Un simple desahogo

¿Por qué? (Simplemente me estoy desahogando escribiendo esto y me la suda quien lo vea la verdad si me conoces solo ignóralo Chao).

Todos los días tengo la misma duda de siempre: ¿por qué ella actúa de esa manera siempre? Todos los días trato de ser mejor para ella, pero parece que cada mínimo error siempre la molestará.
No importa cuánto me esfuerce, siempre será lo mismo, y lo peor es que eso me está costando las emociones poco a poco. Últimamente estoy considerando terminar con ella porque, de verdad, siempre hace lo mismo una y otra vez. Me ha dicho que ya no lo haría, pero lo sigue haciendo.

Por supuesto, no la juzgo, porque yo también llego a hacer acciones que a ella no le gustan y me pide que cambie. Pero la diferencia es que, cuando ella hace este tipo de acciones, nunca le recalco nada porque sé lo complicado que es cambiar; pero cuando yo hago una de esas acciones, me las recalca una y otra vez, haciéndome creer que soy la peor escoria que puede estar en este mundo, peor que Hitler, Jeffrey Dahmer y otros.

Se lo he contado, pero simplemente lo sigue haciendo. No solo eso: también ella misma se llama “migajera” u otras cosas, pero la verdad es que yo la he amado con la misma intensidad que me gustaría sin importar nada. Nunca se lo he recalcado, pero la verdad me gustaría que me dé una explicación, aunque lo dudo mucho. He hecho hasta lo imposible por ella y he hecho cosas para hacer que se sienta mejor, pero ¿ella haría lo mismo por mí?

De verdad me están cansando todas sus actitudes. La dejaría, pero siento que, a su vez, es una parte esencial de mi vida. Me encantaría que en algún momento cambie, pero sé que si nunca le digo nada de esto, nunca cambiará.

Lo siento si mezclo muchas cosas; la verdad, todo esto lo estoy escribiendo simplemente para desahogarme porque estoy cansado, y lo recalcaré. Aunque una de las cosas que me llego a preguntar es si algún día llegará a leer todas estas cosas que escribí en momentos como estos, que la verdad son demasiados.

Lo peor es que esto me pega más fuerte sumando que estoy a punto de terminar el colegio y comenzar una nueva era, lo cual me asusta más. Trato de no pensarlo, pero simplemente no puedo hacerlo. Tengo miedo, porque toda la vida he sido un fracasado que solo se la pasa en internet y los jueguitos. No destaco en nada, tal vez en las matemáticas, pero hasta para eso soy una mierda.

Todo el mundo a mi alrededor está creciendo y consiguiendo logros, mientras que yo sigo aquí sentado en mi escritorio gritándole al monitor solo porque un nene de 12 me mató en el Roblox. Imagínate que en año y medio ya cumplo 18 y yo sigo jugando al Roblox sin hacer nada importante para mi vida. No salgo de casa, no hablo mucho con mi familia (aunque ellos son otros que tampoco se salvan de nada; tal vez mis primos y mi abu, pero bueno), ni soy responsable.

Tengo miedo. Quiero un abrazo. Quiero que alguien venga, me abrace y me diga que todo va a estar bien. Quiero que mi madre venga y me diga lo orgullosa que está de mí sin que un reel se lo tenga que recordar y me lo diga de una manera falsa.