Diario intimo no taaan intimo [2026]

01/01/26

 Comenzó de un nuevo año, con nuevas personas y las que yo dejé que se quedan. La puerta está siempre abierta, a esas llamadas sin rumbo, salidas por igual. No sé pq escribo lo que leen, creo que soy la que no tiene un rumbo. No veo un futuro.

Puedo decir que estuve pensando que debo madurar, aunque para mi es aprender a lavar la ropa, como estuve haciendo. Meter, apretar y verla girar. Meter, apretar y verla girar. Una y otra, otra, otra vez hasta que... Me sienta madura. Una adulta que puede demostrar. Demostrarse.

¿Acaso el escuchar el pitido del lavarropa nos da para entender que maduramos?

08/01/26

Las peleas con la persona que me obligaron a tener con el apodo "mamá" son más fuertes, pero siempre repetitivas. Ella muerde, yo ladró, ella lo devuelve pero siempre ganó por dejarla sorda con mi voz. Creo que esta vez, la diferencia es que ya se siente normal, como si fuera la rutina de una familia que usa abrazos, besos, afecto. Obviamente, el afecto con mi madre son las palabras fuertes y tal vez uno que otro día lleno de ignorarnos mutuamente.

Me emociono cada día más empacar mis cosas y mudarme a una casa propia. No me interesa vivir con alguien. Hasta estuve pensando lo bonito que sería poder tener aquella paz que siento cuando estoy sola horas y HORAS, sin nadie. Sin mamá, amigos, GENTE. Solo yo y mi computadora, tal vez mi perrita Leyla, si me da un ataque de amor.

¿Este año podría irme lo más lejos posible? Espero así sea. No veo la hora de tener una puerta para azotar en la cara de aquella mujer.

Tema aparte, estuve pensando que tal vez todo este lío con esta señora sea el gran problema de pq nunca puedo sentirme querida y cómoda en una relación NORMAL. Es como si mi mente siempre buscara los pequeños problemas y si no los veo, LOS BUSCO Y BUSCO HASTA QUE TENGAN MI MARCA DE CREACIÓN... Digo, no me miren mal y bajen las antorchas... Lo que pasa es complicado hasta para mí. No me disgusta la comodidad de horas juntos, calidad y cercanía pero a veces mi alma necesita ver sangre para sentirse querida. Que aquella persona diga que va a gritarle a alguien o que me grite a la cara cuanto me ama. Que me grite. 

¿Ven el problema? Me siento como Finn haciendo pelear a la princesa flama y al rey helado... Que vergüenza. Que verguenza.

10/01/26

¿Estoy volviéndome cada vez más pesimista respecto al amor?

Consolé aun amigo con su vida amorosa, entonces me escuché a mi misma y no pude evitar sentirme como una mujer que ya lo dio todo en esa carrera, y me llevé todo a febrero. Lo más triste es que ni siquiera soy una adulta, soy una adolescente que esta dejando caer sus últimos años de que su edad comienza con el número uno.

Lo peor es que trataron de ver mi vida amorosa y no es TAN mala, digo, siempre conoces a gente idiota y la que te hace darte cuenta cual es el límite de lo que puede soportar tu alma. Siempre digo el "alma" pq siento que es mucho más relevante que el corazón, o sea, solo contiene sangre y si lo descuidas, te mata. Pero el alma puede morir una y otra vez, pero siempre va a encontrar la fuerza de algo o alguien que la haga revivir. Por eso me asusta que esta vez mi alma decida volverme tan arrogante con la última ruptura amorosa, que no sienta la felicidad en un futuro con una pareja y ya no puedo emocionarme cuando me encuentro en esas miradas coquetas con desconocidos. Tal vez pq son eso, desconocidos bonitos y yo soy lo mismo para ellos, aunque me hablen y yo decida entregar mis mejores ojos de tonta junto una sonrisa gemela.

16/01/26

Ayer, día 15, me pinté el pelo. Yo lo quiero con un tono rosado, súper lindo y por tarada me quedo rojo, rubio y negro pero pq no se pudo hacer bien. El lado bueno es que seguramente para la semana que viene ya mi amiga, súper gridito, tenga el envase del color rosa de verdad y no el tono cereza rojizo que me toco en el paquete cielo no sé qué. 

