Merezco algo lindo...?

Últimamente...

La verdad es que he estado mejor, me he llegado a sentir mas pleno y también aprovecho de salir mas que antes, eso mantiene la depresión a raya, pero si lo llevamos a un nivel mas general es mas diverso, ya que ha sido un periodo en el cual he contemplado perdidas, tratando de buscarles un propósito para trabajar... no me atrevería a decir que es algo agotador, pero si es cierto que haber estado tanto tiempo en una introspección tan larga me quito la posibilidad de disfrutar ciertas cosas del presente, buscando patrones y comparándome con como actuaba antes le daba mucho espacio al pasado, como una narrativa tonta donde buscaba convencerme de que efectivamente algo había cambiado... claro que me da satisfacción estar en movidas mas sanas, amistades transparentes y mostrando amabilidad a lo que me rodea me tiene feliz, sobre todo cuando la gente me lo recuerda, no busco validación, pero es lindo saber que la gente me percibe de manera positiva, aun no estoy muy acostumbrado a que la gente se fije en mi físico, estética y forma de pensar, pero me agrada cuando me dicen que soy lindo, cuando genuinamente describen mi estilo de vestir y mostrarme, cuando la gente menciona que hay progreso en mi, me hace sentir que al menos voy a algún lado con todo lo que siento, mas que validar, confirman lo que venia esperando de hace tiempo, honestamente no me considero lindo ni estiloso... no digo que me sienta feo, pero al menos no veo tanta grandeza de lo que contemplo en el espejo, pero es lindo saber que hay gente ahí afuera que confirma algo que veo lejano para mi... 

he hecho cosas que antes parecían inimaginables para mi, estoy contento por eso, por como llevo mis relaciones con el mundo exterior, mi familia, amistades y sobre todo mi madre, eso me hace sentir menos alejado de lo principal y propio... pareciera que no todo esta perdido.

Mas recientemente...

Hice amistades nuevas, estoy contento por eso la verdad, tengo que admitir que jamás pensé poder relacionarme de esta manera con el mundo exterior una vez dejado de aparentar cosas, creía que por ser yo mismo alejaría a la gente, pero al parecer, la gente que me rodea genuinamente disfruta quien soy... eso es algo que nunca espere tampoco.

Hasta hace poco tuve contacto con alguien en particular, no mas de un mes, la seguía desde antes pero nunca creí hablarle, solo nos seguíamos y ya... le dije Feliz cumpleaños una vez y ahí seguimos hablando, hacia tiempo que un gesto mío no se volvía tan significativo a largo plazo... estuvimos un tiempo hablando y en resumen... malinterprete señales, al principio no quería creerlo, supongo que no estaba acostumbrado a tanto afecto... dude mucho en lo que pensaba y creía al respecto, hacia tanto tiempo que no tenia miedo y confusión, tanto así que me puse algo tonto... demasiado diría yo... no busco exponer a nadie tampoco, pero para mi si era algo inusual... opte por dar a conocer mi interés por esta persona y resulto que solo eran rollos míos, tome la decisión de no hablar mas, ya que no quería ocultar mis intenciones, por genuino respeto, quería dejar el egoísmo de lado... resultara o no, preferí hacer las cosas de manera sana por primera vez en mucho tiempo con alguien mas, eso me tiene satisfecho...

Que significa para mi...?

La verdad es que me siento tonto, pero creo que eso se queda corto, no quiero caer en el papel de victima, no es mi lugar... pero esperaba con ganas algo lindo, algo que llegara después de este periodo tan nublado donde me encontraba únicamente revisando mis antecedentes a ver si algo era diferente... no me atrevo a decir que me ilusione, pero lo volví un símbolo de recompensa, algo que me diera a entender que no todo estaba perdido... algo que me diera mas ganas de seguir... pero creo que lo infle demasiado, si bien habían cosas en común que despertaban ese interés en mi, no es justo para nadie encontrase en la posición de alguien idealizado...

Estoy satisfecho con mi decisión, no fue fácil pero al menos obedecí mis ideales y principios que definen quien soy... hoy salgo de la narrativa y aterrizo en lo que soy como persona, estoy satisfecho pero triste... una parte de mi quiere que piense en mi y vuelva a hablarme... pero es egoísta y fantasiosa... siendo realistas, me siento tonto, quizá ahora no quiera volver a conocer a nadie, pero creo que eso es genuinamente humano y deja de ser sostenible con el tiempo una vez uno empiece a vivir... 

Conclusión... o algo así...

Quiero sentirme amado, vivir de amor con alguien cuya presencia haya sido anunciada en mis sueños mas profundos... pero no puedo hacer nada sin esperar eso a cambio, ojala que algún día pueda sentirme amado como de verdad anhelo...

Mientras tanto, no puedo perseguir a nadie mas que a lo que de verdad quiero ser, así que aprovecho de disfrutar la compañía de mis amigos y amigas que me hacen sentir como la vida se siente mas liviana..

Estoy feliz de quien soy y en quien me convierto, puede que no sea la primera opción de cierta gente, pero eso ya no esta en mis manos, solo puedo aceptar a los demás y a mi mismo como persona... como ya dije, estoy satisfecho, pero eso no significa que sea feliz del todo...