deja vu

querida,

sinto que se eu não escrever pra você e falar tudo que eu sinto eu nunca vou conseguir superar. apesar de eu ja ter escrito milhões de vezes sobre você, dessa vez sinto que é diferente. sinto que preciso te deixar ir porque ta me machucando tanto que eu sinto como se ninguém fosse me amar de novo.

li um livro que falou que o amor e a verdade estão ligados, tornando um ao outro possível. e pensando no que fomos, eu nunca fui sincera com você. nem você foi comigo. 

eu sempre te achei tão chata e previsível. você sempre falava de como se sentia com seus ex-namorados. você sempre insistia para fazer algumas coisa toda vez que eu ia na sua casa. eu odiava todas essas coisas. eu odiava que você dizia que eu era diferente dos seus amigos e que não era você mesma comigo.

eu realmente odeio que eu achei que comigo seria diferente do que foi com seus ex. todos eles você namorou por 8 meses, terminou e achou outro em 4. comigo não foi diferente, apesar de tudo que você me fez acreditar. 

desde o começo tava obvio que você tava carente. eu me odeio por ter acreditado em você

tudo que começa rápido tende a terminar da mesma maneira

a gente não era amigas. acho que isso era uma das coisas que mais pesava. a gente nunca seria amiga. você é o tipo de pessoa que eu dou risada com minha irmã. o tipo de pessoa que ficaria com qualquer uma só para não ficar sozinha.

uma vez você me perguntou se eu achava que você faria isso. eu disse não, mas a verdade é que eu acho sim.
eu tenho certeza, porque é só o que você faz. 

você conversa com uma pessoa enquanto ta com outra, começa a achar que ta se apaixonando mas nao termina! você espera meses até que a outra pessoa perceba que ta tão ruim e superficial a ponto de não querer mais ficar com você. vocês terminam, e alguns meses depois você namora a pessoa que você conversava. mas na verdade o que você quer é a idealização dela. você quer a idealização do romance verdadeiro e intenso da adolescência. você quer o que você imaginou que ela seria num relacionamento. e quando você percebe que não pode mudar uma pessoa para que ela fosse o que você pensava, você começa a conversar com outra.

você nunca vai achar alguém para amar se colocar a sua carência acima de qualquer sentimento verdadeiro que voce venha sentir. você não vai enconrar essa pessoa se você não se der tempo para curar. o ciclo vai se repetir e você  vai continuar magoando as pessoas por causa da sua indecisão e irresponsabilidade.

e eu sinto tanto que sua familia não te de a atenção que você precisa. mas você não pode buscar o que sua família não te deu em outras pessoas.

sua carência é muito mais sincera que você 

eu sinto falta da sua companhia. sinto falta da pessoa que eu era quando tava com você. eu não era eu mesma mas eu era feliz. eu me sentia compreendida e sentia que valia a pena. mas você nunca andaria de zigzag de bicicleta no meio dos carros por mim, ou me observaria com o binoculo roubado do seu avo. você não conseguia me amar sem impor sua ideia sobre o amor.

sempre vi a gente como apostar em cães perdedores. você sempre disse que a distância era porque a gente era muito diferente. mas era porque nenhuma de nós estava disposta a sair da nossa zona de conforto.

nosso namoro foi uma tentativa falsa de cirar uma realidade utopica onde nós duas seriamos felizes mesmo com todas as dores que sentimos. a gente sabia desde o começo que era falso. mas estavamos apegadas a possibilidade.

não vou mentir. eu gostava de conversasr com você antes de tudo. eu gostava de como você parecia se abrir comigo. até a gente dar um selinho pela primeira vez e você considerar que a gente tava namorando. 

eu não canso de voltar nesse assunto porque eu to muito triste. o que mais doi é eu ter implorado pra quando você percebesse que não sentia mais a mesma coisa voce me falasse, pra que nenhuma de nos saissemos machucadas.

você nunca sentiu amor. você se sentiu satisfeita por ter alguém do seu lado.

odeio como você acha que pode trocar de relacionamento igual troca de roupa.

odeio que você nunca tenha pensado nos meus sentimentos ao ficar 4 meses comigo ja tendo terminado mentalmente.

eu me odeio tanto por estar tão triste por alguém que foi tão filha da puta

me disseram que eu to me curando enquanto voce esta usando outras pessoas

mas a verdade é que eu não to me curando. eu sinto como se eu nunca fosse me curar de verdade. você me fez sentir como se o problema fose eu e agora eu não consigo ver diferente. sua ausencia queima em mim 

eu escrevi tanta coisa e parece que nada é suficiente para me expressar. parece que todas as palavras ditas não tem peso nenhum e se isso fosse uma carta você rasgaria e jogaria fora na minha frente.

eu odeio você. odeio que nossos momentos felizes foram só momentos. nunca teve sentimento verdadeiro. nunca foi real. você mentia e eu fingia acreditar. 

mas a dor é real. 

eu odeio que mesmo depois de tudo eu responderia uma mensagem sua. e pior. eu ainda espero.

eu odeio que depois de só 3 meses você esteja namorando uma garota linda que parece ser incrível e com certeza não merece que você faça com ela o que você fez comigo.

odeio que eu não tenha significado pra você o tanto que você significou pra mim

talvez porque você tenha sido minha primeira namorada. talvez porque eu tenha me assumido para minha famlia meio preconceituosa por voce. talvez por eu ter conseguido fazer com voce coisas que eu sonhava fazer com uma pessoa diferente. 

você foi importante num período da minha vida.

mas eu gostaria de nunca ter te conhecido. gostaria que fosse possível apagar voce e viver com o brilho eterno da minha mente sem lembranças. 

queria ter me poupado do sofrimento inconsolavel que voce me trouxe. um sentimento que não vai me deixar não importa quanto tempo passe.

torço pra que eu consiga me sentir feliz de novo. nem que seja um pouco.

sinto muito por você,

amanda weckerlin
03.12.25