Noel...

A veces parece que habito un cuerpo que me saca décadas de ventaja, o quizás es al revés, que el mundo me ve como un adulto funcional mientras yo sigo esperando a que alguien me explique cómo despegar. Hay una disonancia entre mi edad cronológica y mi identidad, un desfase que me hace sentir que voy disfrazado de mí mismo. Mis hobbies pasan de ser pasiones a ser proyectos con fecha de caducidad. Nacen de un chispazo de curiosidad y mueren asfixiados por la apatía. Me he vuelto adicto a la dopamina barata, a esa gratificación instantánea que no requiere esfuerzo, que no me pide persistir. En cuanto algo exige un mínimo de fricción, lo abandono. Me infravaloro antes de que el mundo tenga oportunidad de juzgarme, y así, dejando las cosas a un lado, me protejo del fracaso pero me condeno a la nada.

He construido mi vida sobre el cimiento de lo fácil, y ahora me pregunto por qué mi estructura se tambalea ante cualquier brisa de realidad.

¿Por qué me siento un impostor de mis propios gustos? Quizás porque no los cultivo, solo los consumo. Me pregunto si he construido mi identidad sobre la mentira de "saber hacer", cuando en realidad solo sé "parecer que sé". Es el miedo constante a ser descubierto, a que alguien note que mis reflexiones son ecos de lo que alguna vez fui. Siento que mi inteligencia se ha ido diluyendo, que aquel niño agudo y curioso se ha convertido en un adulto de pensamientos flojos e interacciones sociales cobardes, donde prefiero el silencio por miedo a no estar a la altura de mi pasado.