Álgebra y muerte

Probablemente todo esto sea muy tonto (como yo)

inicie el día sintiéndome tan bien y de la nada todo está tan mal.

Creo que todo empezó con una sesión de álgebra que estaba estudiando y como siempre no podía concentrarme y no podía evitar repetirme lo confuso y tonto que me sentía, siempre que intento siento un mareo intenso en los ojos y no puedo pensar. Cada vez que mi mente está como "okay, está este problema matemático y lo resuelven de tal forma. " Y de la nada cuando menos me doy cuenta estoy pensando en cosas que quiero dibujar, cosas negativas que siento y la situación actual de todo, literalmente cualquier pensamiento negativo. Todo hace sentir que mi cerebro no funciona.

No sé si es porque no lo estudie a la edad donde empiezas a tener que estudiarlo (tengo 18 años y por problemas no seguía en la escuela, ni siquiera recuerdo cómo obtuve el certificado de secundaria aaaaahh)

Después respondí mensajes de texto con mi hermana y todo finalizó con algo como "oí lo de tu padre, ojalá se mejore"

Así como en álgebra, mi cerebro quedó en blanco, no sé qué debí responder. Nunca sé que decir cuando hablan de él y su salud

Me mentalizo con que probablemente no se cure y fallezca por eso, pero no quiero pensar en eso y cada vez que trato de centrarme en mis estudios mi mente va hacia la posible muerte de mi padre.

Es alguien muy ausente, posiblemente los últimos tres años lo ví como 10 veces o menos. Cada vez que trato de comunicarme con él parece que sobro, antes lo intentaba llamar cada semana y siempre terminaba llorando por no tener una conexión emocional con él desde que crecí más y dejé de ser un chico de menos de 15 años. Si él es quien me contacta solo es para decirme lo mal que está si salud y no sé que decir, solo una vez me preguntó cómo iba mi vida y fue terrible darme cuenta que no tengo nada para decir, no salgo de mi casa solo y solo por comprar cosas para el hogar, tampoco tengo amigos y solo hablo con dos amigos, pero jamás hablaría de todo esto, son completamente diferentes a mí y solo hablo más con uno, quiero dejar de hablar con mi otro amigo porque me recuerda a minosdre en su forma de ser, no sé cómo explicarlo.

Quiero sentirme mal por mi padre, pero es difícil cuando también fui abandonado muchos años de mi infancia y estos años de ausencia, en algún momento fue mi mejor amigo del mundo mundial, pero ahora siento que vivo mejor sin él y me siento mejor sin él.

solo puedo sentirme mal por como se sentirá mi madre y mis hermanos por lo que le pueda suceder. Ya he lidiado con la perdida de alguien extremadamente importante y he llegado a la conclusión de que no pasa nada (aunque admito que todo sería brutalmente feliz y menos complicado si le tuviera al lado)

En unas horas mi amigo me va a hablar de álgebra, ya me ha explicado cosas de biología y es muy listo. ¿Está demás decir que estoy enamorado de el único amigo sincero que tengo? (Porsupuesto que cuando me enamoré no era la única persona con la que hablaba así que no creo estar cegado (por completo))

De verdad necesitaba soltar un poco de todo lo que está inundando mi mente, no es necesario que alguien que esté leyendo esto quiera contactarme para que hable y me desahoge, te lo agradezco de corazón si es que lo consideraste, pero sé lo mucho que afecta en la mente de alguien leer o oír a alguien decir cosas tan deprimentes y no quiero afectar tanto como alguna vez lo estuve por alguien.

Claro que quién soy para hacerme del rogar si sucede que alguien en verdad quiere conversar, está bien si alguien quiere charlar amistosamente :p ksjdksjdkdjdj

En fin, Gracias si es que leyeron esto <3 (no puedo evitar pensar en álgebra al ver ese corazón aaaaaaaaaaaahhhhjkjsld)