todo lo que siemto y espero pronto, así de simple. 

Creo que puedo ponerme feliz de esos pequeños detalles de la vida que me hacen sentido y puedo al menos pararme a respirar, pero después todo pasa tan rápido, tan pero tan rápido, que siento que me entristezco más fácil por lo díficil que es procesar todo. 

Vivir siendo yo me aterra y doy asco a mi misma desde el primer momento que me levanto ¿Por qué simplemente no puedo amarme? No logro encontrar algo que me guste de mí, ni apariencia física ni yo misma como persona. Hay cosas que si me agradan pero otros días que solo quiero recordar todo lo que odio al ver al espejo.

No creo que tenga solución, más que una pausa para reflexionar, pero en estos momentos estoy al tiempo en todo momento. 

Quisiera volver a esos días donde sí podía respirar.

Quisiera cambiar todo de mí, haber si así encuentro algo que no me disguste, pero siendo yo, creo que siempre encontraré ese ALGO que me hará detestarme porque por más lo intente nunca podre quererme como todo el mundo dice. 

Siento algo reprimido dentro de mi, probablemnte sea todo el odio que me tengo o algo totalmente diferente, no lo sé. Pero me quema, y mucho, no tengo ni idea como soltarlo, quizás escribir mil y un cartas donde repito el mismo discurso melodramático sea la solución.

O solo encerrarme más en el pesimismo.

Hundirme y caer otra vez en ese agujero que se me hace tan familiar.

Pero no puedo deprimirme ahora, estoy algo ajustada en todo: en expectativas, sueños, responsabilidades, tiempo y plata. Quisiera soltarme de todo, aunque sea por unas semanas. Pero no puedo, no debo.

Quisiera escribir más pero estoy algo con la hora (xd) pensaba darme un gustito como una bebida o un dulce antes de ir al trabajo. He vuelto a ver TADC para sentirme peor, porque amo tanto esta serie que todo lo que tenga  que ver con ella me hace sentir tan feliz y tan nostálgica que me supera en todos los sentidos. He estado viendo un capítulo cada que entro, o sea de lunes a jueves. 

Para variar, hoy me toca ver el último episodio, siento que voy a llorar o que algo me va a pasar, solo estoy paranoica o solo soy una maldita ansiosa jeje.

Ahora sí, ya me voy, bye <3