03/01/26| arrependimentos, M

As vezes paro para olhar pelo seu lado da história, e começo a sentir o quão patético essa nossa briga foi, e pela pateticidade disso, eu fico esperando que você volte. Foi patético, então por que ainda não voltamos a nos falar?
Sei que nunca foi sua intenção me machucar, você nunca me machucaria por querer. Mas essa é a questão, você machucou. Você quebrou algo em mim tão forte que me faz chorar sempre que eu percebo que estou sozinho em algum lugar. O silêncio fica forte demais e as palavras ficam agressivas demais. Você nunca quis me machucar, eu sei disso, mas você machucou, machucou muito. E eu sei que você se sente mal por isso, mas então por que você nunca tentou arrumar? Por que não tentou me remendar? Por que não me pediu desculpas, por que não me respondeu por uma última vez? Sei que não quis me machucar... mas você se foi. Voce me deixou para trás e nem fez questão de me procurar. Sei que não quis me machucar, mas se não quisesse mesmo que eu sangrasse, então como pôde me deixar ter um ano solitário? Como pôde permitir que eu ficasse isolado daquele jeito? Como você conseguiu dormir a noite sabendo que eu estava do lado de fora, sentado tão em silêncio que eles me chamavam de muda. Como pôde deixar que tudo isso acontecesse se você não queria que eu sangrasse?
eu te machuquei também, disse coisas ruins, e por você nunca ter me dito nunca soube o quanto isso pode ter te afetado. Eu queria que você tivesse tido, queria que você tivesse lutado mais. Eu estava em crise, eu pensava que você ia me abandonar e decidi que seria melhor se eu fizesse isso antes, mas você não fez nada para mudar meu pensamento, você me deixou pensar que sim. Eu era menos. Você disse que ele era mais, e eu acreditei em voce. Me Fiz tão minúsculo que hoje não sei se posso acreditar que alguém em algum dia me escolheria de volta. Me sinto me vitimizando, mas eu não sei o estrago que você ficou, não pude saber. Eu sumi da sua vida tão facilmente... você nunca diz nada sobre mim, você nunca me menciona... seus amigos nem sabiam que você havia me conhecido. B não sabia que eu já fui seu melhor amigo. Você me apagou da sua história tão facilmente que me faz achar que nada disso significou algo para você. Para mim, não parece que você sangra, para mim, não parece que vc percebe que em fevereiro dia 5 fará 2 anos que nós não somos mais amigos. E se eu estou errado sobre isso, então fale comigo. Prove que eu estou errado, despeje todos os traumas que eu lhe causei e me deixe consertar. Apenas conversa mais comigo. Me deixa ouvir sua voz, me deixa sentir seu calor, eu não me lembro mais do seu calor e sua voz some da minha mente. Eu não me lembro mais do seu rosto. Eu não me lembro mais das nossas conversas. Esse é o pior, o não lembrar... tudo o que passamos começa a desaparecer e tudo o que me lembro é a parte ruim. Eu quero lembrar da parte boa, eu sei que existiu. Eu quero esquecer da versão de você que me deixou sozinho na escola por um ano inteiro e começar a me lembrar da versão de voce que ficou das 5 da tarde até as 6 da noite comigo porque minha van tinha me esquecido de novo, a versão de você que levou bronca da sua vó por não ter ido pqra casa, mas que mesmo assim voltou para ficar comigo pq sabia que eu ainda estava lá. A versão de voce que impedia que eu cravasse minhas unhas em meus braços. A versão de você que brincava de pesquisar piadas sem graças no Google e ficar contando um para o outro. Eu não quero esquecer, não quero ser inundado pelos momentos ruins, eu queria ter o melhor de você, eu queria ser o melhor para você. Eu podia te fazer feliz, eu podia ser o que você precisa. Eu estaria ao seu lado sempre que você quisesse, eu sou uma pessoa boa, M. Eu juro que sou, então por que você nunca pode me escolher? Eu estou aqui, você sabe... eu queria tanto que voce soubesse. Eu não quero passar meu último ano escolar sem te ter ao meu lado, eu quero ter-te comigo uma última vez, porque é a última chance que eu terei de te ter comigo e eu não quero desperdiçar isso. Nós acabamos algo maravilhoso por tão pouco, M. Eu te amei mais do que amei qualquer pessoa na minha vida. E eu sinto que eu signifiquei isso pqra você também. Você está em mim mais do que qualquer pessoa esteve na minha vida, eu transformo qualquer coisa numa referência a você. Eu queria você aqui. Eu precisava de você aqui, e sinto que você também precisa de mim contigo. Quando tudo isso vai acabar?
quando tudo isso acaba? Quando você volta? Que horas? Que dia? Que momento da minha vida? Eu vivo todos os dias sentindo que estou saindo de casa esquecendo algo muito importante... e essa sensação nunca vai embora. Estou infectado por você, M.C. E nenhum remédio que eu tomo pode me curar. Sinto que vai ser um ano difícil... eu ao menos queria consertar isso, sinto que é algo que eu conseguiria consertar. Eu só preciso de você, ao meu lado. Eu preciso saber que você está bem. Preciso que você esteja bem. Você está bem? Meu deus eu não aguento mais não saber se você está bem ou não. Sinto medo de acordar e ter a notificia que você não está mais aqui, e que eu perdi todos esses anos sem você. Que eu não pude te salvar.
hoje fazem 1 ano e quase 12 meses. Falta 1 mês para que um silêncio grande demais seja instaurado. não sei se sou capaz de te perdoar após esse tempo, não sei se sobraram memórias boas que superem as memórias ruins. Tudo está se apagando. Tudo significa eu e você.