The Shape of My Heart

"Todo lo que existe nace sin razón, se prolonga en la debilidad y muere por casualidad" 

Constantemente me pregunto la razón de mi existencia, la gente dice que es "casualidad" o "error", pero aun recuerdo con pánico el día en que mi madre me conto que yo había sido planeado, que fui un "milagro" entre muchos intentos fallidos, aquello lleno de angustia mi corazón, pues, aunque muchas personas se lamentan de haber sido un "error", yo me lamento de no haberlo sido.

Saber que, vine a este mundo siendo parte de un plan me hace querer llorar, al menos, en mi deplorable existencia, si hubiera sido un "error", tendría una excusa para darle razón a tanto sufrimiento, pero no es así, vine a este mundo por amor, fui creado por una razón y constantemente sufro a causa de.

¿Por qué yo?, nunca gano nada, ni competencias o loterías ludópatas, y aun así tuve la desgraciada suerte de nacer, y cada segundo de mi existencia ha sido sufrimiento. Tengo buena memoria a largo plazo (a corto plazo es otra historia), recuerdo situaciones de mi niñez que ningún otro niño recuerda, el primer recuerdo del cual tengo conciencia soy yo de bebé, suena absurdo si, nadie recuerda sus momentos de bebé, pero yo si, a no ser que fuera un sueño febril. 

Me veo a mi, a mis padres, ellos discutiendo, quien sabe porqué, y mi madre me arroja a la cama, bastante brusco, solo para seguir discutiendo con mi padre. Mi primer recuerdo es violento y tal vez era una advertencia de como seria mi vida. 

Mis padres son raros, no son malos, han hecho todo lo posible para darme una vida cómoda, no los odio, solo que a veces no los comprendo, su sentido del amor es muy inestable, hay muchos momentos donde mi gritan o son violentos, para que minutos después me consuelen diciendo que me aman.

Tal vez esa sea la razón del porque mi propia forma de amar es inestable, no conozco nada más, no he experimentado nada más, a lo largo de los años ese estilo de amar se vio reflejado en mis relaciones, mis primeras parejas fueron un asco, hombres adultos que solo buscaban aprovecharse de un menor, y yo sin saber que era el amor lo aceptaba, cuando empece a salir con gente de mi edad nada mejoro, salir con personas 3 años menor que tu es un dolor de cabeza, y salir con los de tu edad también, todas mis parejas, sin excepción han sido inestables, en ocasiones, más que yo.

Ninguna de mis relaciones han durado por lo menos 3 años, siempre pasaba algo que destruía todo. Muchas de esas parejas ni me amaban, algunos llegaron a decirme personalmente que yo era solo un juego, un reemplazo para sus ex parejas de las cuales seguían enamoradas, pero con las que ya no podían estar. 

Con el tiempo acepte que yo no era digno de ser amado, incluso al día de hoy, no soy digno de ser amado, a veces me pregunto si será mi apariencia, no soy para nada agraciado, para no decir que estoy horrendo, siempre he sido obseso, desde muy niño, siempre me molestaron por eso, pero no he bajado de peso, mi genética tal vez es la peor de todas, soy deforme, chueco, asimétrico en todo el cuerpo.

No paro de pensar, que podría ser ese el problema, a las personas bonitas la sociedad las honra, no importa su personalidad o si padecen algún trastorno, las personas hermosas son amadas, por todos.

Tal vez soy indigno de ser amado porque nací con la mala suerte de poseer una apariencia horrible, tal vez mis ex parejas se hubieran quedado a mi lado si yo fuera hermoso, al menos lo pensarían dos veces antes de irse, se sentirían culpables de dejar a alguien tan hermoso y no tendrían otra alternativa que quedarse.

Hoy no se como sentirme, a sido otro día más sin medicarme, he tratado de distraerme y aún así me deprimí. En la mañana estaba bien, por lo menos estaba entretenido de resolver unos puzzles, hasta que fui a regar mi tomatera, estaba triste y con las hojas amarrillas, había hecho de todo últimamente para que estuviera mejor, abono, agua, revolver la tierra, había estado verde hasta hace poco.

Cuando la vi así simplemente no pude soportarlo, no supe como manejarlo, todo va mal, todo va tan mal, me estoy volviendo loco y no se que hacer. Veo los post de esa persona y pienso que tal vez está mejor sin mi, que como siempre yo fui una desgracia en la vida de los demás, por eso tengo que estar solo, de una u otra forma seré odiado, seré lastimado.

Estuve investigando, instale Tor y Duck Duck Go porque la mayoría de navegadores ocultan los contenidos sensibles, busque forma indoloras para irme, nada...

La mayoría de venenos o pastillas son caras, o no estás disponibles en mi país o controladas con receta medica, pensé en mi próxima cita psiquiátrica, ¿debería robarme una hoja del recetario?, así podría falsificar una prescripción. 

No lo se.

Tengo cita este jueves con mi nueva psicóloga, no aguanto más, pero, quiero ver que pasa ese día y dependiendo de lo que suceda o de mi pensamiento para ese momento tomare una decisión. Por ahora solo me queda seguir encerrado en mi habitación, tal vez me ***** para desahogarme, y tengo mucho trabajo que hacer, cada que veo mis muslos ahí están sus nombres y me siento peor, he intentado borrarlo pero ya cicatrizo. 

Realmente soy estúpido. 

No se porqué me entrego así a los demás, de formas tan extremas, era algo privado entre los dos, pero ahora lo sabe todo el mundo y no hay nada que pueda hacer al respecto. Es como aquella vez cuando tenía 13 años, a mi primer "amor" de aquel entonces, un hombre de 19 años, le confié mi cuerpo, para que al final lo terminara viendo medio internet. 

Realmente soy muyyyyy estúpido. 

Al final, no importa cuento lo intente, no soy más que un saco de boxeo lleno de marcas al cual todos tocan, nunca seré amado de forma normal. Y siempre seré reemplazado por alguien más, alguien mejor, alguien más hermoso, más atento, más sano, más amado, que sepa escuchar, que este siempre disponible.

JA JA JA

No pude evitar reírme al escribir eso último, que tonto soy, es mi culpa, siempre he sido un reemplazo por voluntad propia. Mi penúltimo ex se enamoró de mi teniendo pareja, aunque fue lo suficiente decente como para terminar con ella antes de siquiera relacionarnos, y mi última pareja... Él directamente engaño a sus parejas mientras estaba conmigo. 

Que tonto.

No se que esperaba, siempre, siempre, siempre, soy un reemplazo. Aún recuerdo lo mucho que lloró cuando lo dejaron, bastardo... ¿Qué me asegura que a mi no me engañaron también?, tal vez por eso con alegría le conto a otra persona mi intimidad, como si fuera un premio.

Porque no he sido más que eso, un objeto, lo que queda cuando nadie más contigo quiere estar. Tal vez es lo único que conozco, la única forma de recibir atención y lo más parecido al afecto, porque no soy amado, nadie me cuida, a nadie le importa lo que hay en mi corazón.