primeiro dia de aula

hoje eu voltei pra faculdade. eu acordei antes das 6 e sentei no banco da frente no carro do meu pai e fui o caminho inteiro ouvindo ele falar sobre coisas que eu preciso fazer. cheguei na faculdade e fumei dois cigarros para matar tempo, ja que estou sem celular, mesmo me sentindo horrivel quando fumo. entrei pro bloco da minha sala e fui no banheiro, matar tempo de novo. fiquei sentada no vaso olhando para o teto, depois me levantei e fiquei me olhando no espelho. relembrando outra vez todas as vezes que passei o recreio sozinha no banheiro.

depois sentei em um banquinho e vi as pessoas conversando sobre as ferias. as vi rindo e as invejava enquanto roia minha unha. tirei pelinhas do cantinho ate começar a sangrar.

quando imaginei que tivesse dado o horario, entrei para a minha sala e o grupo de meninas que eu  fico ja estava la. cheguei sorrindo e as cumprimentei, mesmo sabendo que eu estar la ou nao era irrelevante. sentei na mesa do canto e olhei enquanto elas conversavam em uma frequencia que eu nao estava. ria quando as outras riam, comentava quando as outras comentavam, mas sem saber sobre o que estavamos falando.

assisti a aula sem interesse, apesar de ser um assunto que eu normlamente gosto. tudo naquela sala parecia demais.

quando a segunda aula acabou, segui elas para onde estavam indo. andei atras nem ouvindo a conversa, ficando cada vez mais pra tras para ver se alguem se importava e correndo um pouco quando percebia que nao.

a volta pra casa no onibus só com os meus pensamentos foi cansativa. 

todo primeiro dia de aula é igual. não importa se é o segundo semestre da faculdadem o primeiro dia de ensino medio ou o primeiro dia no fundamental.

tenho medo de continuar sozinha pelo resto da minha vida. tenho medo de nunca conseguir fazer amigos que se importem, tenho medo de que pareça que eu não quero. medo de que eu não esteja me esforçando o suficiente. mesmo no fundo entendendo meus limites, sinto que sempre preciso fazer mais. ser mais. ser melhor para os outros pra nao ficar sozinha. ser como esperam porque nao vao gostar de mim se eu for eu.

eu odiava quando minha antiga terapeuta dizia "ai mas voce ja tentou ser voce mesma com eles pra ver se eles nao vao gostar mesmo?" 

ela nao entende que eu nao posso correr o risco de ficar sozinha. nao posso correr o risco de perder um grupo que me aceita pelas partes que eu mostro de mim. 

sou timida demais, nerd demais, estranha demais. sozinha demais, quieta demais. sou sempre demais e nunca o suficiente.

minha vida inteira foi assim e eu tenho tanto medo que continue sendo.

sinto que se eu nao tiver ninguem, eu nao tenho valor. sinto que meu valor esta resumido no que os outros pensam, entao eu tenho que ser como eles esperam.

meu deus eu era uma criança de 10 anos como é possivel eu jogar uma responsabilidade tao grande em mim mesma? desde sempre tem sido tao cansativo. 

mesmo que eu, la no fundo, acredite que não é possivel que em 8 bilhoes de pessoas eu nao va achar nem uma que goste de mim de verdade, eu sinto que preciso disso agora. nao posso ficar sozinha ate achar, entao tenho que me adaptar.

pensando nisso eu pensei em como essa necessidade de companhia afetaria meu futuro. tenho tanto medo de me casar com alguem qualquer só para nao ficar sozinha. me sinto mal porque sinto que eu poderia casar com um homem e viver infeliz pra sempre só para nao ficar sozinha. eu acho que isso é uma coisa horrivel de se dizer, mas é como me sinto.

odeio lembrar de estar sozinha no ensino fundamental, sozinha no ensino medio, sozinha no cursinho, sozinha no primeiro semestre da faculdade e continuar sozinha igual.

queria tanto ter amigos pra nao precisar fumar tres carteiras por mes (mais de trinta reais!!!!