(Solo comparto situaciones y pensamientos de mi vida, todo bien)

Cabello y... cosas tontas 

Desde hace unos cuantos meses soy consciente del cambio que ha tenido sobre como se ve mi cabello, hace unos pocos años usados ​​​​estar bastante pendiente del como se veía y del como me HACIA ver a mi. Enfocándome de que siempre fuera corto para dar una impresión más... ¿Masculina? Eso era lo que yo pensaba en esos tiempos, solía afectarme cuando las personas y familiares mencionaban como me hacia ver más femenino cuando lo rebaja crecer un poco; Era algo irritante. Pero mientras pasaba el tiempo deje de ponerle importancia a ello, dejándolo crecer simplemente porque... Es perezoso cortarlo por tu cuenta esperando que se veía bien, solo pienso que es innecesario teniendo en cuenta que últimamente no salgo de mi casa y si lo hago siempre utilizo algún abrigo con capucha así que solo lo pospuse y postuse, todo estaba normal pero llegaron los tiempos de lluvia SE SUPONE QUE HAGA FRIO, NO QUE LOS DIAS SEAN BIEN HIJUEPUTAS SOLEADOS se siente como el infierno, ni ni siquiera ayuda atarlo... Así que si el clima sigue así lo cortaré, no soporto el calor.

(Bueno.............. también es porqué mi hermano dijo que parecía una chica hace unos días... Tal vez aún estoy algo evitativo con eso)

Desconexión de USB

Nunca he sentido un apego real por algo o alguien, mis sentidos son bastante confusos que ni siquiera yo los entiendo. Un apego o una importancia real, no sé si está bien o mal, simplemente me acostumbré ya que prácticamente siempre ha sido así. Claro, puedo hablar tranquilamente con algún amigo/familiar pero si esa persona desapareciera o muriera de un día al otro no me sentiría mal, tampoco me sentiría bien, solo seguiría mi vida sin preocuparme de que ya no esta. Una desconexion con lo que esta bien o esta mal, intento satisfacer a las personas aceptadas y callando. Pueden gritarme, insultarme, pueden ordenar que haga algo aunque sea raro y solo lo haré porque siento que así debe ser. Cuando me abrazan de la nada, sea quien sea, no digo nada, no lo odio pero tampoco lo disfruto, solo que quedó allí. Si alguien me pide que lo bese o lo hace de la nada no lo alejo, no lo disfruto, solo no me importa. Desde pequeño siento esa desconexion, cuando fui abusado y tocado por un conocido de mi madre a cambio de dos mil pesos;menos de un dólar. Quiero decir, era pequeño y iba de camino a un internet para ver a los niños grandes jugar, él me llamo y llevo hacia un callejón y eso... Mis recuerdos son vagos pero así fue. No sentí nada, no me sentí incómodo, solo me aleje y fui al mismo internet para jugar jueguitos. No sé si fue eso lo que cambio mi forma de relacionarme o la poca empatía que siento por los demás. No me importa, tampoco quiero saberlo. Aún soy joven, las personas a mí alrededor piensa que las odio o desprecio solo por no estar jodidamente feliz en cada jodida hora, mis familiares piensan que soy raro o tengo algún tipo de "depresión" (según ellos, porque solo lo mencionan para burlarsen de las personas que se suicidan y sufren tal mal sus vidas por eso, como si fuera un chiste y se sintieran superiores o según ellos) Pero no, no los odio, tampoco los amo, solo siento que están allí, si murieran o se alejaran no me importaría. 

Cosas que están socialmente no permitidas /vistas como horribles las veo como cosas... Indiferentes? aunque sea lo más horrible, no puedo sentir algún tipo de tristeza o empatía por alguna víctima o situación delicada. Solo digo lo que se supone que debería decir alguien a quien le afecta y me voy. Se que está mal, pero no puedo realmente sentirme afectado por algo, aunque eso me involucre de alguna manera a mi mismo. Solo intento preocuparme y hacer lo correcto aunque no lo comprenda. 

Medio zapato 

Es jodido cuando alguien intenta algo contigo sin ni siquiera conocerlo y se enoja contigo por no aceptar o simplemente no estar interesado. Salir con esa persona es lo de menos, podría salir con quién me lo pidiera pero el no sentir ese sentimiento de cercanía solo lastimaroa a la otra persona, no aceptaría porque siento algo similar, solo lo haría porque me lo pidió, aunque rompieran conmigo a la semana no me importaría realmente. solo estaría aliviado de que no meterme en problemas y solo estar en el recuerdo de esa persona como algo sin sentimientos, algo para reírse cuando pase el tiempo. Me atraen las personas, pero no pienso nada romántico o sexual hacia ellas, solo pienso que son realmente atractivas, podría salir con ellas si me lo permitieran, pero llegaría hasta ahí, Porque no sentiría nada por ellos fuera de una atracción física o de personalidad. 

Recuerdo cuando un amigo cercano se me confesó de la forma... Más peculiar posible, quiero decir... No le dices a quien te gusta que quieres cortarle el cuello con un hacha... ¿No? O tal vez soy yo el raro y eso es realmente romántico para algunos. La primera vez que me lo dijo que quería cortarme el cuello con un hacha solo pensé: "wow... Okay?", nunca supuse que era una confesión, solo un muy comentario raro, días después de que me confesara que eso significaba que sentía cosas por mi... Mi cabeza hizo un choque de lo tan estúpido que sonaba eso... Lo peor es que no me lo confesó en el sentido wow no podía confesarlo de otra manera, sino que lo hizo cuando tenía pareja. De todas maneras nunca sentí nada.. solo pensaba que era un buen amigo pero ahora pienso que era jodidamente raro.