não fique triste nunca mais

não sei em que momento do dia eu me senti tão perdido, acho que foi desde o início quando já fiquei irritado com tudo. Hoje eu quase não sai do quarto. Não tive energia para fazer nada além de ler as vantagens de ser invisível, e a cada vez que eu lia, mais invisível eu me sentia. Não foi pelo livro, foi pela vida mundana.

de alguma forma esse sentimento sempre se arrasta pra dentro.

não aguento mais me sentir deste jeito, esse sentimento sempre vem quando eu penso demais em M, quando eu toco demais na ferida até que ela sangre. De novo, nesses 1 ano e 12 meses, mais uma vez tenho minhas esperanças despedaçadas. E toda vez que a esperança se quebra eu passo pelo sentimento de luto de novo, de perder algo importante. Percebo que talvez eu esteja perdendo a mim mesmo.

não gosto mais de como eu sou, hoje está sendo um dia difícil porque eu odeio tudo o que eu digo, sinto que as pessoas odeiam falar comigo. Eu odeio o meu corpo com órgãos femininos e eu odeio o meu peso, eu queria poder pesar ao menos 60 quilos. Odeio o meu cabelo e odeio o meu rosto, odeio como minha mandíbula sempre dói, ainda mais quando eu estou triste. Odeio não conseguir ficar sozinho, porque eu fico sozinho a todo momento. Estou sozinho agora, e eu odeio isso.

parece que algo dentro de mim está quebrando, eu me sinto como me senti em 2023 e eu jurei a mim mesmo nunca mais me sentir assim, mas eu sinto. Estou com tanto medo do que vem neste ano que eu inconscientemente quero aquele velho desejo de estar morto. Não quero continuar vivendo, não quero continuar morrendo lentamente. Não quero viver deste jeito. Não quero ser eu mesmo, quero ser outra pessoa, qualquer pessoa que não seja eu próprio. Quero me desfazer de mim igual todos se desfazem. Eu quero me livrar da minha existência, quero sumir tão completamente que ninguém nem lembre que eu já cheguei a estar lá. Porque isso já é verdade, as pessoas já não se lembram que eu estava lá. Eu nunca estou, não de verdade. E acho que nunca chegarei a estar. Eu me odeio, odeio tanto.

essa tristeza que me abateu tão rapidamente ao ler aquela mensagem dizendo sobre M me invade. Não só por ela, mas por mim próprio, por essa massa nojenta que eu sou. Não sinto vontade de me mover, nem de respirar. Pela primeira vez em 1 ano inteiro, eu quase considero voltar a me cortar. Quase considero quebrar o apontador e me fazer sangrar. E essa vontade chegou tão fortemente que eu sentia meu pulso pulsando e coçando, esperando. Ao invés de pegar a lâmina, eu abri o livro e li, li até que chegasse na última página. Mas a dor não foi embora, e eu ainda choro, e meu pulso voltou a coçar.

esse sentimento parece que explodiu dentro de mim e parece que não posso controla-lo nunca mais. Eu quero morrer. Não quero fazer 18 anos. Não quero lutar pela minha existência. Não quero fazer nada. Não consigo ler. Não consigo ler. Não consigo ler.

eu tô tão cansado, e a casa está tão silenciosa. Eu não posso ser o irmão doente, não posso ser o irmão que se corta e diz que vai se matar, porque esse papel já é do meu irmão. Meus pais não podem ter dois filhos assim. Minha mãe não pode se preocupar com nós dois. Mas isso me abate, porque eu não posso procurar por ela. Não posso contar pra ela que hoje, depois de tanto tempo, eu não quis continuar seguindo em frente. Não posso contar que hoje eu não quis viver até amanhã. E eu não consigo falar. Não consigo olhar para ela. Não consigo fazer nada.

eu quero sumir, quero que o poder de todos os que me excluíram me abata, que faça eu deixar de existir igual todos acham que eu não existo. 

não consigo me mexer. Não consigo respirar. Não consigo falar.

Não consigo ler.