ADVERTENCIA

si estas pasando por momentos dificiles y tienes ganas de irte de este mundo, no sigas leyendo, esto es simplemente un desahogo personal y no quiero alentar a nadie a cometer nada de lo escrito aqui, por favor no consumas este tipo de cosas si es que planeas hacerlas. 

recientemente me miro en el espejo y no lo soporto, a mis ojos soy increiblemente gorda y asquerosa, me veo horrible y ODIO, en serio ODIO mis brazos, he tenido fantasias de comerme la grasa que tienen pero eso creo que no se puede hacer, pero ya que no puedo hacer eso, simplemente cerré la boca, literalmente no he comido como en 8 horas y lo ultimo quen comí fue yogurt con cereal, fue lo unico que comi hoy, y asi la mayoria de los dias donde olvido almorzar.

a veces no sé por qué lo hago, cada dia que avanza me siento más deforme y ruego a Dios que haga frio afuera para poder ponerme un chaleco (para mi desgracia, es verano asi que no hay mucho que pueda hacer, asi que evito salir) 

mi madre claro que se ha dado cuenta que dejé de comer pan y un monton de cosas que yo antes comía como cerda porque comer es lo que me hacia pasar la tristeza y las desgracias, ya que la dejé pues las ganas de petisuis han aumentado en un 99% pero qué mas da, de seguro y esto se pasa despues de año nuevo o algo así, se pasará, aunque debo admitir que ultimamente he soñado con tener una cuerda en mi cuello, a veces lo pienso el dia entero, me pregunto qué se sentirá hacerlo, y aparte de eso, otra fantasia nada sana que me ha estado persiguiendo es poder ver mi carne, si saben a que me refiero, no?, y si, la he visto ultimamente, puedo ver el agua roja salir y ser libre y me siento libre también, pero empieza a doler, y junto a el agua roja también caen sentimientos de arrepentimiento por estar dañando mi cuerpo permanentemente y cuando mi pareja vea mi cuerpo verá cosas desagradables e incomodas para cualquiera y siento que le fallé a todo el mundo con esas marcas de placer pasajero, sigo sin saber por qué sigo haciendolo, por qué sigo empeorando todo por unos segundos de placer y 100 horas de angustia 

en fin, que mi madre se dió cuenta, me dijo que me daria de comer algo, y que no podia negarme asi que protestar aquí no valía la pena, porque yo sabia que se le iba a olvidar, y si, eso pasó, mi mamá tiene muchas cosas que hacer antes que darme algo de comer, pero la entiendo, prefiero que se olvide antes de que se eche otro problema encima

lo que ella me dijo aparte de eso, fue: "tienes recién 1* años, no tienes ni siquiera 18, y ahora mismo estás demasiado flaca, de hecho, no podrías estarlo más, no recuerdas todas las veces que te lo dice tu abuela? tu familia?".

eso es lo unico que recuerdo de lo que me dijo, porque creo que fue más, pero no pude prestar atención porque estaba muy nerviosa, y mi metodo de defensa para no llorar cuando estoy nerviosa es reirme, asi que me empecé a reir DEMASIADO, no sé por qué me reí tanto JAJAKAJJA, pero supongo que mi mamá no pensó que me reía porque pensé que era chistoso

qué pienso sobre lo que me dijo mi madre ¿?: qué más esperaba yo de una madre presente la verdad, claro que me iba a decir que estaba flaca, y todos me dicen flaca porque solo me recuerdan de cuando era niña y parecia una pelota de basket, pero actualmente no soy flaca, yo no me veo flaca, no me siento flaca, lo unico que siento en esta piel es grasa y grasa y grasa que me quiero absorver de una vez por todas. ¿para gustarle a alguien? NO, para gustarme A MI, PARA SENTIRME BIEN, PARA PODER AMARME DE UNA VEZ, PARA DECIR "hey, pero al menos me gusta mi cuerpo, no estamos tan jodidas", no saben la desesperación que siento al no saber mi peso actual, si despues de todo este esfuerzo que hasta he buscado enfermarme y así no comer en dias, SUBO DE PESO, pues no sé qué estaria mal conmigo, quizá nunca valió la pena y tengo que cargar con este cuerpo hasta morir por falta de vitaminas y ya está, pero nada, eso, esperaré que en 2026 me pueda sentir minimamente bien de nuevo, gracias a quien sea que haya leido hasta aqui :P

PD: algun conocido que vea esto, no se preocupen por mi porque de todas formas si no tuviera compu estaría escribiendo esto en el cuaderno de matemáticas, y estaré bien, sigo pensandp que morir por esto sería estúpido para mi y no pienso hacerlo mientras para mi no sea una razón real