Herrrouuwww eburinyannn :3

Huaaaaa cucian gw banyak bangetttt, mo nangis T_______T
Biasanya abis pulang kerja dan bersih2, gw langsung nyuci baju yang abis dipake, tapi sejak kamis minggu ini, gw lagi ngerasa low banget mangkanya ga langsung gw cuci dan sekarang mereka numpuk T_____T
Dari kamis sampe minggu rasanya kayak sedih gitu... Gw pulang2, mandi, langsung tidur. Sering kebangun tengah malem sihh, tapi bisa tidur lagi. Memang kalo lagi sedih tuh kalo gw larinya ke tidur. Gw bosen banget. Gw juga takut karena besok balik kerja lagi. Sebenernya kerjaannya ga yang susah gitu kok, cuman memang banyak koordinasi sama orang2 dan yaa banyak dari mereka yang egosentris. Gw muak banget sama mereka, gw ga mau ketemu mereka, tapi gimana gw bisa hidup kalo ga kerja? Ga mungkin juga gw resign, belum ada 1 tahun di sini juga. Jujur, pekerjaan ini ga gw banget, tapi gaji dan fasilitasnya yaa lumayan, orang2nya juga ga pada adu2 outfit, gw ga perlu pusing tentang baju dan makeup, beda banget dengan di bca, hueekkk muak gw -___-

Gw pengen ngehasilin duid dari seni, dari musik, gambar digital, dsb. Yahh pengennya gitu, cuman kemampuan gw main gitar dan ngegambar tuh noob banget. Gw bisa nyanyi, cuman masih susah ngatur napas dan vibrasi. Gw juga sebenernya mau kerja di bidang hr, bukan yang tentang keuangan2 kea begini, udah muak banget gw ngeliat angka2. Padahal udah tau dari SD ga suka matematika dan angka2, tapi kerjaan pertama dan kedua malah berkutat sama yang ga disukai -____-
Yahh gimana ya, kadang hidup memang ga sesuai keinginan. Semisal gw punya ortu yang support gw dan sabar sama progres gw, mungkin gw bisa kerja di industri kreatif, cuman yaa, dituntut harus udah kerja pas lulus kuliah, jadi apa boleh buat.
Ada impian yang ketinggian juga sihh buat gw. Gw sebenernya mo sekolah lagi, ambil profesi psikolog. Sejak gw di abc, gw udah nabung, tapi belom cukup untuk uang semesteran + biaya hidup karena selama 3 semester itu bener2 full kuliah dari jam 7 sampe jam 5 (infonya sihh gitu yaa dari orang yang ambil profesi), berarti ga bisa sambil kerja (gw pun emang ga sanggup kuliah sambil kerja sihh wkwkwk). Alasan lainnya adalah yaa gw juga punya masalah mental yang ditangani dengan serius. Gw pernah kok ke psikiater, sejak juli 2023, gw minum obat, tapi cuman sampe desember 2023. Gw berhenti minum obat karena ga kuat sama efek samping dari obat itu. Yahh gimana yak, gw dikasih obat aripiprazole, haloperidol, risperidone, sama fluoxetine, trus cuman dikasih thp 2mg biar ga deg2an dan cemas. Thp nya ga ngaruh, asli 5 bulan yang mengerikan. Sekarang kayaknya gw bisa nyisihin 300-400k uang untuk 12x sesi terapi ke psikolog. Cuman yaa estimasi pasti lebih dari itu karena ga mungkin banget gw langsung klik dengan 1 psikolog, harus nyari berkali2 sampe ketemu yang cocok. Mungkin bisa habis 6 juta? Gatau dehh.

