Me siento mal xd

No sé qué se pone a la hora de expresar como me siento, pero me siento como en esta imagen:

Bueno, trataré de expresarme aunque nunca lo he hecho correctamente por que la mayoría de veces simplemente me cierro en una burbuja y evito hablar de como me siento, pido perdón si hay faltas de ortografía o signos de puntuación donde no deben ir.

Me he sentido de la chingada estos días, más deprimida, sola, sin ánimos o algo así, siento un vacío que no sé cómo explicarlo bien, pero por más que hago cosas que me gustan nada logra llenarlo, nada logra hacerme sentir lo suficientemente feliz o lo suficientemente entretenida para distraerme de estos pensamientos que son atormentantes durante el día y se hacen mas fuertes durante las noches. Las noches simplemente son las peores, me dan ganas de hacerme sh (si alguien que lee esto no sabe que es eso es básicamente autol3sionars3 y así xd) a tal punto de llegar profundo provocando que salga una inmensa cantidad de sangre hasta que ya no pueda más, me siento un total fracaso para mi y para toda mi familia que se que posiblemente estén decepcionados conmigo por la forma en que actúo o por como voy en mi rendimiento académico, que por cierto reprobé por distraerme por culpa de un ex (posiblemente en eun futuro hable de como me hacía sentir ese chico estupido) aunque no le hecho toda la culpa, se que fue culpa mía por no haber tenido un orden en mi estudio y en dedicarle tiempo a el pero en verdad tenía la mente tan jodida que me deje llevar por como me trataba a tal punto de depender emocionalmente de él, solamente explicaré que era un infiel, ojo alegre y no sabía poner le limites a sus amigas (como ya dije posiblemente haré un blog describiendo como esa relación me hizo sentir y como actué estando en ella por que admito que igual fui mala).

Siento que mis me expreso con algún familiar me diría exagerada ya que hay personas que la pasan peor que yo y lo se, mi dolor no es nada comparado con lo que algunas personas sufren a diario. Mi familia desde que tengo memoria es muy disfuncional aunque ellos digan que no, mi papá es un alcoholico que ha llegado a intentar o nos puso una mano encima a mis hermanas, mi mamá, a mi tía y también a mi, igual aveces nos insulta a mis hermanas y a mi aunque no esté bajo el efecto del alcohol, mi mamá digamos que tampoco es una santa pero tampoco es mala, fue la que más me pego cuando era una niña pequeña incluso recuerdo que una vez me aventó una zapatilla y me dio directo en el estómago lo cual hizo que se me fuera el aire (en ese punto sufría de asma, actualmente no la sufro gracias a tratamientos pero hay veces en las que se me va el aire aunque ese no es el punto ahora) y pues ya me imaginan a mi yo de pequeña ahí recargada en su cama llorando por el dolor. Igualmente siempre fui catalogada con la etiqueta de "tonta” entre todas mis hermanas y lo acepto, se que soy una chica torpe, tímida socialmente que le cuesta hablar delante de las demás personas. Siempre he sido esa chica, tiraba cualquier cosa que se me atravesaba o incluso las rompía, también me cuesta entender demasiado un tema a tal punto de que necesito que me expliquen más de 5 veces para poder entenderlo mejor ya que no soy capaz de entenderlo por mi propia cuenta, no sé dividir ni hacer sumas grandes por mi sola, incluso hay veces en las que se me dificulta restar, vaya perdedora, no? Incluso aprendí a leer bien hasta el tercer año de primaria ya que nadie me enseñaba! El único que recuerdo que me enseñaba era un tío aunque habían veces que no lo hacía por salir con sus amigos pero no lo culpo. Hay veces en las que en verdad me gustaría dormir y no despertarme nunca más.

También soy una chica completamente fea, saben lo que eso significa? Exacto! Ser invisible para las demás personas, no destacó absolutamente en nada, ni siquiera en lo que más me gusta hacer ya que siempre habrán personas mejor que yo. Me visto horrible, YO soy horrible, mi cara, mi pelo, mi nariz, mis manos, mis piernas, mis pies, mis brazos y todo, pero todo de mi es horrible, hasta mi voz lo es. Lo malo de ser así es ser siempre la segunda opción o que simplemente te utilicen por estar aburridos, ya me ha pasado y en verdad es algo que no se lo deseo a nadie .

Creo que ya no tengo nada mas que decir o tal vez si, pero soy demasiada floja para pensar en otras cosas XDD, gracias por ver hasta aquí si es que alguien leyó como exagero con mis cosas cuando hay gente pasándola peor, se cuidan uwu.