¿Para que vivir?

¿Para que vivir?, si todos los días son iguales, todos los días mi motivación es nula, si todos los días mi ser y el mundo se siente tan vacio, si nadie tiene expectativas sobre mi, ni yo tengo expectativas sobre mi...

¿Para que vivir? Si lo único que hago es enfadar a los demás, ni siquiera soy graciosa, ni siquiera soy inteligente, ni siquiera soy creativa o carismática, solo estorbo, solo frustró a los demás, a veces me siento como un extraño alíen que llego de otra galaxia para solo incomodar, noto que mientras camino la gente me mira, asqueada y hasta desvían la mirada para no ver mi horrendo ser, a veces, cuando hablo con alguien, noto como esa gente me mira, confundida y burlándose internamente ante las tonterías que digo con tanta seriedad, con tanta importancia, odio como no puedo hilar unas simples palabras, odio no poder ser como los demás, odio ser tan extraña para los demas, tan estorbosa, tan inutil

¿Para que vivir? Si todos los días son tan solitarios, si todos los días con la única persona que hablo es conmigo misma, si cuando intento salir de esta cueva nunca me siento escuchada y termino volviendo a lo mismo, todos mis intentos por cambiar son un fracaso, si nunca conecto con nadie, ni siquiera con mi propia familia, si vaya a donde vaya siempre es lo mismo, siempre me siento tan incompleta, tan rota

Si, quiero llamar la atención, me siento como una puta mierda :(

Me siento tan sola...

También perdón si mi escritura es una basura, no supe hilar mis pensamientos, otra vez estaba llorando por que de nuevo lo arruine todo, una sola tontería tuve que hacer para arruinar el día :(

En serio, pasan los días y ya no se que hacer, cada vez pienso más en hacer... ya saben... pero el miedo me gana, ni eso puedo hacer bien, mientras pasan los años me siento más fatal, ya van 9 años sintiéndome así, pero estos últimos años he empeorado, no se que hacer, ni siquiera se que me mantiene aquí, si ya casi ni tengo motivación ni se que hacer con mi vida, si no tengo absolutamente ningún amigo, ni ninguna persona cercana con la que hablar de mis problemas, y los pocos amigos que tenía los aleje con mi estupidez, aunque incluso si siguieran conmigo no creo que les hubiese importado, asi que seguiría igual, y si hasta mi familia me odia y me recalca cada que puede lo basura que soy, o que probablemente termine siendo una fracasada, no se si quiero seguir aqui...

Todos los días sigo pensando ¿Para que vivir?, pero soy tan cobarde y tonta que ni siquiera se como escapar de aquí, en serio ya me quiero ir, pero no se que me mantiene aquí.

a ver si cambian las cosas en las próximas semanas...no creo realmente que vaya a tomar una decisión, pero a ver si cambia mi pensamiento o cambia algo en mi, ojalá sea así.