The sickness unto death

"El hombre que desespera tiene un sujeto de desesperación, y es lo que se cree un momento y no más; pues ya surge la verdadera desesperación, la verdadera figura de la desesperación. Desesperando de algo, en el fondo desesperaba de sí mismo y, ahora, pretende librarse de su yo. Así sucede cuando el ambicioso que dice: Ser César o nada, no llega a ser César y desespera. 

Pero esto tiene otro sentido; por no haber llegado a ser César, ya no soporta ser él mismo. Por consiguiente, en el fondo no desespera por no haber llegado a ser César, sino de ese yo que no ha logrado llegar a serlo. Ese mismo yo, que de otro modo hubiese sido toda su alegría -alegría por lo demás no menos desesperada-, helo ahora más insoportable que cualquier otra cosa. Observando de más cerca, lo insoportable para él no está en no haber lle gado a ser César, sino en ese yo que no ha con seguido serlo; o más bien, lo que no soporta es no poder librarse de su yo. Habría podido hacerlo, si hubiese llegado a ser César, pero como no lo ha logrado, nuestro desesperado ya no puede consolarse."

Estás últimas semanas han sido extrañas, fue todo tan rápido e intenso que la mayor parte del tiempo me la pase disociado, oculto en lo profundo de mi mente.

No me cae bien mi nueva psicóloga, hay muchas cosas de ella que me irritan, en especial en lo predispuesta que parece en convertir nuestra cita en un debate sobre la moral y la realidad, es molesta, me irrita, solo me causa pura rabia, realmente piensa que su punto de vista es el correcto y no hay algo que más me irrite de una persona que, cuando estoy hablando de mis sentimientos y pensamientos, me quiera llevar la contraria.

Me irrita lo novata que se ve, tiene un tic nervioso en las manos y se la pasa moviendo su bolígrafo, tartamudea demasiado, y habla de más, llega a parecer que la terapia es para ella y no para mi, sinceramente no me importa una mierda su vida o como haya sido su infancia. 

Mis padres me dijeron de buscar a mi primera psicóloga, la cual se cambio de institución, lo pensé, y aun lo estoy pensando, me gustaba esa psicóloga, parecía escucharme de verdad y durante mucho tiempo me hizo sentir calmado, además me gustaba que siempre llevara medias con dibujitos diferentes cada día. El problema es que, sea donde sea que este, lo probable es que cobren más caro la consulta y de por sí, pagar esta se está volviendo un problema.

Mis padres dijeron que no les importa, que ellos lo pagan, pero, realmente ya no quiero ser más una carga...

Ese día que me lo dijeron, había ido a mi cita con la psicóloga, me enoje y le dije los planes que tenía de acabar conmigo, fue una conversación intensa, aun estoy enojado por muchas cosas que me dijo, pero apenas al salir hablo con mi padre y le conto, luego llamó a mi madre y le contó, al final la institución se vio obligada a hacer el papeleo para internarme en un hospital psiquiátrico. 

Pero mis padres se negaron, al final, no pueden internarme sin su consentimiento, los de la institución se enojaron, mi psiquiatra mando un audio extenso diciendo que perdía su tiempo, hablando de su trabajo y culpaba a mis padres por lo que fuera a pasar.

Me sentí raro, muy raro...

Con cada cosa que hago parezco descontentar a los demás, me convierto en una carga, una indeseable, pero yo no pedí nacer en este mundo, no pedí ser yo, y al final, la gente solo actúan como si me tuvieran asco.

La verdad no se lo que siento, no se si estar enojado o triste, no he podido llorar, lo he intentado, en mis momentos de soledad, escuchando música, o incluso aprovechando momentos de dolor físico para soltar una lágrima, pero nada, no puedo llorar, no puedo y me siento frustrado.

Me hospitalizaron por 4 días.

Mi enfermedad no mejoro con los medicamentos, continúe sangrando por varios meses, ya tenia una anemia severa. El día que me hospitalizaron, fui a una cita con el ginecólogo, pero yo ya estaba harto, estaba harto, estaba desesperado, estaba enojado, así que despotrique contra mi ginecólogo, no fui grosero, pero le dije que no parecía tomarme enserio.

Tal vez no actué de la mejor forma, pero en ese momento, nadie parecía importarle mi sufrimiento, mi sangre había perdido color para ese entonces, con la consistencia del agua. Aun así, me repudiaron por perder los estribos, mi madre exagero mis palabras y les conto a todos (incluyendo mi padre), que yo había hecho una rabieta, mi papá me grito en más de una ocasión, incluso el mismo doctor me llamo "cascarrabias".

Y solo me quede callado.

¿Qué más puedo decir?

¿Qué más puedo hacer?

Parece ser, que cada vez que abro la boca solo recibo desprecio, entonces me calle, he estado callado, no digo lo que me duele, no digo lo que me preocupa, no digo lo que me molesta. Al final, a nadie le importa.