La peor parte es que no me gusta tanto, o sea, no hizo un mal trabajo pero extraño mi pelo negro cuidado y lindo. ¡¡¡WAAA!!! Eso, eso es llanto. MUCHO llanto.

17/01/26

No sé pq a veces tu recuerdo viene a mi mente, específicamente al no estar haciendo nada. ¿Qué significa eso?

 El estar sola, sin hacer ni pensar en nada solo para que estés detrás, esperando y asechando como si quisieras que te recuerde siempre... El lado bueno es que tu mordida ya no duele, no sé si pq me hice fuerte, como un animal que muto para dejar de ser el primero en morir. Capaz yo decidí que quiero ser algo más fuerte, que ya no me afecta tu ausencia. No sé, aún sigo conociendo ese sentir, no tengo idea si es amigable o también debo protegerme de él, como si tuviera tu nombre, tus colmillos y conociera cada lugar débil donde moriste antes.

Pero tengo miedo. Miedo de no saber qué hacer cuando te vea, cuando estés en el mismo espacio y tus ojos deciden reconocer algo que antes admiraban. No estoy lista para eso, para entender que todavía afectas mi alma, no de una forma romántica, si no como, vos haciéndome sentir cosas que ya no deberías hacer. 

Ya no tienes el control de mi alma.

17/02/26

Los demás tienen suerte, yo pensaba que nunca iba a hacer como ellos, normal. Pero hoy descubrí que la suerte viene de formas distintas, con rostros y corazones cálidos... Soy una chica afortunada, con un chico que abraza mi lado más filoso, lados que no lo cortan.

Lado aparte, tengo quién, bueno, cobayas. Son Watermelon pero le digo Melón ya la otra le digo Broine, o sea, brownie pero mal escrito.

19/02/26

No puedo quitarme una frase de la cabeza, sobre una charla con alguien, alguien que nunca se fue. Es justamente el apodo que nunca se fue, que estuvo y sigue estando sobre mis hombros. Es un apodo horrible pero no puedo evitar sonreír como una especie de niñita por un dulce que luego le causará regaños y dolor. El lado bueno es que no me causa dolor, no causa nada.

No puedo intoxicarme dos veces con el mismo dulce agrio solo pq cambien las fechas.

26/02/26

Tu mente es extraña, no me interesa saber lo que pasa y menos que nombres son los que decidieron guardar como tuyos. Tal vez no soy tuya como dijiste, por eso nunca me llevaste y ahora mi alma decidió que ya no le importa. Ya no deseo sentir tus manos ni tu piel fría mientras caminamos, o nos tocamos. La última vez no sentí nada, mis ojos te miraban como antes, mi piel ardía hasta volverme ceniza pero mi corazón ya no se mueve con vos. 

Capaz sufrió un infarto sin dolor.

Tal vez debí dejarte hace mucho, como todos decían. Por mi bien que no debía caer en tus brazos, que no me dejara llevar y que nunca defendió tu nombre.

Debí escuchar pq ya no soy tuya, ni vos mío.

06/03/26

Volver es como estar en casa, pero sé bien que voy a sentirme sola. Pq tus risas, charlas y toques ya no estarán cuando decida que puedo confiar en vos. Pero la verdad que no tengo idea de si ahora lo hago y no soy consciente.

No sé nada.

 No sé có mo sentirme, actuar o controlar la costumbre que se queda bajo mi piel, esperando una grieta para reclamarte como mío.

¿Debo pensar en esto, o dejarte ir?

 …

08/03/26

La vida no es tan mala cuando aprendes a amar sin querer aferrarte, clavar las uñas. Tal vez quiera besar y no hacer, hacernos, sangrar hasta explotar como un volcán de viseras asquerosas.

Soy más feliz de lo que pensé.  El sol brilla sobre mi piel y la acaricia dejándome saber que volvió la primavera a mi vida.. a mi alma. Me deja saber que el camino que elegí en el largo invierno está dando sus primeras flores.

¿Serán tulipanes, rosas con espinas, o aquellas flores en forma de estrella? Nunca supe como se llamaban.. Ahora son las flores Noah. Las que me dan esperanzas.

Tal vez nunca me perdí..

