La nausea.

"Desearía tanto abandonarme, olvidarme, dormir. Pero no puedo, me sofoco: la existencia me penetra por todas partes, por los ojos, por la nariz, por la boca..."

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Mi nombre... Eso no importa, muchos me llaman Daniel y así me he llamado a mí mismo, pero ahora mismo no importa, mi existencia ahora mismo no importa, pero por desgracia, existo. He vivido por 22 años, nací el 14 de abril del año 2003, en unos dos meses cumpliré 23.

He vivido por 22 años y eso me esta matando.

He escrito cientos de textos como estos, justo hace unos minutos leía algunos de ellos, tengo una interminable biblioteca de anécdotas y pensamientos que han sido: escritos, publicados, borrados, devueltos al borrador, guardados en carpetas, en paginas, en diarios, en hojas arrancadas que luego tire a la basura, en hojas que incendie en el lavado del baño y termine apagando con agua por miedo de que se quemara la casa...

En fin, he escrito mucho, y lo que ha sido escrito no necesita volverse a escribir, por eso ahora obviare esos sucesos pasados y hablare de las últimas cosas, que, sinceramente me están volviendo loco. 

Hace dos años arruine todo, hice cosas cuestionables y mucha gente me odio por eso, eso ya no importa, pues me encargue de arreglar muchas cosas y hoy en día a nadie le importa mi existencia, aun así, esos sucesos fueron el inicio de mi declive total, ese último resbalón me llevo hasta el psiquiatra. Hace unos meses me diagnosticaron con Bipolaridad y Distimia, trastornos con los que de seguro llevo muchos años lidiando con ellos y es solo recientemente que me comencé a medicar.

Dadas las políticas de SpaceHey evitare hablar explícitamente de mis intentos de *****, pero han sido muchos, desde los 14, he hecho de todo, el último fue lo que me llevo a recibir "ayuda". En relación a eso he estado en un bucle psicodélico de medicamentos, que, a mi parecer, me han vuelto aun más loco, cuando no los tomo pierdo el control, como ahora.

Los últimos meses se fueron al *****, hace medio año, a mitad del 2025 me separe de mis amigos y del que fue mi mejor amigo, una sarta de manipulaciones y violencia emocional hizo que huyera. Al empezar el año volví a hablar con una parte de mis amigos, tenía que hacerlo, era lo mejor, pero eso también causo que una parte de mi mente se corrompiera, luego de saber todas las cosas que en el fondo, aquel mejor amigo pensaba de mi cuando hablaba con otros. Alguien a quien enaltecí hasta más no poder porque lo veía como mi "salvador", no era más que un hombre que me veía como un objeto más que como su amigo.

Aquello... No lo se, ya hasta olvide su cara.

Luego empecé a enfermar, soy un hombre trans, mi ciclo menstrual se volvió anormal, los días del ciclo se alargaban. Al final fui al ginecólogo, luego de una vida de jamás haber ido a uno. ¿El diagnostico?, ovario poliquístico y miomas.

Me dijeron que no me preocupara, que todo estaría bien, que no era nada grave y que unas pastillas mágicas (anticonceptivos) me ayudarían a estar mejor, ya van 28 días desde que comencé el tratamiento, 28 días donde el sangrado no se ha detenido en lo más mínimo.

Tengo anemia, nauseas, cólicos, cambios de humor, la temperatura de mi cuerpo pasa de frio a caliente y de caliente a frio, insomnio, dolores de cabeza, cambios repentinos de humor, cansancio extremo, falta de apetito... En general, siento que me estoy ***** y no hay nada que pueda hacer, nadie parece tomarlo enserio, ni mi doctor, que solo sonríe y me prescribe un nuevo medicamento costoso.

Mi psicóloga se fue, literalmente huyo de la institución, sin avisarme, sin darme una última cita, cuando llegue ya había otra persona en su lugar, me sentí tan ofendido... Como si ni a ella le importara, ni se tomo la molestia de enviar un mensaje o un aviso, solo se fue.

Parece como si las personas a mi alrededor me vieran como alguien invisible o como si no fuera humano, cada relación, cada interacción se siente así, como si fuera el protagonista de una mala película, de esas donde solo pasan desgracias y nada bueno.

Hace unas semanas, alguien me amenazó, me enojé, nunca me ha gustado que me amenacen (supongo que a nadie), pero para mi es diferente, realmente lo detesto, que se vean en la potestad de sentirse tan grandes como para pensar que soy tan sumiso.

Esta persona, es realmente patética, un psudo-hacker, aunque nunca a tocado un código en su vida. Por desgracia es famoso, bueno, más bien conocido, porque la gente en general es muy frágil y le temen, que tontearía.

Lo llame tonto, porque sinceramente lo es, eso le pego en el ego, dijo públicamente que iba a: "Filtrar mis nudes y a demostrar que yo era un pedófilo", lo último realmente me dio risa, púes esta claro que aunque estoy loco, nunca he tenido esas inclinaciones, pero lo primero.

Realmente me sentí asqueado, porque dio detalles específicos de mi cuerpo que solo mi pareja conocía, bueno, discutimos, y aunque nadie filtro imágenes de mi cuerpo, mi novio admitió que había hablado explícitamente de eso con aquel sujeto. Y al final eso fue lo que me rompió, algo de mi se rompió, era vergonzoso, realmente doloroso que alguien en quien confiaba hubiera hecho eso, he tratado de perdonarlo.

Más bien, he hecho como que no me importa, pero nunca había sentido tanto asco de mi propio cuerpo, realmente, me siento violado, y no hay nada que hacer al respecto, al final, aunque el psudo-hacker sea un idiota, la realidad es que mucha gente, por conveniencia apoyan sus estupideces, al final soy un don nadie, si entrara en una pelea saldría perdiendo, no por falta de razón, si no, por falta de apoyo popular.

Y en parte ya no deseo que hablen más de mi cuerpo... Desde que eso paso, solo he querido arrancarme la piel, o cubrir mi existencia. Me he sentido sucio, revivió un viejo trauma que trate de enterrar hacer años, de cuando sufrí abuso siendo menor.

Los días siguientes solo han ido en declive, sin mi medicación y el encierro por mi enfermedad, mi mente ya no es la misma. A veces siento que no soy real, que nada de esto es real, que todo es... No se.

Escribo esto porque, una vez más, esos pensamientos de hace año y medio están volviendo, cada vez más fuerte y yo estoy muy cansado. Quería hacer tantas cosas este año, pensé que las cosas mejorarían, estoy enamorado, pero a veces no se si soy amado como se debería. 

Todo es una nausea constante.

Constantemente me pregunto la razón de mi existencia, si lo estoy haciendo bien, he intentado ser buena persona, adopte un conejo, me dedique a plantar tomateras, antes de enfermarme caminaba para bajar de peso, y aún así, ¿por qué todo va tan mal?

No puedo evitar pensar que tal vez, soy indigno de ser humano.