❤️ About love, bonds and patterns, a necessary vent /// ❤️ Sobre el amor, vínculos y patrones, un desahogo necesario

ENG: Okay... I had never written here before, but since I'm on vacation, why not lol

These past months I’ve been thinking a lot about relationships. Mine, to be specific. And if I’m honest: idgaf lol. I’m not desperate for someone in particular to love me, nor to love someone. That’s what my friends and I are for. Still, I would like to eventually have a monogamous relationship that feels healthy and real.

I’ve always seen romantic love as an extension of friendship. For me, you first build a bond where both people get to know each other, observe each other, see how the other faces life, problems, and changes. And from there, if something grows, it grows. And if not, well... you move on, unless u want to have some fun for a while. Btw, friendship has always been my first step toward any kind of love.

But I’ve also noticed a twisted and exhausting pattern in my love life: I attract the same type of people. Emotionally unavailable people, or straight-up possessive and controlling men. Every time, they come with the same lines like "I really like u", "u are cute", and I admit it, I really like to be liked, even if it’s temporary. I mean, I’m a libra ⚖️, the sign that rules relationships and is ruled by Venus, the planet of love hahaha. I often go along with it not because I’m genuinely attracted for first, but to have fun, share company, and enjoy mutual pleasure. I really enjoy it, and I also think it’s a way to explore how I would be in a real relationship, almost like roleplay.

So there’s the other type… possessive and controlling men. Ugh. I’ve had three experiences like that, and in all of them there was some kind of abuse or control. Every time one appears, I become more selective. At least it’s taught me to recognize red flags and set boundaries faster, but I won’t lie, it’s exhausting.

All of this makes me wonder if I’ll ever actually attract someone emotionally and affectionately. And here’s the other big problem: me.

You might be thinking, “I hope he’s going to therapy,” and the answer is yes. I started at the end of 2024 and it helped me so much. When I say a lot, I mean A LOT. But once the sessions provided by my university ended, I realized there were still deeper layers that needed work. So I’m going back to therapy with a new psychologist, even though I miss my therapist. She even told me I was the most proactive patient she’d ever worked with. That really meant a lot to me.

I went to therapy because of unprocessed trauma and anxiety. Today, those things are mostly resolved. Not perfect, not forgotten, but I have the tools, and I’ve healed a huge part of what used to haunt me every day.

During therapy, we discovered I have disorganized attachment. This type of attachment develops when the caregiver in childhood — my mother in my case — is unpredictable (and scary). Also because of the emotional responsibility I carried for her, the abuse, the violence at home, and growing up as a gay kid in a deeply conservative and religious environment — basically hell. I spent my whole childhood feeling guilty for who I was, feeling defective, wishing I had the “normal” life my classmates had. That pushed me to adapt to every environment, but at the cost of cutting off pieces of myself to survive.

I can’t deny that my disorganized attachment affects how I relate today, not only romantically but in general. Parts of me still fear others: fear of being hurt, lied to, deceived. Even if someone gives me safety, the distrust stays underneath. With women, that fear doesn’t show up anymore, but with men it absolutely does. It’s like a part of me is always alert, distant… and living like that is tiring. I still think more than I actually live.

I often say I’m not looking for anything, and it’s true. Right now, I’m only looking for real friendships. But I also know that, for me, romantic feelings grow with time, presence, and connection. My ideal relationship would be simple and complicated at the same time: mutual respect, care, and support. Two people with goals, growing together. And yes, I’ll confess there’s nothing that turns me on more than an ambitious man, I think it’s very exciting hahahaha (I’m sapiosexual). I also pay a lot of attention to how he treats others, especially children. Seeing a man treat kids as subjects with rights, listening to them, respecting them... that melts me lmao, even more if he’s playful. 🫠

I guess all of this is just an attempt to understand myself, to recognize my patterns, and maybe open space for a different way of loving. One that doesn’t come from fear, but from calm. Every day I feel like I’m getting closer to understanding myself, returning to myself, to my reality. 😶‍🌫️

Maybe in a few months I’ll come back to this to see how much my thinking and the way I move and show myself through the world have changed.

What do u think about this?

<3 kiss 😘

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ESP: Okay... nunca había escrito algo aquí antes, pero aprovechando las vacaciones lol

Estos meses he estado pensando bastante sobre las relaciones. Las mías, para ser específico. Y si soy sincero: me importan una mierda lol. No estoy desesperado por que alguien en específico me ame ni por amar a alguien, para eso están mis amistades y yo mismo. Aun así, me gustaría poder concretar alguna vez una relación monógama que sea sana y real.

