Para el amor de mi vida - Priya Diwani

Te he amado desde que te conocí y te vi por primera vez. 

Priya, eres el reflejo de la luz rosada que iluminaba mi televisión cuando nadie más veía. 

Eres la personificación de todas las mujeres de mi vida, de todas esas amigas con las que deseaba haber envejecido en vez de negarme a sus sentimientos. 

Cuando dije que te he tenido presente, me refiero al frasco que deje en mi alcoba, siempre decorado pero jamás deje ver a otros que si quiera era...

¿Serás una rosa? ¿Un tulipan? ¿Qué tal si eres un gran roble que trato de esconder detrás de la sombra de mis persianas?

Me hubiera gustado disfrutarte más, no haber necesitado tanto buscar el reemplazo de tu amor en lo que debía ser.

Se que me gustan las mujeres desde los 10 años, al día de hoy con 20 años sigo teniendo problemas con mi atracción. La última vez que me negue a mi misma fue hace un mes, llevaba meses diciendo que no debía tener sentimientos por las mujeres.

Incluso si no tengo una persona a la que pienso como pareja en este momento, el hecho de negar que me gustan y querer dejarme contenida, hizo que explotará este mes pasado. 

Soy cristiana, y se que ahora pueden ver mi situación. No tengo alguna justificación que haya creado para defender lo que siento, me parece ignorante de mi parte e inmaduro si lo hiciera por terquedad y no porque encontré una verdad. 

Si alguien me preguntara porque sigo sintiendo, porque no negaría esa parte mía a diferencia de las otras. 

Porque es un pecado en el que no me arrepiento de cometer.

No puedo fingir sentirme culpable y no sería agradable para Dios ni para mi. 

Porque entiendo lo que la infidelidades, adicciones, ira, mentiras, odio, pereza, gula te llevan (el pecado es un grano de arena que se vuelve una montaña cuando te adentras) pero no lo que mi atracción lleva.

Porque nunca las toque o bese, a pesar que podíamos dormir en la misma cama. Lo más que hicimos fue a sostener su mano y recargarnos sobre la otra, incluso aquellas mujeres que ame en secreto sin haberme acercado nunca, solo las admiraba, les sonreía y hablaba. Eso es amor, poder amar a alguien sin necesidad que sea tuya. No fui santa porque no merecian que me apartará de ustedes, porque muchas de ustedes son bisexuales tal y como yo, me querían tal como yo las quería pero la diferencia era mi falta de amor propio.

Me arrepiento de no haber dado la oportunidad, pero son cosas que suceden, hubiese sido destructivo. No sé si seré la villana de sus historias y si lo soy, sepan que cuando me convertí, reze por ustedes para que Dios les cuidara y les cumpliera lo que se propusieran.

La diferencia de mi última negación al las demás, era la culpa; no era querer ser como los demás, ahora, era porque temia decepcionar a Dios porque el me sacó de dónde estaba sin importar quien yo era. No puedo mentirle, así que por el momento estoy más tranquila. 

Terminé llorando amargamente cuando escribía y pensaba en lo que iba poner en mi carta. Era perdonarme a mi por alejarme del amor por tanto tiempo, no era culpa de los demás y ni siquiera de la religión (ni de Dios mismo, me convertí hace solo menos de un año) 

Era mi culpa, yo no tenía los ovarios para aceptarme y me abrazaba de la excusa que tenía miedo. 

Da más miedo estar vacía que juzgada. Me niego a dejarlas y a dejarme como una etapa, comodín o la segunda opción.

Por eso escribo esto, vine a dejar más que solo risas en mi cuenta, el propósito de una persona es mayor que solo su vida. Viví ocultandome toda mi vida en una culpa que ya no me pertenecía, ya no tengo 10 años para ocultarme en mi habitación debajo de las sabanas cuando hay un ruido que me intimida en la noche.

No quiero que ustedes vivan 10 años de su vida sabiendo quienes son, incluso si saben o no la etiqueta, solo ser conscientes de lo que está sucediendo y seguirse negando.

Mi amor no es de segunda categoría.

Mi amor no necesita verse como el de otras.

El amor no es competencia, no es el pez gordo al que agarras para la cena. El amor es una conexión con esa persona especial que se manifiesta en todas las áreas de tu vida. 

No idealizando quien es, es verla como es y amar a esa persona sin perderte a ti misma.

No sé quién necesita escuchar esto

Iba hacer un trend pero esto se volvió personal, pero así es la vida. Si me llegó esto a mi corazón, que les llegue a ustedes. Nadie de esta sola en esta situación.

Lamento los corazones que quebré en el camino. Lo siento por haber roto el mío.

Este es el grito que nunca pude dar por miedo. Ahora es testimonio para las chicas que se sientan solas en este proceso.

Porque lo que parecía solo ser un hilo para Priya, una ruta de CDM, solo revelaba las careencias y deseos que no quise mostrar tanto tiempo.

Nadie puede escapar de si mismo.

Priya; la que nunca culpe de las malas decisiones de Beemov, la que me gustaba desde CDMI, la que dibujaba mientras veía gameplays del juego, la que parecía solo el comodín de "ah si me gustan las chicas también". Siempre fue más que eso, mis sentimientos siempre fueron más que eso.

Lamento no haber valorado antes o haberlo hecho en mi mente.

Gracias por dejarme ver cómo quería terminar.

Este es solo el inicio de mi vida :) queda mucho que vivir.

Atentamente

Tu calabacita