Culpable?

(Alerta de mucho texto y vent/desahogo)

hay algo particularmente insoportable en no saber exactamente qué hiciste mal.

no que te digan “me hiciste daño”, no que te digan “esto que dijiste me afectó por esto y esto”, no. solo un “estoy bajoneado” después de que pasó algo. algo que ocurrió contigo en la ecuación. y entonces tu cerebro —en vez de concentrase en estudiar para la u— decide que es momento de abrir mil pestañas mentales y empezar a reproducir la escena como si fuera un juicio interno.

y claro, solo está bajoneado. que no sabe explicarlo, que está todo bien, pero el “todo bien” tiene ese algo raro que no convence. 

lo peor no es que esté mal. lo peor es no saber si tú eres la causa.

porque si soy la causa al menos podría hacer algo. pedir perdón de forma correcta, arreglarlo, ajustar mis palabras, mejorar... pero cuando no hay descripción, cuando no hay un “me dolió esto”, mi cabeza empieza a inventar posibilidades. y mi imaginación es generosa cuando se trata de culparme.

empiezo a reconstruir cada frase, cada tono, cada pausa... soné indiferente? soné egoísta? hablé demasiado de mí? debí haber preguntado más? debí haberme callada? debí haber sido otra persona completamente distinta?

y mientras tanto la otra persona probablemente solo está… bajoneada. existiendo en su propia nube gris. (quizas...)

pero mi cerebro no acepta eso, necesita una explicación coherente, necesita saber si soy el "villano"  de esta escena.

es irónico estudiar psicología y no poder aplicar ni el 10% de lo que lees cuando se trata de alguien que te importa. sé perfectamente que no puedo asumir responsabilidad por emociones que no me han comunicado, sé que la gente tiene procesos internos complejos, sé que no todo gira en torno a mí, lo sé, pero solo en teoría.

en la práctica? cuando alguien que quiero cambia el tono aunque sea un poco, mi sistema nervioso entra en modo alerta roja.

“deja de sobrepensar”, dicen... me digo a mi misma.
sí, claro... ojala, solo dame un interruptor y lo apago.

es gracioso (y trágico) que en teoria, deberia saber cómo puedo analizar un caso hipotético, hablar de proyecciones, sesgos cognitivos, responsabilidad emocional, bla bla bla… pero cuando la situación es mía, todo se reduce a una pregunta chiquita y persistente: ¿lo lastimé?

y esa pregunta no se va, se instala, se sienta contigo mientras intentas estudiar, mientras dibujas, mientras intentas dormir, se convierte en ruido de fondo.

también está el miedo más profundo: no ser suficiente cuidado para alguien importante. no saber cuidar bien, querer hacerlo bien y aun así fallar en algo invisible.

quizás lo más difícil es que no puedo obligar a nadie a explicarme cómo se siente, no puedo arrancar una definición emocional a la fuerza. solo puedo esperar, y esperar con la culpa es incómodo... es como sostener algo frágil sin saber si ya está roto (como el gato de schrödinger lol)

y entonces intento convencerme (sin éxito) de que si me dicen que están bajoneados, eso es todo lo que hay, que no siempre hay un “por tu culpa”... que no todo descenso anímico es una consecuencia directa de mis palabras.

pero igual reviso mentalmente la conversación, por si acaso.

es agotador querer hacer las cosas bien todo el tiempo, es agotador sentir que quizá no lo lograste y ni siquiera sabes cómo corregirlo.

tal vez la lección adulta aquí es tolerar la incertidumbre, aceptar que no siempre tendré acceso al mundo interno del otro, aceptar que el amor no te da poderes telepáticos ni control total sobre el impacto que generas.

igual me gustaría saber.

porque cuando alguien muy importante está triste, y tú estuviste ahí justo antes de que se pusiera triste, es difícil no pensar que eres parte del motivo.

y quizá no lo soy.

pero mientras no lo sepa, mi cabeza va a seguir escribiendo teorías. ironicísimo para alguien que debería saber “regular pensamientos intrusivos”.

supongo que a veces la psicología sirve para entender a otros.

y a veces solo sirve para darte un vocabulario más elegante con el cual culparte.