solo pensamientos mezclados y temor.

Tengo miedo, estrés y felicidad a la vez.

hace tiempo queria lograr algo personal, algo que me haria y hace feliz y de hecho falta muy poco para conseguirlo, tanto esfuerzo que por fin dara frutos jugosos y dulces pero siempre estara algo amargo cerca, una cáscara o semilla agria.

la ansiedad que siempre considero no tener porque aja...siento que suena demasiado serio para mi me ataco estos días, en especial porque esa mujer denuevo volvio a mi vida, porqué aunque parecía buena la tuvo que arruinar, me tuvo que hacerla odiar, que me pone tenso y decido ignorar en mi propia casa, te entiendo mamá pero aveces siento que te importo poco sabes? y claro..

¿porque no vas con tu papá? no sé

a el no le gustan lo que involucra mi "felicidad" "mi logro" no voy a meterlo en ello, no quiero saber tampoco si haria o no el favor, su casa aveces me estresa, realmente quiero irme de la casa de ambos, no se porqué prefiero quedarme en lo de mi mamá donde dejo pasar a la mujer que me hizo vivir un estres tras otro por que se le cantó los huevos, no se porque no me siento bien en su casa, pero algo logico es que si no planea ir y prefirio ahorrarse el ir en ese día ya que mama me acompañaria pues...eso dice todo, prefiero no meterlo, en general lo haria solo si pudiera pero necesito a alguien, la atención desde cuando se volvio culposa también? porque lo único que siento es eso? culpa culpa culpa

mi cerebro solo le gusta culparme y hacerme saber que hice todo mal, perdón papá, acaso soy un mal hijo? te dejo solo siempre? mamá.... se que cambié y no fue para bien, soy mas retraído, mas triste y alterado, créeme que también lamento que eso sucediera conmigo.

veo fotos del pasado y la nostalgia me golpea duro.

intento caminar y aprender a defenderme pero no puedo, aveces solo me siento como un gato pequeño y asustado, porque es tan fácil Entristecerme? hacerme sentir mal y  culpable? incluso buenas acciones que hacen los demás hacia mi se suele sentir mal y me disculpó, se que puede ser molesto pero mi mente me traiciona, si pudiers hacer las cosas por mi cuenta seria genial y si pudiera ser mas maduro y fuerte también.

pero solo me toca ser quien soy y soportarlo, mejorar aunque aveces me cueste demasiado y aveces del bajon que me da quiera solo dormir y olvidarlo todo.

no se si estoy haciendo las cosas bien :(

tengo terror, terror a quedarme solo sin nadie, tengo miedo a que todo esto no valga la pena, que ses envano, que todo lo que hicieron por mi a lo largo de mi vida no sea para nada, no quiero ser un desperdicio, no quiero que mi vida cambie y me quede totalmente solo porque se que no podre soportarlo, no lo aguantare, con solo pensarlo me dan ganas de llorar y rogar que no me pasé, por no caer en lugares oscuros y rendirme y que todo lo que paso e hicieron no valiera la pena. 

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