и стоило ли это того

я написал ни один и даже не два поста после случая, как мы с одним человеком совершенно, по моему мнению, нелепо разошлись. тогда мои эмоции изо дня в день скакали с бешеной переменчивостью. сегодня - хочу, через час - "так не правильно", а через минут 15 снова готов забыть все обиды лишь бы быть вместе.

перебирал долго мысли, пытался осмысли "что это вообще было?" или "а кто виноват то по итогу?". полтора месяца мысли не давали покоя, я и так не мог найти ответы на вопросы ранее, как появлялись новые. это начинало конкретно давить.

если говорить о хорошем, тот случай помог мне отрыться для самого себя так, как я хочу жить и что делать - музыку слушать, что хочу; заняться немного своими личными делишками; писать блоги в конце то концов. не сказал бы что это важная часть, ну это вообще было так, к слову.

возвращаясь к месячным мучениям. я просто не понимал. среди тех людей, с которыми я разошёлся, были два, кто всё ещё поддерживали со мной связь и были на нейтрале. к одному из них я обратился за помощью, поскольку я просто не способен разгрести всё то дерьмо в своих мыслях, я уже окончательно был потерян. я ему выписывал мысли по поводу ситуации, что я вообще думал о том человеке, но в большинстве своём я никаких ответов не получал, снова получал больше новых вопросов. я могу его понять, ибо даже когда он сам был не против слушать полгода назад мои разные мысли, я видел в его коротких ответах какое-то безразличие, либо скорее незаинтересованность, всё таки дело не его и не касается его лично. однако я ожидал хоть какой-то ответ. по итогу как главный терпила, который даже самую мразь простит за одно лишь сообщение в знак внимания, написал тому человеку, с которым разошёлся, что хочу снова вернуть. всё прошло...быстро, слишком быстро. я просто написал что-то типо "давай снова дружить" и всё, я уже был в звонке нашей старой компашкой. только весь тот день я чувствовал себя последней мразью, было ощущение, что что-то не так. вопросов в голове стало ещё больше, я просто уже не знаю куда всё это девать. в частичку ответа на старые вопросы появлялись кучка новых. иногда я сижу и могу просто сидеть, глядя в одну точку и размышляя "а точно ли я здесь или это сон?". всё это кажется таким неправильным, но я не знаю почему

этот пост я планировал написать день-два назад, просто руки не доходили, я уж слишком ленив