"você é importante" mas para quem?

Uma hora atrás, minha mãe me disse que ela tinha me dado a luz apenas para eu ficar deitado na cama. Ela disse que eu ia completar quase 20 anos (faço 19 em novembro ainda) e não sabia fazer absolutamente nada. Ela praticamente me chamou de inútil. Não sei mais o que fazer. Não posso nem discordar porque é a mais pura verdade. Eu me odeio.

Tenho 18 anos. Dezoito. E a única coisa que sei fazer, e raramente faço, é pentear meu cabelo depois de lavar-lo. Isso é vergonhoso. Eu nem sei amarrar os cadarços dos meus sapatos. Isso não é uma brincadeira. Eu literalmente não sei como dar um nó em um cadarço. Eu tenho dezoito anos. Eu já tentei. Eu não consigo. Eu simplesmente não consigo. Eu não sei mais o que fazer. Eu não sei. 

Minha família vive reclamando que eu não varro a casa, não lavo um prato, não lavo nem dobro minhas roupas, não faço nenhuma tarefa doméstica, mas quando eu tento fazer, me falam: "pode deixar, deixa que eu faço". Oque vocês querem que eu faça, então? Tudo que eu faço é ruim, então eu nem faço, e mesmo assim, reclamam. 

Nada que eu faço é agradável, tanto para os outros quanto para mim. Eu não dou orgulho a ninguém. Ninguém nunca veio até mim e disse de verdade, "eu estou orgulhoso de você" ou "você é meu orgulho". Eu nunca ouvi isso, o máximo que ouvi foram de ex-amigos, mas eles não importam porque me traíram. E eu sei que eles nunca sequer se importaram com essa frase, porque eles até mentiram para mim em relação a isso.

Minha saúde tá só o 'pó. Eu tô fudido. Eu tô literalmente fudido. Desde 2020 ou 2021 que eu sinto dor quando ando, e não é exagero. Eu tenho dor no nervo ciático, e essa dor é insuportável. Há dias que eu ando mancando, ou há vezes que nem consigo levantar da cama direito. Uma seguidora minha do Tiktok ouviu o meu desabafo em relação a isso e disse: "você deveria tomar mais cuidado, geralmente pessoas que reclamam de dor enquanto andam se tornam usuárias de cadeiras de rodas". Eu deveria estar preocupado, eu ESTOU preocupado, mas ao mesmo tempo, EU NÃO LIGO!!! EU NÃO LIGO PORQUE EU QUERO MORRER LOGO!!! eu me odeio!!! Eu já me tornei uma desgraça na vida das pessoas, do que adianta ??! Do que adianta! Eu me tornar um cadeirante só vai fazer minha vida um inferno! Minha família sabe da minha condição e não liga! PORRA!! Deus! Eu quero morrer!! 

Meu maior sonho desde que eu era uma criança transtornada foi ter câncer! Eu sinto muito por todos que possuem essa doença, mas eu não pensaria duas vezes antes de aceitar trocar de lugar com alguém em estagio final agora mesmo! Eu não sou o tipo de pessoa que romantiza coisas desse tipo, longe disso, eu só quero morrer. Eu não acho que ter câncer é belo. É horrível, mas eu não aguento mais. Se eu tivesse câncer, eu ia conseguir emagrecer com mais facilidade e finalmente não ia mais ver o meu corpo flácido e monstruoso, se eu tivesse câncer, as pessoas iriam se importar mais comigo, iriam passar mais tempo comigo...eu finalmente seria importante. E o melhor de tudo: eu iria sofrer lentamente...e não teria escapatória. Essa é uma coisa boa pois, toda vez que minha vida dá errado, eu sinto uma falsa sensação que as coisas estão melhorando...e fico um bom tempo pensando nisso...mas aí, as coisas voltam a piorar. Aí eu percebo o quão ruim a minha vida é. E eu odeio isso. Eu odeio essa falsa esperança. Eu odeio isso. Eu odeio me sentir feliz apenas para ter o sorriso arrancado do meu rosto da maneira mais brutal possível. Eu odeio isso. Eu odeio também que esse é o meu maior desejo. Eu não queria que as coisas fossem assim. Eu queria ser normal.

Meus amigos...eu não acho que tenho algum. Eu não gosto deles, de qualquer forma. Acho que tenho suspeita de borderline. Eu nem sei mais o que estou falando. Minha psicóloga nem liga mais para mim. Eu sei que em ramos profissionais, um psicólogo não deve se apegar a seu paciente e vice versa, mas, é o trabalho dela relembrar de nossos encontros. Ela quer me ajudar. Eu quero me ajudar. Mas ela parece que nem liga...tipo...eu mandei mensagem para ela hoje, dando a ela um feliz aniversário, e ela só mandou um "obrigada". Claro, é o mínimo...mas, ela não me mandou nada em relação ao nosso encontro. Eu nem sei mais o que estou dizendo. Não acho que oque estou sentindo em relação a ela está certo, mas, não era para ela perguntar como estou indo? Não era para ela perguntar sobre nosso próximo encontro? Nao sei oque fazer. 

Foda-se....acho que é isso...como não tenho ninguém para falar sobre como estou me sentindo, acho que minha última escapatória é falar sobre meus problemas aqui. Eu não tenho amigos, família, muito menos psicóloga. Aqui é meu cantinho especial porque vejo pessoas aleatórias que me entendem. Obrigado.