uma parte de mim foi perdida no dia 05/02/24, uma parte muito grande. A parte que você tinha. Não lembro se te contei, mas depois de voltar da escola nesse dia, foi quando eu percebi que tinha acabado, você não iria voltar. Quando entrei na van, eu comecei a chorar. E eu não parei de chorar, chorei o dia inteiro. Eu lembro de que eu soluçava, lembro que minha mãe me botou no carro e me levou no San Rafael para comprar doce e salgados para me alegrar. Lembro de ficar no carro, olhando pro longe e só... chorando. Chorando o dia inteiro. Senti um desespero tão grande naquele dia, e acho que ele nunca passou. Esse desespero. Foi tudo o que restou. Faltam 11 dias para completar 2 anos que isso aconteceu, e tudo o que eu ainda sinto é um desespero que deixa minha pele dormente. Não consigo pensar mais. Você sempre ocupou minhas memórias, então agora sou incapaz de pensar. Se eu penso, então penso em você, e pensar em você me faz chorar. Chorar como chorei naquele dia. Não consigo mais gostar da parte mais legal da escola, que é o recreio. Não consigo não sentir apenas medo quando esse momento chega. Um desespero imenso e o pensamento: "será que dessa vez ela irá me escolher, ou terei que passar o recreio sozinho de novo?" não só contigo, mas com B tbm. Ela me escolheria ou ela iria para você? Não importava, aquele sentimento nunca passava. Você levou uma parte minha consigo. Acho, na verdade, que você tenha levado tudo de mim. Não sobrou nada que ainda me pertence. Tudo era seu, e agora que você se foi, eu sinto que eu mesmo não existo mais. Você foi pegando partes de mim, minúsculas, e colocando seu nome nelas. Você foi as pegando por tanto tempo e eram tão pequenas que eu nem percebia. Então quando você se foi, você levou tudo que você botou seu nome, e isso era tudo que eu tinha. Sou uma farsa, uma mentira. Eu sou um choro que nunca cessou, um machucado que nunca se curou, um cachorro que nunca se cansou de esperar. Sou a paciência, sou a solidão, sou o nada. Você me tirou de mim quando escolheu eles. Não consigo me curar de você, e esse é o meu maior pecado. Não posso me curar de você. Não posso morrer por você. Não posso te tirar de mim e não posso me tirar de você. Ninguém mais consegue me aguentar falando de você, até mesmo publicar esses blogs me dão vergonha. Porque você não os está lendo. estou sangrando publicamente. você não irá voltar... eu não irei voltar... não sou nada. Nunca fui nada. Os recreios são uma farsa, a escola é uma farsa. não sou nada.
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