破壊されました。

自分にこんなことが起きているとは、すでにわかっていたのに、誰かがそれに気づいて、何の罪悪感もなく直接私に告げたことで、私は打ちのめされました。心臓に杭が刺さったかのように、胸に刺すような痛みを感じ、ひどいショックを受けました.

言いたいことは山ほどあるのですが、自分自身で迷ってしまいます。甘ったるく、重く聞こえないように、どう表現したらいいのかわかりません。でも、自分が何を望んでいるのかはわかっているつもりですし、何からも逃げるつもりはありません.

数滴の涙と鋭い痛みが、聖人たちでさえ鎮めることのできなかった静かな嗚咽を部屋中に満たした。それらは、絶望と混ざり合った苦悩と、私が間違った人に与えようとしたわずかな希望を静めた。私はタバコを吸い続けたい。今まで以上に肺をすり減らしたい。長年の苦しみと恐ろしい経験を通して築き上げてきた私の固定観念と強固な防御を、誰かが打ち砕いたからだ.

ある夜、彼女は次の夜はもっと良くなるだろうと微笑んだ。そして次の夜、静かな痛みの中で涙を流していた。これが生きるということなのか？人間という愚かな機械でいることは、こんなにも退屈なことなのか.今のこの気持ちを言葉で表現したいけれど、今まで感じたことのない無関心と冷淡さが、その感情を覆い隠している。全てを終わらせたいという思いは強くなり、心臓は止まり、血はまだ流れている。これ以上何を求めているというのだろう？誰かに頼らずに、自分自身を知ることができる日は来るのだろうか？角を曲がれば、この宙ぶらりんの状態は終わりを迎えるような気がする。でも、角を曲がった後も、まだ道のりは長い。嘆き、今夜あなたにこれほど多くのものを与えてしまったことを、自分が許せない。もし神様が私を見捨てていなかったら、もしかしたら神様の影が私を包み込んでくれたかもしれない。

どうしてあなたなの？どうしてあなたなの？あなた以外の皆を待っていたのに、現れたのはあなただけ。こんな目に遭うべきじゃない。

思い出が多すぎるので、このままにしておくことはできません.

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