Imbalaces hormonales del 2 de abril antes de mi periodo

Tengo la fortuna que mi fase luteal no sea tan terrible como hace un par de años, tengo la fortuna que mi periodo no me ponga a vomitar cada primer día del mes como si de un pago de factura se tratase. Aun así me pesan los ovarios cada que se acerca y lo que peor es, la semana depresiva que me obligan a vivir como si mis altos emocionales en cualquier otra semana fuesen muy normales. Esta vez, coinciden con mi cumpleaños, feliz cumpleaños para mis órganos , para mi esqueleto y mi pelo, pero me gustaría sacar a mi cerebro a pasear un rato.

Cada que se acerca nuestro cumpleaños es complicado, creo que como cualquier otro adolescente depresivo y suicida , intenté matarme el día de mi cumpleaños , literalmente tenía a un angel que se quedó conmigo para hablarme hasta que me quedé dormido y se me perdieron las navajas en la cama. angel que en parte fue la razón por la que lo estaba intentando en primer lugar pero eso es otro drama. hasta el día de hoy, mis venas recienten las punzadas que debieron recibir ese día y de vez en cuando recuerdan, me piden con jalones y hormigueos que lo vuelva a intentar. Ya dos años de eso, gracias a dios no tengo que ir al seminario de la orquesta a llorar en el baño justo después de esa noche tan,,, destacada. Dos años después y aún así lo reciento.

Cada que sé que me va a bajar la regla es porque desearía ver el hueso de mis brazo de primera mano. Con mi fuerza nunca llegaría hasta el hueso pero el deseo es lo que me mantiene despierto hasta las 3 de la mañana con miedo a dormir porque si duermo, empiezo de nuevo. La insistencia de mis venas, el recuerdo de esos días, el peso de saber que, quien probablemente me salvó la vida ni si quiera me mira a los ojos al día de hoy pero se lleva de azúcar de colores con mi familia...

Quiero avanzar, ya no siento esa tristeza debilitante todo el tiempo - la cambié por una ira que me paraliza -

Tengo amigos que quiero - abandoné a todos los de esa ese tiempo que pude- 

La fortuna de una novia que de verdad me quiere - aunque me aterra las pocas cosas que son similares entre ella y mi alguna vez angel-

Y dejé ese horrible lugar - del cual todavía estoy forzada a convivir pero al menos no estoy adentro- 

Quiero dejar esto atrás, pero mis vertebras todavía están amarradas a esas sillas y vivo los recuerdos en sentimientos que solo me corroen más cada que la película de ese año pasa por mi mente.

Al final de la semana me voy a empezar a sangrar , mi cansancio mental será reemplazado por mi desgaste físico y podré enterrar todo esto al menos hasta el mes que viene, por fortuna, mayo no es mi cumpleaños, y no será tan malo.

Shout out pierce the veil, i will hold on till may.