Boomerang

A pesar de ya no ser aparentemente "un niño" sigo siendo algo inmaduro. Siempre me he considerado alguien fuerte mentalmente, que se siente listo para diversas situaciones y alguien que no entraría en pánico en una situación difícil, pero a pesar de saber que, si lo soy, me siento tan débil como un insecto ante la letal pisada de un humano. 

He llegado a pensar que soy una persona "bipolar", a veces estoy bien, y a veces, mal. Últimamente me he sentido mal, vacío, como usualmente me siento al sentirme mal, y la peor noticia es que no sé por qué, pero trato de no tomarle mucha importancia sabiendo que "ya pasará".

Hay veces en que ese "ya pasará" tarda más de lo que creo, usualmente solo es cuestión de ratos, a veces son días, a veces semanas. Trato de actuar normal durante el tiempo que me llegue a sentir vulnerable hasta que me sienta mejor, y funciona muy bien, tengo habilidad para reprimir mis emociones, lo malo de reprimir es que en algún momento toca deshacerse de todo lo que te guardaste en el momento, y ese momento para mí es cuando estoy solo. He llegado a la conclusión de que quizás mi problema es que me siento solo.

Sé que no estoy solo, sé que mis amigos me esperan en la escuela, mis padres y mis hermanos me esperan en la mesa y mis viejos amigos tienen nuevos mensajes para mí, pero, aun así hay algo que "no encaja", y odio que sea así. Me siento culpable de sentirme así por sentirme "solo" cuando ni siquiera lo estoy, es como ahogarse en un vaso de agua, ¿Sabes?

Al menos cuando estoy acompañado se me olvida un poco lo que siento y pienso "oye, estoy bien", pero tan pronto como vuelvo a estar en mi cuarto el sentimiento regresa, como un boomerang. A veces pienso que quizás lo que necesito es un romance, ese sentimiento de amar a alguien románticamente y que ese alguien también te ame con la misma intensidad, un gran propósito. Experimentar el poder abrazar a alguien sin que sea una "fecha especial", hablar de cosas que quizás no hablarías con tu familia o tus amigos, quizás, morir por alguien. Y no me malentiendas, con esto no me estoy tatuando en la frente "estoy urgido, háblenme", para nada. Pienso que es de aquellas cosas que a veces parecen hacer falta, esas ocasiones que piensas "sería lindo si..." mientras te quedas viendo el techo durante horas.

Pero es bueno entender que ese tipo de cosas simplemente llegan un día cualquiera, en el momento que menos te lo esperas, como un "boom". No sé cuándo llegará ese "boom" a mi vida, tampoco es que lo esté esperando, pero, es una pregunta que sinceramente me ha puesto a reflexionar más de una vez. En fin, hay cosas más importantes de las cuáles preocuparse, así que, solo me limitaré a escribir este post en forma de expresar mi sentir, y seguiré adelante.

Para cualquiera que se detuvo a leer todo esto, muchas gracias.