28/12/25| há tanta dor, M.

há esse ponto, há tanta dor que quase não me lembro de não tê-la. E o pouco que lembro logo se contamina com a cor azul. 

Não consigo me lembrar o que nós fazíamos em dias normais, dias antes de Z, dias antes de N. Dias como em 2021, o que nós fazíamos? O que nós éramos? 

não me lembro mais tão bem de 2023, e agradeço por isso, o que lembro é triste, tão triste que os momentos de felicidade podem ser contados nas mãos. Momentos rápidos, simples e que acabaram tão repentinamente, percebo que não reconheço eu mesmo naquela época. Aquilo era um Nathan? Aquilo era sequer alguma coisa? Lembro-me de ler. Ler muito, buscar consolação nos livros, porque já não existia consolação em você. Lembro de ver um funcionário me elogiar enquanto eu lia, mas a verdade era que eu não estava prestando atenção no livro, prestava atenção em você ao lado dele, passando na minha frente, mas sem sequer me olhar. E você, do outro lado ds tela(ou onde quer que você esteja, pois não está aqui.) não lembrará disso. Eu lembro do livro que eu lia, lembro do degrau da escada que eu estava, lembro de tudo. E é tão triste. Percebo, então, que em 2023 e em 2024 algo se quebrou dentro de mim, tão fortemente que hoje em dia meus lamúrios pertencem ao que me lembro deles. E a dor é forte. Forte e real demais, a ponto de eu chorar só de pensar em ter que passar por isso de novo em 2026, uma possibilidade real demais para que eu possa encarar. Dois anos fizeram de mim um ser estranho, um ser diferente, um ser que pertence a Nathan, mas ao mesmo tempo não pertence. Não pareço real, assim como nunca me senti real. Mas não me sinto tão invisível afinal. 

As palavras acabam, a dor não diminui, mas não há mais nada a dizer a respeito dela. Você, que não lerá nada disso, já não está mais presente, mas ainda constantemente em minha mente. Eu me pergunto se a este ponto, esses blogs sejam as únicas coisas que ainda pertencem a você. 

Eu sofri, sofri tanto que quase achei que havia deixado de existir. É um dos maiores motivos disso, e, senão, o único, foi exclusivamente você.

então

por que?

por que ainda estou aqui? Por que ainda estou esperando você ler isso? Por que a esperança não vai embora e me deixa seguir em frente?

talvez porque eu acredite que você ainda possa ser a única coisa que irá me remendar. Que irá me fazer claro de minha existência, que irá me fazer de volta Nathan. Que irá finalmente fazer esses pensamentos sobre você sumir. E eu preciso que eles sumam, porque eu não consigo viver sendo que a única coisa que me passa pela cabeça todos os dias seja você.

M. Se você em algum momento ler-me... se você ler e não conseguir compreender o que eu digo, então direi com clareza.

você me partiu no meio

e você é a única coisa que pode me juntar novamente.

eu continuarei rachado, continuarei amargurado e provavelmente nunca serei capaz de te perdoar por me deixar cair, mas estarei inteiro novamente, porque estarei de volta com a peça que me foi arrancada fora. 

Com todas as palavras, volta.