La muerte

Esto va a ser un total desvergue, escribo con la pura intención de poder soltar cualquier cosa que tenga trabada en mi cabeza y no pueda sacar así simplemente. Esta noche, del 26 de septiembre de 2025 a las 10:30 pm falleció mi abuela materna. Nose que siento honestamente. pues auqneu talvez esto se viene marinando ya desde hace meses. Ella estaba muy enferma, una enfermedad terminal lo cual prometia lo invetable. Creo que eso es algo que no puedo dejar de pensar...la inevitabilidad de las cosas, de la muerte de una persona...  Creo que la muerte te mi abuela y el saber por meses que esto estaba en camino me hizo pensar mucho en la muerte. Pero porque pense tanto en la muerte y no en el hecho que es especificamente mi abuela? Siempre me ha parecido curioso como sufrimos la muerte de los abuelitos o la muerte de la gente mayor, a las persona de la tercera edad... es lo esperado no? El cuerpo no vive para siempre. Creo que es poco empatico de mi parte decir eso...es mas que usual llorar la muerte de cualquier ser vivo, no es que no lo entienda, lo comprendo, creo que es el hecho que la gente lo llore como una tragedia cuando es algo inevitable. No puedo decir que no es aterrador pensarlo...solo la idea de envejecer y saber que cada segundo estoy mas cerca del fin de mi cuerpo, el fin de lo que sea que sea esto. Siempre he pensado pq se nos hez tan dificil celebrar la muerte como un logro. No creo que me de a entender tan bien como quisiera, pero me refiero a que vivir es cansado, ser participe de este mundo puede ser muy duro y no puedo llegar a enteder como es vivir tanto tiempo y experimentar tantas cosas, tantas memorias, sentir tantas cosas; vivir es tanto que el poder llegar a viejo, tener una muerte digna es un logro y puede ser algo tan maravilloso. Lo pienso como un video juego (que cliche) en el que por fin llegaste al ultimo nivel y lo lograste, llegaste al final del juego. Puedo entender tambien que muchas sino es que todas las muertes de personas ancianas suelen producirse por una enfermedad y eso puede ser traumatico para sus seres queridos, peropero el cuerpo va desgasntandose, se vuelve mas debil, mas vulnerble y no considero necesario el tratar de "sanarlo" pq es lo que hace el cuerpo...se deteriora y envejece. Creo que estoy diciendo mucho y diciendo nada...Pero sigo...nose creo que hay muchas cosas que influyen en lo que siento. Por lo general me cuesta procesar mis sentimientos y poder procesar las situaciones. Por el momento no lo siento real, siento como algo que yo sabia que estaba pasando pero no estoy completamente segura de que esta pasando. Mi madre me escribio que habia fallecido y pense "bueno", no pense nada mas, no senti nada, nose si se que esta pasando. Como que yo se que es real pero no comprendo que sea algo que esta pasando....verga nose como explicarlo. Creo que mis comentarios son un poco estupidos, pero estoy escribiendo todo lo que se me viene a la cabeza. 

nose como me siento, creo que tambien nunca pase tanto tiempo con mi abuelita. ella se mudo para los estados unidos mucho tiempo antes que yo naciera, venia una vez por año, por veces pasaba mucho tiempo sin venir, creo que una vez no la vi como por 5 años. Yo siempre fui una niña muy timida, me cuesta acomodarme a las personas, sentirme comoda con ellas y no se imaginan como era de chiquita...apenas y podia hablar con mis propios familiares (fuera de familia nuclear) pq me daba verguenza, no me gustaba estar con nadie pq me sentia incomoda e insegura, por lo tanto ver a una persona una vez al año de chiquita incluso nunca senti mucha cercanía; talvez si queria la cercania, sentia mucha felicidad al verla, mucha emocion al saber que llegaria a mi casa a estar un par de semanas. Mi mama se ponia tan contenta. De grande en realidad si tuve varias oportunidades para conocerla, saber de su vida. Creo que si habia cercania, pero claro no puedo esperar lo mismo de la que tenga con una persona que vive aqui. Cercania habia y amor mucho. No pude evitar llorar un poco al tener esta realizacion.

Es estupido pensar que no habia cercania o que no la amo, ahora veo que si tengo derecho de llorar. Creo que parte de mi no sentia que tenia derecho de sentir algo, no me sentia digna de poder llorarle. 

Hoy por la mañana llore un poco; me llamo mi madre para contarme que ya no estaba consciente, que no se despertó y  que solo era cuestión de horas para que ella falleciera. Detuve mi llanto y me dije a mi misma que no era necesario, era como que si mi llanto queria salir pero parte de mi no sabia pq lloraba, no podia entender como estaba llorando pq no sentia nada pero al mismo tiempo queria seguir llorando. Al escuchar las noticias del fallecimiento no senti nada. Por eso vengo a escribir esto solo para poder regular mis emociones y mi consciencia. Creo que aun no caigo en cuenta de lo que esta pasando y mi cuerpo me dice una cosa mientras mi cabeza se siente vacia, como cuando  tu cabeza esta tratando de procesar algo que claramente esta intendando  ignorarlo o se esta haciendo el estupido solo por cuidarte...eso es todo y yo lo se... yo se que esto es solo mi mecanismo de defensa...pero me cae mal que haga eso pq despues de la nada me pega y ya no es tan bonito no sentir..pues que por lo general no es bonito no sentir sino que solo es confuso, muy confuso.

creo que hasta aqui he llegado, pude desahogarme, ordenar mis pensamientos y llegar a entender que tengo derecho de llorar y no esta mal sentirme mal y que esta bien sentirme triste...