Siempre he visto el amor romántico como una extensión de la amistad. Para mí, primero se construye un vínculo donde ambos se conocen, se observan, aprenden cómo el otro enfrenta la vida, los problemas y los cambios. Y a partir de ahí, si algo nace, surge. Y si no, bueno... a seguir. La amistad siempre ha sido mi primer paso hacia cualquier tipo de amor.

Pero también he notado un patrón agotador y retorcido en mi vida afectiva, atraigo a la misma clase de personas. Personas emocionalmente indisponibles, o directamente hombres posesivos y controladores. En todos los casos, se acercan con las mismas frases de "me gustas mucho", "me pareces muy atractivo", y lo admito, a mí me gusta gustarles, aunque sea momentáneo, digo, soy libra ⚖️, el signo que rige las relaciones y que es regido por venus sdfjlkfssl. Muchas veces acepto el acercamiento no por atracción real, sino por pasar el rato y compartir compañía y placer mutuo. Lo disfruto (en serio), y también siento que es una forma de explorar cómo sería yo en una relación real, casi como un roleo.

El otro tipo de hombres... los posesivos y controladores. Ugh, he tenido tres experiencias así, y en todas hubo algún tipo de abuso o control. Cada vez que aparece uno, me vuelvo más selectivo, al menos eso me ha servido hasta ahora para reconocer señales y poner límites más rápido, pero no niego que es muy agotador.

En todo esto me pregunto si realmente llegaré a atraer a alguien de una manera emocional y afectiva. Y aquí entra el otro gran problema: yo mismo.

Creo que con todo esto deberías preguntarte "espero que esté yendo a terapia", la respuesta es sí. Comencé a finales de 2024 y me ha ayudado muchísimo. Cuando digo muchísimo, es MUCHÍSIMO. Pero al terminar las sesiones que entrega la universidad, me di cuenta de que aún hay capas más profundas que requieren trabajo. Por eso volveré a terapia con otro psicólogo, aunque extraño a mi psicóloga. Ella misma me dijo que nunca había tenido un paciente con el que hubiera trabajado de forma tan proactiva. Eso para mí significó mucho.

Llegué a terapia por traumas no procesados y ansiedad. Hoy esos temas están bastante resueltos. No perfectos, ni olvidados, pero tengo las herramientas y he sanado gran parte de lo que antes me perseguía todos los días.

En el proceso, descubrimos que tengo apego desorganizado. Este tipo de apego surge cuando la figura de cuidado en la infancia, mi madre en mi caso, es impredecible (y aterradora). También por la responsabilidad emocional que cargaba de ella, el abuso, la violencia en el hogar y crecer como un niño gay en un ambiente profundamente conservador y religioso, un infierno en vida. Viví toda mi infancia sintiéndome culpable por ser quien era, sintiéndome defectuoso, anhelando tener la vida “normal” de mis compañeros. Eso me llevó a adaptarme a todos los entornos, pero amputando partes de mí para sobrevivir.

No puedo negar completamente que mi apego desorganizado no afecta cómo me relaciono hoy, no solo románticamente sino en general. Aún algunas partes de mí tienen miedo del otro, miedo a que me dañen, a que mientan, a que finjan. Por más seguridad que alguien me dé, la desconfianza sigue latente. Con mujeres, esa clase de miedo no está presente, pero en cambio con los hombres sí. Es como si una parte de mí siempre estuviera alerta, distante... y vivir así es agotador. Creo que aún pienso más de lo que vivo.

Muchas veces digo que no estoy buscando nada, y es cierto. Hoy no busco más que amistades reales. Pero también sé que, en mi caso, los sentimientos románticos aparecen con el tiempo, con presencia, con conexión. Mi relación ideal sería simple y compleja a la vez, de respeto, cuidado y apoyo mutuo. Como, dos personas con metas, creciendo juntas. Y sí, confieso que no hay nada que me enamore más que un hombre ambicioso, es excitante kjdsfkfsd (soy sapiosexual). También me fijo mucho en cómo se comporta con los demás, especialmente con los niños. Ver a un hombre tratarlos como sujetos de derecho, escucharlos y respetarlos... eso me derrite lmao, más si son divertidos. 🫠

Supongo que todo esto es solo un intento de entenderme, de reconocer mis patrones, y tal vez de abrir espacio a una manera distinta de amar. Una que no nazca del miedo, sino de la calma. Cada día siento que falta poco para comprenderme a mí mismo, volver a mí y a mí realidad. 😶‍🌫️

Tal vez en unos meses vuelva con esto, para ver cuánto ha cambiado mi pensamiento y mi forma de actuar y mostrarme ante el mundo.

¿Qué piensas acerca de esto?

<3 kiss 😘