A veces me gustaría no tener boca, no tener ojos, no tener oídos y manos. 

Cuando salí de la clínica, la vida siguió normal, encontré mis plantas de tomates secas, al borde de la muerte, fue ese único momento donde casi suelto una lágrima. Al día siguiente durmieron a mi perro, un chihuahua que tenía conmigo casi toda la vida, estaba viejo, muy viejo y enfermo, lloraba todo el tiempo por el dolor, pero no moría, no moría por sí mismo, entonces lo dormimos, en lo personal no me sentí mal por eso, bueno, lo extraño, pero no soportaba verlo así, fue lo mejor para él, se fue sin dolor, lo vi recostado en aquella mesa de metal con su suéter rojo.

Mi novio y yo, no lo se... Es complicado para mi, a veces no se que pensar de él, me siento muy confundido, y tal vez yo este mal, porque no he querido hablar con él a profundidad de muchas cosas que me desagradan o me duelen, he dejado de hacerlo, porque últimamente he sentido que hablo con una pared, así como me siento cuando hablo con todos los que me rodean.

No he sido el mejor novio, pero aun así trato de dar lo mejor de mi y hacerlo feliz, pero, últimamente estoy fallando, no estoy haciendo lo suficiente, hay tantas cosas en mi cabeza ahora mismo, no aguanto el dolor de mi cuerpo y tampoco el dolor de mi mente, hago lo que puedo para mantenerme en pie y actuar normal.

He dejado de hablar con muchas personas, he dejado de lado las cosas que me gustan, solo me la paso recostado en mi cama viendo Tiktoks hasta que es de noche y me duermo, ya nada me da placer, nada, no siento emoción por nada, ni alegría plena, estoy en un limbo de no sentir nada, y no se que hacer.

Mi novio solo se ha quejado estos días, incluso cuando estaba hospitalizado, se queja que no hago cosas con él, se queja de que no me interesan las cosas que me cuenta, se queja de que no le doy cariño, en general, se queja de que no hago suficiente. Pero, yo no se que hacer...

No se que hacer con mi vida y no se que hacer con él.

No hay un día donde no pase algo en la que yo diga, haga algo, o me olvide de algo y él no se sienta mal, incluso intento ser chistoso para animarlo y solo se queja de que no lo tomo enserio, entonces solo me he quedado callado, le respondo poco, me obligo a hacer lo que el quiere para que se sienta feliz, pero yo no soy feliz.

Aun así, pensé que apreciaría lo que hago por él, pero no.

De igual forma, no es la primera vez que una de mis parejas me deja en claro que soy insuficiente, tal vez, hay personas que no están hechas para amar y yo soy una de ellas. Aun recuerdo las palabras del que fue mi mejor amigo "no sabes amar", Tal vez tenga razón, no se amar correctamente, tal vez no me esfuerzo lo suficiente, pero no se que más hacer, justo hago lo que puedo, tal vez es porque carezco de habilidades.

Él parece feliz con otras personas, parece que otras personas si saben hacerlo feliz.

No se porqué esta conmigo... Dice que es porque se siente cómodo, pero para mi eso es tan vacío, son cosas superficiales que consigues con cualquiera, después de todo, si tan cómodo está ¿por qué solo se queja?

Y está bien que exprese como se siente, pero ya es constante, incluso en momentos donde me siento muy mal y busco su apoyo, aprovecha el momento para decir que algo malo le paso o que se siente mal, y no le digo nada porque no quiero invalidar sus sentimientos, pero me siento tan mal, tan desplazado, parezco más su saco emocional que su pareja.

Y estoy tan cansado que lo he dejado ser, realmente estoy muy cansado de hablar de las cosas que me lastiman o me disgustan y que no me presten atención, pierdo mi tiempo.

Él a querido cosas sexuales, las postergo o pongo alguna excusa, porque luego de lo que paso no he querido hacer nada sexual con él (ni con nadie), me siento incomodo, me da mucho asco, no quiero ser tocado, que miren mi cuerpo, escuchar cosas sexuales de el, no quiero... Pero no tengo las agallas para decírselo de frente, siento que le estoy fallando incluso con eso, no lo estoy satisfaciendo, pero siento mucho asco, no de él, en general siento mucho asco de las personas.

Y en parte ya no confió tanto en él como antes, quiero, pero no puedo. 

No puedo confiar en nadie, tengo tanto miedo.

¿Por qué no puedo solo desaparecer?, estoy cayendo en la desesperación, estoy tan solo en esto, tan solo... Solo quisiera que alguien de verdad mirara dentro de mi. 

Ja

Estoy llorando, estoy realmente llorando ahora, por fin estoy llorando.

Estoy tan cansado de mi, de la gente.