4 años de mi vida

Soy joven, he experimentado muy poco, sin embargo no me gusta cargar con el peso de mis pequeños problemas "adolescentes" y aunque se que a nadie le importa, aprovecharé este espacio donde prácticamente nadie me conoce para contar los sucesos que han tenido un impacto en mi durante los últimos 4 años 

Quiero empezar con un pequeño (gran) crush que tuve casi 3 años: esta chica tiene rasgos asiáticos, más especifimente de toda la zona este, usa lentes, es como 10cm más baja que yo y de alguna manera me cae "gordo". Este crush empezó como algo leve, solo se me hacía bonita, con el tiempo la observaba todo el tiempo, la soñaba y deseaba todos los días, empezar a notar patrones exclusivos de ella, nadie más importaba. Hace poco más de 2 años me le declare (si no mal recuerdo) fue en vacaciones de verano, me había pasado toda la noche pensando si decirle y al final lo hice, aunque por chat :v, y claro me rechazo, con justa razón pues casi no hablábamos ni interactuamos. Con el tiempo la emoción se fue aligerando y me empeze a hablar con otra chica por varias razones y coincidencias, ella es poco más alta que yo, rasgos de origen claramente africano, bastante carismática y extrovertida, con ella se puede decir que tuve algo parecido a un "romance" pero la verdad no sé cómo describirlo, tuvimos nuestro punto de máxima conexión por unos 3 meses, hablábamos casi diario y empezamos a abordar e insinuar temas un poco subidos de tono, pero nunca llegamos a nada más que quedantes, después de todo esto me empeze a cansar de ella, le dejé de contestar y hablar de primero, después ella hizo lo mismo, aún seguimos en contacto y somos mejores amigos, pero sinceramente no extraño ese periodo. Meses después de todo esto me seguía gustando la primera chica, pero empeze a hablar con una chica de otro estado, que conocí por un primo de ahí, ella también es como 10cm más baja que yo, pelo ondulado, piel morena y lentes (creo q me gustan los lentes) con ella fue raro, hablamos mucho como 2 meses, llegué al mismo punto que la anterior (pero ahora no fuimos quedantes), actualmente también hablamos, pero solo como amigos, de vez en cuando nos contamos chisme, aunque nada extraordinario. Al cabo de unos meses (cuando se dan flores amarillas) le hice una flor de papel y madera a la primera chica, y por decirlo de alguna manera fue mi despedida de ella, pues le di la flor junto con una carta donde le confesaba todo lo que dije al principio del párrafo (otra vez) y después de esto me dejó de gustar, aún la veo, casi diario pues vamos a la misma escuela. Por último, al único que no me he atrevido a decirle algo es un chico (al igual y soy bi, ya no se que me pasa) el va a otra escuela, a él no lo describiré aún, tal vez en algún futuro o quizás nunca vuelva a editar este blog, el fue (o es) la segunda persona que realmente siento que me ha gustado, aún me pongo nervioso al verlo o sentirlo y aunque no hablamos ni nos vemos siempre, las veces que pasa realmente siento que quiero que sea así siempre, por algunos momentos creí gustarle, aún dudo aveces, pero siempre me recuerdo que me ha dicho que no está interesado en una relación (y menos con un amigo suyo), actualmente me muero por el, siempre lo pienso, no me lo saco de la cabeza, pero escribiré de él en otro momento 

Ahora hablaré de mis inseguridades, soy un chico raro, saben, no me gusta autodescribirme y no creo poder hacerlo, pero de lo que estoy seguro es que sobrepienso mucho, por lo que YO piense de mi u otros, si enlistar todas mis inseguridades creo que irían apareciendo más, pero lo que más me resuena en la cabeza es mi cuerpo (como cualquier chico joven) soy bastabte delgado, siempre tengo el pelo desordenado y relativamente largo para ser varón,  tengo unos pies enormes ｡⁠:ﾟ⁠(⁠;⁠´⁠∩⁠`⁠;⁠)ﾟ⁠:⁠｡ y nariz que a mí vista es ancha, también siempre tengo una que otra espinilla o grano, a ratos estoy bastante satisfecho conmigo mismo, pero me empiezo a mirar repetidamente al espejo y desaparece esa imagen confiada de mi mismo. Siguiendo con las inseguridades, yo juego basketball, soy movedor (el que dicta las jugadas, y de alguna manera el "capitán") sin embargo, no estoy conforme con mi nivel, hay tantos chicos mejores que yo, que me dan palizas a mi y mi equipo, me frustra, pero nunca puedo mejorar. Aunque pudiera hablar todo el día de mis inseguridades, prefiero pasar de tema, no porque me duela ni nada por el estilo (soy bastante conformista) sino porque sencillamente me quedo sin ideas

Mi forma de ser. Soy MUY sensible, siempre me dan ganas de llorar por todo, la más mínima razón, pero irónicamente soy de la clase de gente que se guarda las cosas, y esto es algo que no le he dicho a nadie, yo no puedo llorar por mi cuenta, no sale de mi, la manera en la que logro el llanto es cuando mis emociones se acumulan a un punto en el que el más mínimo sentimiento fuerte y por decirlo de alguna manera "negativo" me hace estallar en lágrimas (la verdad no sé cómo describir esa emoción) la otra forma es viendo vídeos tristes, lo se, suena tonto y raro , pero como dije, son las únicas maneras en las que logro llorar. También soy alguien que necesita atención y extrovertido si me dan la oportunidad, pero de quienes más necesito atención son de los que quiero, no cualquier random de la calle o internet, siempre pienso que dirán o pensaran mis amigos y es raro, por qué se supone que son a los que más confianza debo de tener, pero nunca encajo del todo, ni con uno u otro, no hay nadie con el que verdaderamente sea YO, eso me cansa tanto... Además creo que soy dependiente del estrés, drama o caos en mi vida, creo que no podría funcionar si estos, son como mi "motivación" de hecho, al momento que escribo todo esto empiezo a sentirme raro, más que aliviado me siento vacío. Hablando de sentirse vacío, aquí voy con el clásico, a pesar de nunca haber carecido de algo económicamente, constantemente siento que algo me falta, también tengo un círculo relativamente grande, pero como dije antes, no siento ser YO con alguien en verdad, ni siquiera con mi familia o mejores amigos, creo que tal vez exagero todo, me invento problemas para seguir con esta "motivación" y sería funcional, quizás también solo busco atención, tal vez por eso escribo esto, quien sabe 

Ya acabe, si alguien lee esto, gracias creo... No sé si vuelva a escribir, tal vez sea repetitivo y solo sea una evolución de todos estos temas, no aborde todo lo que quería decir, aunque aún tengo cosas dentro, me gustaría contar más a futuro. Si no les importa me pueden hablar, más allá de todo lo que conté, soy buena gente, lo juro (⁠⇀⁠‸⁠↼⁠‶⁠), también me gustaría escuchar a más personas y sus vidas, he leído varios blogs (en su mayoría d romance y blah blah) y como soy chismoso, sería agradable que me lo contarán directamente y quién sabe, tal vez haga algún amigo (＠⁠°⁠▽⁠°⁠＠⁠) me