El sol es mi amante y yo me desnudo para él. Dejándolo quemar mi piel, consumiéndose hasta quedar ceniza y tal vez así el viento me lleve a donde me espere su amor. Amor que quiero sentir de nuevo, dejando mi pecho como un ave en una jaula sin salida.

Busco la libertad en tu amor, tal vez deba mirar el cuerpo que tocas y encontrar la llave que usas, la que abre todas las puertas de mi alma. 

¿Por qué no puedo tenerla, tocarla y apreciarla?

Me hubiera gustado no haberte conocido. Así no tendría que lidiar con todo, todo lo que sea tu culpa.. Todo lo que tenga tus huellas, mejor dicho. El resto es mi responsabilidad. El haberte mirado, coqueteado hasta elegirte para que me veas desnuda, no solo sin ropa.

Lamento el día que te conocí, pero más en el momento que caí en tus brazos.

09/03/26

Creo que soy egoísta. Siempre busco algo que me llene, pero nunca lo encuentro y eso me hace una me persona egoísta. Malvada.

Siempre pienso que si pudiera cambiar algo en mi vida, seria poder vivir sin el contacto humano, sin gente que me permita hacer las cosas que me vuelven así. Sin halagos, abrazos o noches acaloradas. En doble sentido... Es gracioso que sepa esas tres palabras y nunca puedo poner poner en marcha su significado.

Egoísta.

Pensando y sintiéndome solo a mi.. 

Una asquerosa egoísta.

21/06/26

Paso mucho tiempo desde que recordé que uso esto. El olor de los libros es mi nuevo amigo, contando sus hermosas historias que provocan millones de emociones en mi ser... Mi nuevo amigo es un libro llamado, "Como agua para chocolate" y la historia de Tita con Pedro me hace sentir, bueno, pensar tmb que sería de mi si yo estuviera en la situación de aquella joven que no puede casarse, formar su familia o bueno, lo más básico, conocer el amor. No sé qué haría... ¿Tal vez este mejor? 

Ya termine el libro, justamente hace unos minutos atrás antes de estar comentando esto. Me siento tan, TAN vacía. Solo quedan mis pensamientos, mis deseos y las dos películas que puedo ocupar pata llenar este vacío en el alma.

A veces pienso que somos ellos. Vos tan pedro y yo tan Tita.. Es extraño, se siente raro pensar en nuestra "historia" y sentir algo tan familiar de parte de un tonto libro.

¿Por eso empecé a cocinar más?

23/03/26

Estar enferma es absurdo... No quiero estarlo, no quiero sentirme así. Es como un rompimiento, una mala jugada o como quieran llamarle. Lo digo pq te ves obligada a quedarte en cama, pensando y sintiéndote mal por algo que no es tu culpa. Odio eso, oído sentirme enferma y pensar, pensar tanto que quiero vomitar una, otra, otra y otra vez hasta que pueda leer mis palabras en el inodoro. Pero sacando la parte mala que yo veo, puedo apreciar su otra mitad... El ser cuidado por otra persona, mimado, abrazado, consolado hasta los huesos. Es lindo, sí, pero solo cuando tenes a alguien y no sos como yo, una persona orgullosa.

Creo que moriré.

11/04/26

Dormir es una casa ajena, de una persona conocida que se esta volviendo a ganar mi corazon fue una nueva experiencia. Las noches que fantasee esta situación, donde mi mano pasa por tu piel desnuda y no pasa nada mas. Se queda en tu panza, dando vueltas y memorizando cada marca para recordarte cuando mire la palma de mi mano.

Sin dudas la mejor parte fue despertarme con vos a mi lado, caliente por nuestras respiraciones sincronizadas y hablarte de las cosas que soñé, las que pensé en la oscuridad de la noche y de las cosas que me asustaron, pero me protegía tu presencia.

Fue y siempre va a ser la mejor sensación de intimidad. 

Me gustaria ponerte otro apodo. Ya no sos una fruta que no madura, me demostraste que hasta las personas como yo, tan perfectas, se equivocan con la gente. Deberia pensarlo..

01/05/26

Ya no quiero seguir.. Estoy tan harta de las cosas que pensas que estabn bien. Sos el principal problema en que nunca estemos bien, pq nunca estas conforme con nada. No maduraste, solo simulaste ser la fruta mas dulce y cuando te mordi, casi muero... Culpa mia por dejarte pasar entre mis dientes, pq pense...