02/02/26| Colo, M

hoje, sonhei novamente contigo.
não queria ter que criar outro blog para vc, não queria ter que continuar a escrever para o vazio. Eu queria que parasse de doer, só isso. Então eu sonhei com você.
sonhei que eu abria o tiktok e você tinha me enviado mensagens. Eu as respondia, conversamos. Eu mandei mais uma, vi que vc tinha me respondido, então acordei. Acordei lá pras 4 da manhã, e meu primeiro pensamento foi de pegar o celular e te responder... então percebi que não havia mensagem, nunca houve. Deixei esse pensamento voar em minha mente antes de voltar a dormir. Deixei esquecer. Mas é impossível esquecer qualquer coisa quando se trata de você.
hoje, mais do que nunca, tudo foi sobre você. Quando eu entrava no tiktok e via que alguém tinha me mandado algo, eu pensava que era você. Cheguei até a abrir o Instagram para ver se havia algo, mas também estava vazio. Abri o spacehey várias vezes pensando que talvez você tivesse me encontrado. Mas não encontrou. Quando sai de casa e fiquei fora por muito tempo, eu olhava ao redor, achando que poderia te encontrar. Não encontrei.
você não está em lugar nenhum. Não está mais presente. 
conversei com a Marilu sobre mudar de sala, porquê a minha tá péssima. Isso me levou a falar de você, e então você estava pairando no ar novamente. Meu pensamento desejando que o sonho se tornasse realidade, mas ele não se tornou. Você não voltou.
nessa última hora, das 8 até agora as 10 da noite, você esteve em mim, e eu tentei te tirar dos meus pensamentos. Abri o tiktok para me distrair, e tudo o que tinha eram vídeos que se encaixavam com você. A atmosfera foi se tornando um grande fardo, um grande M. Abri o whatsapp, buscando alguém para conversar, mas não havia ninguém, muito menos você. Tentei me distrair mais, pq não queria chorar, muito menos ter que escrever sobre você. Mas não consegui. O pensamento ficou forte demais, tudo em mim gritava por você. Eu queria te mandar alguma coisa, queria te ouvir, quero te ouvir. quero jogar com você, quero quero quero. Pensamentos fortes demais. Lágrimas começando a se formar. 
não consegui aguentar. Procurei minha mãe. E novamente, depois de tantas vezes, chorei no colo dela com seu nome escorrendo de meus lábios. Então chorei mais, porquê eu nunca falo seu nome em voz alta. Sempre repercutindo em minha mente, mas nunca sendo dito. Dizer em voz alta te torna mais real. Tanto que dói. Minha mãe disse que era só mais um ano, e então eu nunca mais iria te ver, e então tudo iria ficar mais fácil. Ela não entende que não te ver parece ser ainda pior. Tudo o que eu queria era te ver, te ver comigo. Eu nunca mais vou te ver. Nunca mais. Terei que conviver com isso, porque você se recusa a ir embora de mim. E eu só queria que vc fosse embora. Não consigo mais pensar em você, não consigo mais falar seu nome. Não consigo mais chorar por você. Estou cansado de você. Tenho medo de dormir e sonhar com você. Tenho medo de ir pra escola e me encontrar com você. Tenho medo de nunca mais te ver.
eu chorei no colo de minha mãe hoje, e foi por você.
faltam 3 dias.