esperando siempre algo

siempre he estado esperando cosas, me prometen el mundo entero, y podria estar esperandolo todos los dias, es bonito cuando te hablan y hablan de posibilidades, pero hay que tener la cabeza muy fria para poder afrontar que eso es todo mentira, que puede que nada llegue, y es peor cuando puedes ver como esa llama de ilusión se va apagando y tu no haces nada, porque si te quejas y lloras quizá la termines de apagar. asi que solo la observas. De vez en cuando suelta una luz fuerte, que logra que sientas calor otra vez, y te encariñas en ese calor incluso cuando ya se fue ese momento, en tu mente estas anhelando que vuelva a suceder, solo para quedarte con las ganas de todas formas

Me molesta, me molesta sentir algo real hacia algo que me pone tan nerviosa, algo que siento no poder controlar pero aun asi siento una responsabilidad encima de ella, y que pareciera que no notan nada apagarse en mi

Seria lindo que se preocuparan asi, pero no lo hace, y no se lo pediré porque si no le nace no puedo obligarlo, pero vaya que imbecil es todo el mundo conmigo, vaya que lo son, crearon una imagen de mi en su cabeza donde yo no siento ni guardo reencor, que a mi nada me duele y que no busco nada a cambio. Esa es la mayor mentira que podrian decir sobre mi

No odio, pero guardo mucho, guardo hasta que no cae mas y yo no puedo más, y termino con ganas de morir porque llega a mi cabeza el peso de la realidad 

Intentaba escribir sobre la raiz de mis problemas, cosa que nunca he podido lograr, nunca la he podido hablar y todavia no puedo, esa es una de las cosas que más me frustran, ni siquiera puedo escribirlo, mucho menos hablarlo, incluso si fuera en un diario privado nunca lo he logrado, entre mas me tardo menos sanaré nunca, porque cuanto mas pasa el tiempo mas olvido, y eso se me gace terrible, empiezo a olvidar el orden de los hechos, y para la hora en que me den espacio para hablarlo cara a cara, ni siquiera recordaré las palabras clave para explicarme. 

Es muy patetico que e minimo de amabilidad lo considere extraño hacia mi, siempre pienso en cuando tenia amigos y un grupo, cuando siempre tenia mensajes y siempre me reia al menos una vez en el dia junto a alguien, pero todo eso se fue, toda esa gente cambió y me cambió y yo sigo en mi misma habitación, en mi mismo asiento en la sala, en la misma esquina del patio en el recreo recordando, y riendome de mi igual, porque en esos tiempos tenia el descaro de quejarme de mis problemas mucho mas seguido que ahora, y si estuviera viviendo lo que estoy viviendo ahora a esa edad, probablemente me hubiera suicidado por esto, pero qué mas queda que reirme de aquello, de los problemas anteriores que viendolos de cerca eran muy chiquititos, pero se sentian como lo peor del mundo, y ahora no se que tan grandes sean mis problemas despues de todo, pero desearia algun dia poder leer este blog de nuevo y reirme otra vez, pero no porque mis problemas se agravaron, si no porque no tendré que cargar con ese peso en mi pecho nunca más.