Las 12AM Y Su Mascota

Wacho soy alto feo 😳💔

nahh esk soi tan difícil de mirar , ahora soy r warzone osea que hago, ya no se que hacer, pense seriamente en ser una mina pq siendo pibe soy horrible y me doy un asco pero no me siento bien siendo mina dios ns pq me hace sentir tan mal no se que hacer de mi vida ya nada tiene sentido y desearia ser una persona atractiva eh puesto mi salud mental por encima de mi fisico y eh comido lo k sea y de tdo y me eh vestido (horrible) como mas comodo me siento etc pero soy alta mrd ns me siento re mal soy bien horrible no puedo creer como puedo ser tan horrible y no me gusta vivir solo me gusta mucho la música y esque que sentido tiene ya vivir si no soy feliz y siempre termino en el estado mas deprimentw posible, nunca sere feliz , siempre tendre este complejo de víctima, victima de la sociedad, victima de mi entorno, victima de mi mama, víctima de mi economía, victima de mi educación, victima de mi nacionalidad, victima de mi sexo, victima de todo weon, siempre encuentro una forma de culpar a otros por la vida que me tocó a hacerme responsable de todo, estoy dale y dale con que todo es culpa de mi mama que yo no le pedi nacer, que no pedi nacer pobre etccccc siempre con lo mismo encima es obvio que nadie pidio nacer y hay miles de personas en mis mismas condiciones o peores pero no se quejan y almenos tratan de hacer algo de su vida, la verdad es que no tengo motivos para vivir siempre me siento mas miserable, me siento culpable por existir siento que soy un asco, no me siento con el derecho de querer de vivir de disfrutar etc, aveces al mirarme al espejo o en una foto lo primero que pienso es que me merezco la vida que tengo por tener una apariencia tan fea no siento merecer nada bueno y todo lo malo que me pasa me lo merezco, el otro dia me tome una foto para ver mi rostro y solo pude pensar en el asco que doy y en que me merecía que mi novio no me hablara me lo merezco la verdad y doy tanto asco que como que me senti sin el derecho a quererlo o extrañarlo, ya no quiero vivir, no puedo vivir sin mi pololo y esque nada mas me importa pero siento asi una certeza de que se va a suicidar ayud y ns por eso sinceramente solo pienso vivir hasta que me tenga q hacer responsable de mi vida osea en ese momento donde twnga que conseguir trabajo casa etc me matarw pq soy una mrd que no sabe hacer nda, estos años tratare de vivir lo mejor posible y eso la verdad no me veo nada de futuro y dios hace meses si que pensaba en una vida adulta, realmente considere el hacerme responsable de mi vida y enfrentar la vida adulta pero ns ahora me parece que solo era una idealizacion, el mayor problema es que sencillamente no funciono con el sistema impuesto no tengo ninguna habilidad y menos social, si tuviera trabajo seguro si viviria pero ns q paja, no se nada de la vida y ya me parece tarde para aprender se que no hago nada pero ya me canse, no se que hare el dia que sam ya no este osea tipo ahorita ya no esta pero se o espero que sea temporal pero el dia que su ausencia sea definitiva se que no tendria el valor para suicidarme, pero seria un muerto en vida probablemente incluso llegase a la etapa adulta ya sin el pero definitivamente seria infeliz re infeliz, si ahorita literal mi vida ya es una re mierda no me imagino en el futuro, estoy triste por no poder ser completamente feliz a base de películas y música, estoy triste la vida es re desesperanzadora me siento terrible con tanta nostalgia y tanta soledad creo que en estos años jamas me senti tan mal jamas me sentí tan vacio, igual solo espero que esto sea solo un conjunto de cambios emocionales fuertes por las hormonas adolescencia etc por que no podria imaginar una vida como la que tengo ahorita osea desde el 2024 estoy en la miseria estoy que me muero estoy que me lleva la mierda estoy deprimido estoy con una fatoga extrema y con tanta tristeza, aveces me preguntó si antes era feliz, algo me dice que toda la vida eh sido asi pero ahora lo soy mas jsksbsksbahaja me cuesta disfrutar cosas y me cuesta todo y siempre llega un punto donde quiero morir y tda la wea creo que la razon principal por la que quiero morir es por que creo que ka depresión es incurable y siento que siempre vivire asi detesto mi apariencia detesto que la gente me pueda percibir detesto ser un cuerpo detesto todo detesto sentir todo pesado detesto diariamente sentir una inmensa carga sin realmente tener ninguna responsabilidad ni obligacion soy re luser (loser) ke hago me odio soy re horrible  si en algun caso hipotetico sam se mata y yo no lo hago juro que tendria la vida mas deprimente posible y solitaria pq me distanciaria de todo literal y me odiaria y me volveria un fracasadi que juega lol y no hace nda y no haría nada de mi vida y seria una mierda y me moriria en el ano imato y odiaria cada año de vida jekwj uwu