En lo más profundo de mis entrañas

A veces no puedo evitar sentirme tan sola, a pesar de estar siempre rodeada de personas que me aprecian. Este sentimiento siempre ha estado presente. No puedo evitar sentirme de esta manera; ya no soy la misma de antes, ya no me dejo vencer, pero definitivamente es cansado lidiar con esto.

No puedo evitar siempre querer alejarme, quizá así me extrañen, pero la realidad es que quizá el problema sea yo, mi capacidad para querer brindar un amor empalagoso y luego desaparecer. Es muy confuso.

Luego está mi nostalgia, mi absurdo sentimiento de tristeza combinado con ese toque amargo de que algo me falta. Siempre siento que algo le falta a mi corazón y a mi alma. No me siento como si yo fuera alguien.

Extraño los viejos tiempos y quiero gritarlo. Quiero llorar, patalear, hacer un berrinche exigiendo que regresen. Creo que algo de lo que más extraño es la pérdida de mis amigos, la disolución de aquel grupo. Me cuesta aceptar que ya nunca volverán, que todo eso ya pasó. O quizá sean los fantasmas de mis ex que me siguen persiguiendo con inseguridades que dejaron sembradas en mí... O quizá sean las expectativas de mis padres que ahora yo misma me autoimpongo.

No sé qué sea, pero quiero que se vaya. Quiero que desaparezca. No quiero sentirme así. Soy feliz, tengo una buena vida, vivo muy bien... ¿Por qué me siento tan miserable entonces? Me siento aburrida, como un vegetal. Nada me da satisfacción como antes. ¿Es la locura de las vacaciones? ¿O realmente soy una perdedora?

Mis notas e historias son mi mayor consuelo.

A veces me siento tan triste que no quiero hablar con nadie. No quiero lidiar con nadie; es cansado. Sé que muchos no lo entenderían:

No porque haya pasado algo, simplemente lo necesito. Pero otras veces... otras veces quiero ser especial. Quiero que la gente que yo amo y adoro me aprecie, que me dedique tiempo como yo a ellos. Que haga cosas lindas por mí.

La psicóloga me ayudó mucho, pero ahora ya no puedo asistir. Se me hace complicado coordinar mis horarios.