10/05/24 madrugada de viernes extrañando.

Por qué? Por qué me duele tanto si todo esto ha sido nada?

Por qué me has tenido que gustar tanto en poco tiempo? No le encuentro sentido. Me parece ilógico y estupido. Yo me siento estupido.

Realmente es comprensible que te asuste o te incomode, pero me pasa esto con vos.

Y no hemos sido nada, ni un casi algo, solo unos cuantos besos y unas charlas de amigos.

Han pasado cuatro meses que no charlamos, que solo me has ignorado. Sigo dando vuelta en la última vez que nos hemos visto, que ha sido la última vez que hemos hablado. No sé realmente que ha pasado, trato de recordar bien cada detalle, todo lo que hemos hecho ese día apesar de tener una memoria de mierda, escarbo en lo que puedo para tener una respuesta.

Y ahora que hago? Por qué me siento tan mal? Como es posible que "nada" me haga sentir asi?

Por favor que alguien me explique, no lo puedo entender.

Ya no quiero volver a hablarte, no quiero mandarte un mensaje, me aguanto las ganas, se que me vas a ignorar, me voy a sentir un tonto y la angustia va a ser peor que ahora.

Sería muy raro un planteo sobre el por qué no me hablas y como me hace sentir eso, no da, no hemos sido nada.

Como me encantaría que seas vos la que hable, y me digas aunque sea que es lo que pasa, no pido que me sigas dando cabida (aunque me encantaría, aun fantaseo con que vas a volver a hacerlo y que eso va a llegar a algun lado en concreto), pero al menos una explicación, un cierre como corresponde y no está incertidumbre que me esta haciendo mierda la cabeza.

Extraño cuando empezamos a tener onda, hablamos durante el día, todos los días, podíamos vernos, escuchaba tus audios. Pero ese día en el parque, al terminar ese beso, se han empezado a poner raras las cosas, lo he visto en tu cara, y ese día te has ido temprano, te has empezado a alejar, las charlas eran menos frecuentes y de ha poco "nada" se ha ido haciendo mas minusculo.

Deseo tanto que se vaya este dolor, que en primer lugar no me haya afectado todo esto pero aqui estoy abatido y confundido, extrañando "nada" y lo peor de todo es que no quiero ponerme de novio durante un par de años, y queria tomarme ese par de años para conocerte bien, así que si me dabas bola y seguia avanzando el vínculo, ibamos a seguir siendo nada. Pero ya basta de fantasías, de pensar en lo que podria haber sido y lo que me gustaría. Esta es la realidad: no me hablas hace meses, te extraño y me dueles. Ahora estoy aquí, a estas horas de la noche y sin poder dormir, pensandote y escribiendo esto desde hace más de media hora... soy un patético.