 
Yang gw hadapi sekarang adalah ocd dan bpd. Kalo ocd, udah ada tanda2nya dari kecil sihh. Dulu tuh kalo gw nginjek lantai, gw ga mau nginjek garis lantai, kalo keinjek, tubuh gw ngerasa cemas dan aneh gitu dehh. Trus gw juga cemas semisal ada genangan air yang tadinya ga gerak, jadi gerak ngebentuk lingkaran yang berulang2 dari kecil jadi besar. Dulu gw dijailin dan disorakin "hayolo hayolo" Gitu gegara airnya gerak, jadinya gw takut dan ngerass bersalah. Tapi itu cuman pas kecil, pas SD kelas 3 udah engga sihh. Nah sejak sma tuh ocd gw lebih ke intrusive thought, adalah pokoknya. Baru dehh pas kuliah udah semakin menjadi2. Entah repetitif checking, magical thinking, intrusive thought. Bpd gw lebih ke paranoid dan emosi gw cepet banget switch nya dan intens. Kalo sedih tuh gw sedih banget sampe badan berat, kepala berat, jantung gw ngerasa sakit dan berat juga, barang2 yang gw pegang sering banget jatuh. Kalo marah, gw bener2 marah banget sampe2 muncul pikiran violence. Gw juga kalo semisal ketemu orang yang baik yang perhatian sama gw tuh langsung attach, tapi pas udah tau sifat aslinya, ngeliat mukanya aja gw mau muntah, gw jijik, ga mau deket2, ga mau interaksi lagi. Atau semisal respon mereka ga seperti biasanya, ga antusias dan hangat, gw jadi sedih banget dan ngerasa pertemanan gw dengan mereka udah selesai. Gw juga paranoid, gw mikir kalo ada orang yang mo jahatin gw. Dulu pas ngekos tahun 2023-2024 (bisa dibilang sampe sekarang, tapi ga separah pas 2 tahun itu) gw ngerasa orang yang punya kos sengaja masang CCTV kecil. Gw takut banget sampe2 harus ngecek ruangan yang bisa sampe 30 menit-1 jam. Dan ada tindakan lain yang gw lakukan (adalah pokoknya). Jujur kalo gw inget, kadang sering ketriger, dan sekarang pas gw lagi ngetik ini pun gw ketriger. Penyakit ini ngehambat gw banget. Semisal gw bukan odgj, pasti gw udah kayak yang lain, karirnya bagus dan ga kesusahan pas kerja. Jujur ocd ini menyulitkan banget pas gw input transaksi entah di kantor kemaren ataupun sekarang. Gw dituntut untuk bekerja selayaknya orang sehat, padahal gw sakit. Tapi kalo mereka tau gw sakit? Gw ga bakal bisa dapet kerja. Gimana mo berobat kalo ga punya uang?

 
Gw mau jadi psikolog karena pas kuliah, otak gw nyambung banget sama matkulnya. Memang ada sihh yang gw kureng paham dan tetep kureng paham walopun udah belajar sendiri, yaitu psikometri, tapi itu sihh gegara dosennya juga kaga danta. Banyak dosen yang kaga danta pas gw kuliah, jadi gw belajar dan baca2 sendiri, gw nulis insight yang gw dapet. Gw mo jadi psikolog karena gw ngerasa mampu untuk memahami karena gw nyambung dengan yang gw pelajari di perkuliahan dan gw juga odgj, jadi teori2 itu terasa nyata karena udah gw alami sendiri. Cuman di 1 sisi, gw juga ngerasa ga mampu, entah jadi psikolog ataupun ngelanjutin hidup gw. Rasanya berat, bahkan untuk sekedar berobat. Tapi gw gamau kerja cuman untuk dapet duid yang banyak dan beli makanan/minuman/barang2, gw mau kerja di bidang yang gw yakini secara sadar bahwa gw mampu berkontribusi dengan kemampuan yang dikasih sama gw. Ga, gw ga bilang kalo kerja untuk dapet duid yang banyak/jadi kaya dan beli makanan/minuman/barang2 adalah hal yang buruk, cuman gw ga cocok aja dan gw ga masalah kalo orang lain tujuannya seperti itu, ga mau ngurusin orang kecuali orang tsb yang minta. Ga ada terbesit dipikiran untuk jadi kaya raya dan punya harta banyak karena gw mikirnya, kalo dikasih harta banyak itu berarti gw harus bijak mengelolanya. Buat gw itu responsibility dan gw ngerasa belom mampu aja. Yang penting sihh duidnya cukup untuk beli makanan dan minuman yang gizinya cukup, tinggal di tempat yang bersih dan nyaman dengan alat2 elektronik yang ngebantu pekerjaan rumah, bisa wisata alam, beli alat musik/alat gambar, dan pelihara kucing n anjing. 

Yahh begini laa hidup gw. Gw ga nyuruh diri gw buat bersyukur dan liat hal baiknya, gw cuman ngehibur diri gw kalo ini semua bakal selesai, ga akan selamanya ada di kondisi ini. Gw ga berharap gw bakal bahagia, gw cuman berharap gw bisa tidur tenang selamanya tanpa beban.